Анекдоты про кладбище
Ленивая кукушка перебралась на кладбище.
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришел.
Кладбища предназначены для облегчения труда археологов и антропологов будущих тысячелетий.
Новость: на столичных кладбищах появится бесплатный Wi-Fi.
- На какую глубину ловит?
В продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.
Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку... вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздёргивает берданку, кричит:
- Стой! Кто таков?
- Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка!!!
- Фу ты, напугал! Я уж думал - залез кто!!!
— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.
После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек. Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.
Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.
- Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня.
Здесь зарыт талант, тут истина, а там золото... Это не карта острова сокровищ, а путеводитель по кладбищу.
25.08.2015:
- Очень насторожило появление этого дорожного знака - одностороннее движение ври въезде на кладбище...
19.08.2015:
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и руганью:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- На кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь, там все умерли!
03.07.2015:
Гид во время экскурсии:
- А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Туристы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и все увидели огромное городское кладбище.
16.05.2015:
На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!
28.04.2015:
Один друг спрашивает другого:
- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, просто сторож на кладбище...
30.03.2015:
Соседи, они есть везде… даже на кладбище…
26.01.2015:
- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.
06.01.2015:
Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает: - Ты че, братан, творишь?
- Понимаешь, старик, чего-то НТВ хреново ловит...
13.11.2014:
Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок.
30.10.2014:
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то - так и не пришел.
06.10.2014:
- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про гвоздики вообще молчу!..
- Ух ты! И кем он работает?
- На кладбище ночным сторожем...
12.08.2014:
Проходит женщина ночью мимо кладбища, боится идти. Вдруг навстречу мужик. Она просит проводить её. Идут они вместе, он смешные анекдоты травит:
- Какой ты, оказывается, весёлый мужик!
- Знала бы ты меня при жизни!