Анекдоты про китайцев
30.06.2014:
Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи: кроссовки, джинсы и магнитофон.
27.06.2014:
Китаец вернулся из Москвы. Его спрашивают: - Как Москва? - Хороший город. Народу мало, метро всегда практически пустое.
27.06.2014:
Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.
27.06.2014:
Фен-Шуй придумали китайские воры - чтобы лучше ориентироваться в домах.
21.06.2014:
«Я люблю тебя», - говорят русские. «I lоvе уоu», - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.
21.06.2014:
Китайцы взломали сайт Пентагона - каждый китаец попробовал по паролю.
20.06.2014:
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
28.05.2014:
На Дальнем востоке китаец просит у главы поселковой администрации: - Начальника, дай землю подлюка. Взбешенный чиновник начал материться. - Начальника, не даешь землю подлюка, дай подчеснока.
28.05.2014:
В кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и у каждого в кофе оказалась муха. - Русский выпил кофе, муху выкинул. - Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. - Американец выплеснул кофе в лицо официанту. - Китаец съел муху, а кофе пить не стал. - Еврей выпил кофе и продал муху китайцу.
25.05.2014:
Университет. Лекция по теории вероятности. Преподаватель: - Что более вероятно – рождение девочки или мальчика? Один из студентов: - Китайца!
25.05.2014:
На Брайтон-бич одесский еврей открыл небольшой ресторанчик для эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, хорошо изъяснявшемся на иврите. Хозяина спросили: - Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? - Мы научили. Но только ему не говорите - он думает, что выучил английский.
Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи: кроссовки, джинсы и магнитофон.
27.06.2014:
Китаец вернулся из Москвы. Его спрашивают: - Как Москва? - Хороший город. Народу мало, метро всегда практически пустое.
27.06.2014:
Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.
27.06.2014:
Фен-Шуй придумали китайские воры - чтобы лучше ориентироваться в домах.
21.06.2014:
«Я люблю тебя», - говорят русские. «I lоvе уоu», - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.
21.06.2014:
Китайцы взломали сайт Пентагона - каждый китаец попробовал по паролю.
20.06.2014:
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
28.05.2014:
На Дальнем востоке китаец просит у главы поселковой администрации: - Начальника, дай землю подлюка. Взбешенный чиновник начал материться. - Начальника, не даешь землю подлюка, дай подчеснока.
28.05.2014:
В кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и у каждого в кофе оказалась муха. - Русский выпил кофе, муху выкинул. - Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. - Американец выплеснул кофе в лицо официанту. - Китаец съел муху, а кофе пить не стал. - Еврей выпил кофе и продал муху китайцу.
25.05.2014:
Университет. Лекция по теории вероятности. Преподаватель: - Что более вероятно – рождение девочки или мальчика? Один из студентов: - Китайца!
25.05.2014:
На Брайтон-бич одесский еврей открыл небольшой ресторанчик для эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, хорошо изъяснявшемся на иврите. Хозяина спросили: - Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? - Мы научили. Но только ему не говорите - он думает, что выучил английский.