Анекдоты про Филиппа Киркорова
- Вы слышали, Киркоров заявил, что он ничего не собирается платить Маруани и, что вообще, с Маруани разговаривал не он, а пранкеры.
- Ничего удивительного. Скоро вообще окажется, что и песни поёт не Киркоров, а пранкеры голосом Киркорова.
***
— Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
— Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
— Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!
***
Не нужно ругать Филиппа Киркорова за плохое поведение - он долгое время рос без жены...
***
Киркоров. Дневной Дозор. Цитата:
— Так, встала и вышла из сумрака!
***
С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки. Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс конференцию, случайно попала запись семейной разборки.
***
Киркоров — Орбакайте:
- Эй, малая, иди сюда!
- Что? Это кто малая? Сам малой! До сих пор с мамой спишь!
***
Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
— Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!
***
Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.
***
Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо. Исключения — Филипп Киркоров и Максим Галкин.
***
Судья спрашивает:
— Ну расскажите, как дело было.
— Сижу я на концерте Киркорова, слушаю песню про зайку. Потом достаю пистолет и собираюсь выстрелить. А народ со всех сторон как бросится ко мне с криками: «Дай я! Дай я! Дай я!»
***
— Бэрримор, что это за ужасный вой?
— Киркоров, сэр.
***
Киркоров поздно вечером возвращается домой и спрашивает Пугачеву:
— Алла, а почему в твоей машине Витас спит?
— Понимаешь, Филя, у меня сигнализация сломалась, так я его помочь попросила...
***
— Ты завтра на Киркорова пойдешь?
— Не, не пойду. У меня же ни ружья, ни лицензии...
***
У Киркорова спрашивают:
— Филя, ты за кого на президентских выборах отдашь свой голос?
— Пусть Кобзон его отдает. А мне еще петь и петь!
***
У Филлипа Киркорова родился ребенок. До сих пор выясняется кто его мама и кто папа.
***
— Папа! Почитай мне тот стишок про Киркорова!
— Это какой такой стишок?
— Ну, этот: зайку бросила хозяйка...
***
— Слышали, что у Киркорова родилась дочь?
— А кто отец ребёнка?
***
— И ещё я хочу, чтобы в рекламе нашего пива на телевидении был задействован Киркоров.
— Это невозможно. В России запрещено на телевидении показывать рекламу пива, в которой присутствуют люди.
— Я говорю про Киркорова, причём здесь люди?
***
Малахов с Киркоровым мило общаются в психиатрической больнице.
— Не стоит быстро выпускать оттуда Малахова.
— Пусть говорят!
***
Филипп Киркоров утром лежит в джакузи. Слушает радио:
— Последние новости! Скончался Король поп-музыки...
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный как мел... Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку... Глядя в зеркало, медленно подносит её к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли:
— А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
— Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... Чуть не повёлся...
***
Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
— Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
— Ну если Алла не против, то женись.
***
Цыганка Киркорову:
— Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней...
— Нет, только не это!
— Только это, Филя!
***
По сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М. Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения.
Ренее данным антиквариатом владел некто Ф. Киркоров..
***
Случайно взял микрофон Киркорова на его репетиции и спел пару строк... Блин, я пою как Киркоров!
***
Приходит Киркоров к Ельцину и спрашивает:
— Борис Николаевич, а вы меня помните? Ну Зайка моя, я твой зайчик... Пел я еще... Под Таркана у меня еще неплохо получалось.
Тот — ноль внимания.
— Ну жена у меня еще Алла Пугачева...
— А, как же, как же понимаешь, — расплывается в улыбке Ельцин. — Помню, помню супругу вашу и вас, господин Пугачев, тоже помню...
***
Шеф смотрит, как его секретарша возится с компьютером.
— Это удивительно, — говорит он, — вы даже не умеете его включать.
Секретарша в растерянности.
— Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Киркоров умеет включать свой микрофон?
***
Знаете же сами как бывает? Сидишь себе, сидишь и вдруг понимаешь... Киркоров — еб*нутый.
***
Киркорова спрашивают:
— Почему после скандала с вашим избиением женщины-режиссера, на вас больше всех ополчились певица Валерия и ее муж продюсер Пригожин?
— Валерия — потому, что ей это напомнило ее бывшего мужа-продюсера, которые ее избивал и унижал. А Пригожину просто не нравится, что я так сильно напоминаю Валерии ее бывшего мужа...
***
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
— Алка, я с тобой развожусь!
— Ну и кому ты будешь нужен?
— Я всем буду нужен, я — мега звезда!
— Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
— А кто тогда будет мега звездой?
— Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
***
Слышал вчера в автобусе:
— Отгадай загадку, не петух, а поёт, не дед, а бабку *бёт?
— Ну?
— Филлип Киркоров!
— Не петух? ПОЁТ?