Анекдоты про интернет
23.10.2014:
Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.
20.10.2014:
Интернет-чайник – это который в Яндексе ищет Google и наоборот.
17.10.2014:
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде. И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Подействовала только табличка: «Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба!»
14.10.2014:
Раньше чтобы уснуть надо было выключить свет, а теперь WiFi.
14.10.2014:
«Так долго продолжаться не может», - подумал я и решительно закрыл браузер.
«Но ведь и так долго продолжаться не может», - подумал я и вновь открыл браузер.
13.10.2014:
Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники.
08.10.2014:
Вот думаю, каким бы интересным было лето, если б у всех одновременно пропал Интернет.
08.10.2014:
Как же приятно, когда ты уставший и злой приходишь домой, а там тебя ждут твои самые любимые и близкие — жратва и высокоскоростной интернет.
30.09.2014:
Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать.
24.09.2014:
Тролль есть лицо нетрадиционной интернет-ориентации.
23.09.2014:
Главное достижение интернета - писателей стало больше, чем читателей.
23.09.2014:
Вовочка набрал в яндексе слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах.
12.09.2014:
- Папа, а верно, что на интернет-формуах люди тупеют?
- Я пацталом, сын, как ты жжош, выпей йаду!
26.08.2014:
Интернет - самое гуманное из всех видов оружия массового поражения.
26.08.2014:
- Ты что такой изможденный?
- Постился.
- Небось, неделю не ел?
- Не, неделю из Интернета не вылезал - посты писал.
25.08.2014:
Японцы разработали посуду с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать – в квартире автоматически отключается интернет.
23.08.2014:
- Устал - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер?
- Нет, это уже умер…
22.08.2014:
Эффективный заработок при помощи Интернета:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
15.08.2014:
Господь создал дураков. Интернет наделил их широкими правами.
13.08.2014:
Главная задача сисадмина - задвинуть слишком продвинутых пользователей.
03.08.2014:
Сверхсознательность - это заявление на имя начальника с требованием отключить на работе Интернет.
29.07.2014:
- Что делает сисадмин, просыпаясь после большой пьянки? - Тестирует память.
22.07.2014:
В подъезде бомжи тоже открыли интернет - у них там свой ссайт. Только для бомжей – у всех остальных глаза выедает.
17.07.2014:
Девушку, встречавшуюся с пятью парнями одновременно, друзья называли торрент.
15.07.2014:
Все-таки интернет - это великое изобретение: благодаря ему мы можем обложить матом даже людей с других континентов!
15.07.2014:
Мужик приносит компьютер на ремонт: - В чем проблема? - Комп постоянно сам отключается. - Системный блок где стоит? Внизу? - Да. - Носки чаще меняйте – а то я за три метра от вас и то сознание теряю, представляю, каково вашему системному блоку…
14.07.2014:
Муж - жене: - Я иду спать. - Ложись, а мне еще по хозяйству похлопотать надо: форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...
11.07.2014:
- Кем работаешь? - Я успешный системный админ. - Ясно. За пару рублей машину разгрузить поможешь? - Да без проблем!
07.07.2014:
В соответствии с новыми нормами русского языка, предложение, не заканчивающееся смайликом, смешным не считается.
07.07.2014:
Некоторые пишут посты нормально, ДРУГИЕ КАПСОЙ, а нЕкОтОрЫе БуДтО бы Их трАхАюТ ПрЯмО За КлАВиА-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А--А-А-А-А-А-....... турой.
Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.
20.10.2014:
Интернет-чайник – это который в Яндексе ищет Google и наоборот.
17.10.2014:
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде. И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Подействовала только табличка: «Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба!»
14.10.2014:
Раньше чтобы уснуть надо было выключить свет, а теперь WiFi.
14.10.2014:
«Так долго продолжаться не может», - подумал я и решительно закрыл браузер.
«Но ведь и так долго продолжаться не может», - подумал я и вновь открыл браузер.
13.10.2014:
Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники.
08.10.2014:
Вот думаю, каким бы интересным было лето, если б у всех одновременно пропал Интернет.
08.10.2014:
Как же приятно, когда ты уставший и злой приходишь домой, а там тебя ждут твои самые любимые и близкие — жратва и высокоскоростной интернет.
30.09.2014:
Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать.
24.09.2014:
Тролль есть лицо нетрадиционной интернет-ориентации.
23.09.2014:
Главное достижение интернета - писателей стало больше, чем читателей.
23.09.2014:
Вовочка набрал в яндексе слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах.
12.09.2014:
- Папа, а верно, что на интернет-формуах люди тупеют?
- Я пацталом, сын, как ты жжош, выпей йаду!
26.08.2014:
Интернет - самое гуманное из всех видов оружия массового поражения.
26.08.2014:
- Ты что такой изможденный?
- Постился.
- Небось, неделю не ел?
- Не, неделю из Интернета не вылезал - посты писал.
25.08.2014:
Японцы разработали посуду с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать – в квартире автоматически отключается интернет.
23.08.2014:
- Устал - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер?
- Нет, это уже умер…
22.08.2014:
Эффективный заработок при помощи Интернета:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
15.08.2014:
Господь создал дураков. Интернет наделил их широкими правами. 13.08.2014:
Главная задача сисадмина - задвинуть слишком продвинутых пользователей.
03.08.2014:
Сверхсознательность - это заявление на имя начальника с требованием отключить на работе Интернет.
29.07.2014:
- Что делает сисадмин, просыпаясь после большой пьянки? - Тестирует память.
22.07.2014:
В подъезде бомжи тоже открыли интернет - у них там свой ссайт. Только для бомжей – у всех остальных глаза выедает.
17.07.2014:
Девушку, встречавшуюся с пятью парнями одновременно, друзья называли торрент.
15.07.2014:
Все-таки интернет - это великое изобретение: благодаря ему мы можем обложить матом даже людей с других континентов!
15.07.2014:
Мужик приносит компьютер на ремонт: - В чем проблема? - Комп постоянно сам отключается. - Системный блок где стоит? Внизу? - Да. - Носки чаще меняйте – а то я за три метра от вас и то сознание теряю, представляю, каково вашему системному блоку…
14.07.2014:
Муж - жене: - Я иду спать. - Ложись, а мне еще по хозяйству похлопотать надо: форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...
11.07.2014:
- Кем работаешь? - Я успешный системный админ. - Ясно. За пару рублей машину разгрузить поможешь? - Да без проблем!
07.07.2014:
В соответствии с новыми нормами русского языка, предложение, не заканчивающееся смайликом, смешным не считается.
07.07.2014:
Некоторые пишут посты нормально, ДРУГИЕ КАПСОЙ, а нЕкОтОрЫе БуДтО бы Их трАхАюТ ПрЯмО За КлАВиА-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А--А-А-А-А-А-....... турой.