Анекдоты про художника
- Я совсем не понимаю это современное искусство...
- Да чо тут непонятного?! Если висит на стене - значит картина. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если можно обойти вокруг, почесывая голову в недоумении-то перед нами инсталляция!
Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод. 3-е место у француза, нарисовал голодных детишек. 2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу. 1-е место у русского, который нарисовал задницу, а на ней - паутина.
- А теперь прошу тишины! Сейчас я продемонстрирую прием, которым художник раскрывает внутренний мир человека.
- Петрович, не третируй студентов! Ты можешь провести вскрытие трупа менее пафосно?!
Пятьдесят оттенков Серова. Девочка - персик.
Ценность "Черного квадрата" Малевича для искусства заключается в том, что этим шедевром замазана еще более ужасная мазня.
Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!
В детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.
Друзья как-то заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
- Тебе что, не нравятся твои картины? - задали они вопрос Пикассо.
- Очень нравятся, но мне они не по карману, - развел руками художник.
- Скорее сюда, тут художник умирает!
- Где?
- Во мне. Принесите скорее виски.
- Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
- Мерзкие убийцы…
По заявлению экспертов, Малевич своим "Черным квадратом" замазал какую-то другую херню.
Учительница рисования говорила, что я не имею таланта. Недавно побывал на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
27.08.2015:
- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»!
- Я художник, я так вижу…
15.04.2015:
Коварный художник под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.
13.04.2015:
- Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
- Чтобы их не вешали вверх ногами.
07.04.2015:
Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:
- Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены.
Из толпы:
- Надеюсь, у вас нет детей…
20.03.2015:
Художник жалуется другу, тоже художнику:
- Пишу картину за два дня, а продать ее не могу два года...
- А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь ее за два дня.
23.02.2015:
- В чем отличие живописи до и после изобретения фотографии?
- До изобретения все художники стремились создавать картины, как можно более похожие на правду. После – как можно более непохожие.
11.01.2015:
Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
03.12.2014:
Встречаются два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины и можно было посмотреть!
- Спасибо, друг!
- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.