лого Штуки-дрюки

Анекдоты про холодильник

рожи

- Что произойдёт на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?
- Раздастся оглушительный грохот от их падения со всех холодильников.




- Плохо, когда пусто...
- На душе?
- В холодильнике...




Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний.




Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.




Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
— Ваня, за что ты его?
— Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!




Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» - подумал я… А потом вспомнил, что я - сантехник и пришёл сюда менять унитаз.




Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: я там был.




Можно ли считать религиозным обрядом ежедневное паломничество на кухню к холодильнику?




- В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
- Так вроде там ничего и нет.
- Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.




- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.




- Мама, почему меня во дворе все обзывают холодильником?
- Они просто невоспитанные дети. Не плачь, Аристон.




Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.




- Ты почему сожрал мою колбасу?
- У меня фобия!
- Какая еще фобия?!
- Вот есть люди - высоты боятся, а я - колбасы в холодильнике...




Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.




Сделайте фотку содержимого холодильника перед поездкой в супермаркет, чтобы не покупать лишнего.




Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.




Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам - по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.




Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это - магнитики.




Оптимисты смотрят в телевизор, пессимисты – в интернет, реалисты – в холодильник




Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.




- Алло, это МЧС?
- Да, что у вас случилось?
- У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.




- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!




- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...




Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.




Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.




В битве между холодильником и телевизором всегда побеждает рубильник, который лёгким движением отключает обоих.




- Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
- Мы к холодильнику?
- Да.





Загрузка...



Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.