Анекдоты про холодильник
Чем больше холодильник, тем тяжелее за ним ухаживать.
- Что произойдёт на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?
- Раздастся оглушительный грохот от их падения со всех холодильников.
- Плохо, когда пусто...
- На душе?
- В холодильнике...
Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний.
Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
— Ваня, за что ты его?
— Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» - подумал я… А потом вспомнил, что я - сантехник и пришёл сюда менять унитаз.
Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: я там был.
Можно ли считать религиозным обрядом ежедневное паломничество на кухню к холодильнику?
- В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
- Так вроде там ничего и нет.
- Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.
- Мама, почему меня во дворе все обзывают холодильником?
- Они просто невоспитанные дети. Не плачь, Аристон.
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.
- Ты почему сожрал мою колбасу?
- У меня фобия!
- Какая еще фобия?!
- Вот есть люди - высоты боятся, а я - колбасы в холодильнике...
Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.
Сделайте фотку содержимого холодильника перед поездкой в супермаркет, чтобы не покупать лишнего.
Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам - по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это - магнитики.
Оптимисты смотрят в телевизор, пессимисты – в интернет, реалисты – в холодильник
Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.
- Алло, это МЧС?
- Да, что у вас случилось?
- У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.
- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!
- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...
Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.
Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
В битве между холодильником и телевизором всегда побеждает рубильник, который лёгким движением отключает обоих.
- Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
- Мы к холодильнику?
- Да.