Анекдоты про грузин
- Почему все грузины везучие люди?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
Гостеприимство по-грузински:
Можно предложить гостю почетное место, но если он сядет на него, то он тем самым оскорбит хозяина...
Заходит грузин в магазин:
- Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
- А зачем вам так много?
- Костюм!
- Но на костюм нужно метра три, четыре...
- А кэпка?!
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист, промазав все пять выстрелов, подъехал к мишени и зарезал ее кинжалом.
- Сулико, представляешь, в созвездии Девы учёные сфотографировали чёрную дыру.
- Гиви, дорогой, это совсем не то, что ты думаешь.
- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.
Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
- Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: - ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: - Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало): - короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно): - я свой член об его занавэску не вытирал!!!
Встречаются два грузина. Первый:
- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
- Как это?
- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
- Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!
- Гиви, давай окно откроем.
- Нэт.
- Гиви, но ведь жарко. Открой окно.
- Нэт, они смотрят.
- Гиви, ну и пусть смотрят. Ведь очэнь-очэнь жарко...
- Нэт! Они смотрят, и думают, что у нас КАНДЫЦИОНЭР!
Грузин звонит на радио:
- Слушай, дарагой, поставь мою любимую про донора.
- Про донора? Это какую?
- Ну, там поется: "продал картыны и кров и на всэ дэнги купил цэлаэ морэ цвэтов"
Грузин жалуется другу:
- Слюшай, открыл автосервис в Масквэ, никто не едет! Пасматрел, как у русского, сдэлал всё в два раза лючше! У нэго три стапеля, я сэбе шесть сделал. У него пять мастеров, я сэбе дэсять нанял! У него сервис СТО называется, я свой ДВЭСТИ назвал... Всё равно никто не едет!
- Старинное грузинское вино, 13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина: на полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушка! Я тибя тваим богом прашу, ну скажи ты "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
20.04.2015:
На грузинской свадьбе:
- Всем лежать! Деньги в мешок! Живо!
- Слушай, Гоги, какой хороший тамада!..
- Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные...