Анекдоты про гороскоп
Гороскоп: "Сегодня у вас все получится. Но через жопу".
Читаю гороскоп: «в августе Козерогов ждёт финансовая стабильность» Понятно... Денег так и не будет.
- Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
- Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
- Перед раком что?
- 69
- Тоже хорошо. Но я про гороскоп...
Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.
Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...
Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.
- Ты кто по знаку зодиака?
- Динозавр!
- Но такого существует.
- Как и всех остальных.
– Чего хмурый такой?
– Да гороскоп плохой: «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…
- По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
- Это же было вчера.
- У меня стабильный долгосрочный гороскоп.
Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она - Овца.
- А ты кто по знаку?
- Главная дорога.
Гороскоп на следующий месяц:
Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.
- Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
- Да ты и раньше овном был...
"Гороскопы устарели из-за изменения положения звёзд", - утверждает американское аэрокосмическое агентство NASA.
Над миллионами женских судеб нависла страшная угроза.
Лучшая иллюстрация к характеру Весов: въехал в столб на велосипеде, не решив, с какой стороны его объехать.
Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!
- Я смотрела твой гороскоп. Там написано: "Ты встретишь ту самую". Интересно, кто эта шлюха?
Очень неприятно, когда парень Лев, а ведёт себя как какой-нибудь Водолей. Никакого уважения к астрологии.
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! Дожить бы до этой половины жизни!
Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...
Гороскоп для всех знаков Зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься...
Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы - по мировоззрению.
- Кто ты по гороскопу?
- Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я...
- Водолей?
- Да.
- Ты кто по знаку зодиака?
- Рак.
- Хорошо. А свистеть умеешь?
- Умею.
- Просто отлично. Может, рванем в горы?
03.09.2015:
- Вы верите в гороскопы?
- Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.
05.05.2015:
По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.
10.03.2015:
По гороскопу я - Весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются...
16.02.2015:
Вика по гороскопу - Рыба, Оля - Дева, Маша - Скорпион. По приезде в Москву все трое почему-то стали раком.
14.02.2015:
Две подруги:
- Я Дракон по гороскопу.
- А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?