Анекдоты про гинекологов

13.06.2014:

- Девушка, вам придется отказаться от мастурбации.
- Это еще почему?
- Потому что мешаете мне вас осматривать.


13.06.2014:

- И почему большинство гинекологов – мужики?
- А потому что не зря говорят: сапожник – без сапог.


13.06.2014:

- Доктор, у меня каждый день во влагалище появляется марка. Смотрите, целый мешок насобирала.
- Это не марки, это наклейки от бананов.


13.06.2014:

- Надеюсь, что до меня у вас было много женщин, - сказала посетительница врачу-гинекологу.


13.06.2014:

- Доктор, я нимфоманка!
- Ничего страшного, поможем, но мои расценки вы знаете: 100 баксов в час.
- А сколько за ночь?


12.06.2014:

Пациентка обратилась к гинекологу, потому что у нее застрял вибратор. После операции она спрашивает:
- Ну что достали?
- Достать – не достали, но батарейки сменили.


12.06.2014:

На вопрос о месте работы врач-гинеколог отвечал скромно: «в органах».


12.06.2014:

- Доктор, у меня свадьба, я наврала жениху, что девственница. Сможете помочь?
- Конечно, садитесь в кресло.
После свадьбы девушка радостная забегает в кабинет, благодарит доктора:
- Вы волшебник! Было так много крови...
- Садитесь в кресло, будем лезвие доставать...


12.06.2014:

В очередь на прием к гинекологу становится мужик. Одна женщина ему на ухо шепчет:
- Это очередь к гинекологу.
- Я в курсе.
- Однако это женский врач.
- Потому и пришел. Раз он спирали ставит – значит, и снять сможет.


12.06.2014:

Порнозвезда пришла на прием к гинекологу.
- Мне раздеваться?
- Незачем, я недавно смотрел ваш последний фильм.


12.06.2014:

Два гинеколога пришли на стриптиз. Сидят, скучают. Наконец, один другому говорит:
- Пошли отсюда, совершенно не на что смотреть, лучше завтра на работе оттянемся…


12.06.2014:

- Ну, что, показывай, чем ты тут без меня занималась, - сказал жене врач-гинеколог, вернувшийся из командировки.


12.06.2014:

К гинекологу забегает женщина:
- Я у вас свои трусики не оставляла?
- Нет.
Через полчаса он сталкивается с ней в коридоре:
- Ну что, нашли?
- Нашла! Оказывается, я их оставила у окулиста.


11.06.2014:

- Ого!, - воскликнул гинеколог.
- Ого-го-го-го… - ответило эхо.


11.06.2014:

- Доктор, у меня на лобке волосы не растут.
- Сексом часто занимаетесь?
- Раз 10 в день.
- Так чего вы хотели? На протоптанных дорожках трава тоже не больно-то растет


11.06.2014:

Пациентка пришла на прием к гинекологу. Тот усадил ее в кресло, начал осматривать:
- Тут болит.
- Нет.
- А вот тут?
- Нет.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Да, очень болит.
- Женщина, вам к ЛОРу, у вас гланды больные.


11.06.2014:

Пациентка – врачу-гинекологу:
- Доктор, мне щекотно.
- Извините, задумался.


10.06.2014:

Два гинеколога между собой разговаривают:
- А что мы все о работе? Давай о бабах поговорим!


10.06.2014:

Глухонемые гинекологи читают по губам.


10.06.2014:

Будущая мать справляется у гинеколога:
- Доктор, а в каком положении придется рожать ребенка?
- Да в таком же, в каком и делали.
- Кошмар! На задней седушке машины, с высунутой в окно ногой…


10.06.2014:

Врач-гинеколог, чтобы успокоить пациентку, показывает ей свои резиновые перчатки и рассказывает шутливую историю:
- Эти перчатки делают в Китае. Сначала один китаец мокает руки в расплавленную резину, потому другие начинают поливать его руки холодной водой. Так и получаются китайские резиновые перчатки.
- Представляю, как делают китайские презервативы…