Анекдоты про гаишников
08.08.2015:
Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор ГАИ взял ипотеку»!
20.06.2015:
Гаишник у врача:
- Доктор, может, можно как-нибудь без клизмы?
- Значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы - можно?
24.05.2015:
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовали на 500$!
- За что?
- Сказали, что на подушке безопасности наволочка грязная!
01.04.2015:
Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось что-нибудь?!
26.02.2015:
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
05.02.2015:
Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
- Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
- О, простите, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
- Ну, а теперь самое кино и начнётся.
03.01.2015:
Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!..
23.12.2014:
Тормозит гаишник машину. За рулём в стельку пьяный водила. Гаишник:
- А ну дыхни.
Водила дыхнул, но запаха нет. Гаишник спрашивает:
- Странно. Ты пьяный, а запаха спирта нет. Как же ты умудрился напиться?
- Клизму ставил.
Гаишник отвечает:
- Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
- Почему?
- А то нас заставят ещё и задницы нюхать...
12.12.2014:
Гаишник дежурит при выезде из тоннеля. Выезжает блондинка, фары не включены. Гаишник останавливает машину:
- Вы почему не включили свет в тоннеле?
- Я не местная, откуда мне знать, где в вашем тоннеле свет включается!
06.11.2014:
Наши водители знают: единственный запрещающий знак - это бетонный блок поперек дороги. Остальные знаки - предупреждающие.
11.10.2014:
Гаишники давно опровергли народную мудрость «Не свисти - денег не будет!».
09.10.2014:
Таджикский гаишник ничего не заработал за день, поэтому решил отовраться на дедушке, который ехал на ишаке.
- Почему превышаем?
- Как же я на ишаке могу превышать?
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.
05.10.2014:
Гаишник останавливает блондинку:
- Права есть?
- Нет! Не надо есть мои права!
23.09.2014:
- Что такое - беда на беде?
- Это же гаишник на дороге!
20.09.2014:
Гаишник останавливает семейную пару. Гаишник: - Тут знак «50».
Муж: - Да вы что, я 50 ехал.
Жена: - Да ты что, у тебя на спидометре 70 было.
Гаишник: - И фара задняя разбита.
Муж: - Я даже не знал…
Жена: - Я тебе еще 2 недели назад говорила.
Гаишник: - Не пристегнуты.
Муж: - Да только что отстегнулся.
Жена: - Да ты всегда не пристегнутым ездишь…
Муж не выдержал: - Да заткнись ты, дура!
Гаишник: - Он так всегда с вами разговаривает?
Жена: - Да нет, только когда выпьет…
19.09.2014:
Оставив дома деньги, Свистяйкин возвращаться не стал. И не потому, что возвращаться – плохая примета, а потому что свисток, жезл и мундир гаишника были при нем.
13.08.2014:
Автошкола. Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева. Год Обезьяны...
10.08.2014:
Гаишник не смог досмотреть Формулу-1: от столь огромного превышения скорости его хватил инсульт - от жадности.
07.08.2014:
Гаишник останавливает машину, за рулем которой пьяная блондинка. Та вылезает, сплевывает на дорогу конфету:
- Прикинь, мент, конфета с ликером попалась.
26.07.2014:
Объявление: «Продается пост ГАИ. Возможен обмен на квартиру в Испании».
18.07.2014:
Из протокола гаишника: «Потерпевший перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом».
13.07.2014:
«А что это такое у него в руках?», - заинтересовалась зебра, глядя на гаишника.
***
Блондинка звонит подруге:
- Протирала машину - лобовое стекло выдавила! Как теперь ехать?! Не подскажешь, каким лаком для волос лучше закрепить прическу?
***
Российские дороги имеют целый ряд терапевтических свойств: грыжу вправят, сделают профилактику геморроя , камни из почек выбьют.
***
У ВАЗа есть один плюс, да и тот на клемме аккумулятора.
***
Гаишники ловят нарушителей.
- О, смотри как гонит!
- Что радар показывает, какая там у него скорость?
- Ну, баксов 50 едет…
***
Дорожно-ремонтные работы давно пора передать в ГАИ: пусть сами содержат то, на чем зарабатывают.
***
В России есть лишь один эффективный запрещающий дорожный знак: бетонный блок!
***
Гаишник останавливает циркача.
- В цирке работаете?
- Да. Жонглером.
- Покажите что-нибудь.
Жонглер берет десяток предметов, выходит из машины и начинает жонглировать…
Мимо проезжает другая машина, водитель которой в шоке: «Ничего себе тесты выдумали!».
***
Гаишник останавливает машину:
- Ну что, штраф платим или так договоримся?
- Так договоримся. Вот бумажник, возьми сколько считаешь нужным.
Гаишник копается в лопатнике – рубли, баксы, визитки… На визитке: «генерал-майор милиции».
Гаишник вытягивается по стойке смирно:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Разрешаю, докладывай! Доллары докладывай к долларам, рубли - к рублям…
Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор ГАИ взял ипотеку»!
20.06.2015:
Гаишник у врача:
- Доктор, может, можно как-нибудь без клизмы?
- Значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы - можно?
24.05.2015:
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовали на 500$!
- За что?
- Сказали, что на подушке безопасности наволочка грязная!
01.04.2015:
Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось что-нибудь?!
26.02.2015:
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
05.02.2015:
Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
- Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
- О, простите, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
- Ну, а теперь самое кино и начнётся.
03.01.2015:
Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!..
23.12.2014:
Тормозит гаишник машину. За рулём в стельку пьяный водила. Гаишник:
- А ну дыхни.
Водила дыхнул, но запаха нет. Гаишник спрашивает:
- Странно. Ты пьяный, а запаха спирта нет. Как же ты умудрился напиться?
- Клизму ставил.
Гаишник отвечает:
- Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
- Почему?
- А то нас заставят ещё и задницы нюхать...
12.12.2014:
Гаишник дежурит при выезде из тоннеля. Выезжает блондинка, фары не включены. Гаишник останавливает машину:
- Вы почему не включили свет в тоннеле?
- Я не местная, откуда мне знать, где в вашем тоннеле свет включается!
06.11.2014:
Наши водители знают: единственный запрещающий знак - это бетонный блок поперек дороги. Остальные знаки - предупреждающие.
11.10.2014:
Гаишники давно опровергли народную мудрость «Не свисти - денег не будет!».
09.10.2014:
Таджикский гаишник ничего не заработал за день, поэтому решил отовраться на дедушке, который ехал на ишаке.
- Почему превышаем?
- Как же я на ишаке могу превышать?
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.
05.10.2014:
Гаишник останавливает блондинку:
- Права есть?
- Нет! Не надо есть мои права!
23.09.2014:
- Что такое - беда на беде?
- Это же гаишник на дороге!
20.09.2014:
Гаишник останавливает семейную пару. Гаишник: - Тут знак «50».
Муж: - Да вы что, я 50 ехал.
Жена: - Да ты что, у тебя на спидометре 70 было.
Гаишник: - И фара задняя разбита.
Муж: - Я даже не знал…
Жена: - Я тебе еще 2 недели назад говорила.
Гаишник: - Не пристегнуты.
Муж: - Да только что отстегнулся.
Жена: - Да ты всегда не пристегнутым ездишь…
Муж не выдержал: - Да заткнись ты, дура!
Гаишник: - Он так всегда с вами разговаривает?
Жена: - Да нет, только когда выпьет…
19.09.2014:
Оставив дома деньги, Свистяйкин возвращаться не стал. И не потому, что возвращаться – плохая примета, а потому что свисток, жезл и мундир гаишника были при нем.
13.08.2014:
Автошкола. Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева. Год Обезьяны...
10.08.2014:
Гаишник не смог досмотреть Формулу-1: от столь огромного превышения скорости его хватил инсульт - от жадности.
07.08.2014:
Гаишник останавливает машину, за рулем которой пьяная блондинка. Та вылезает, сплевывает на дорогу конфету:
- Прикинь, мент, конфета с ликером попалась.
26.07.2014:
Объявление: «Продается пост ГАИ. Возможен обмен на квартиру в Испании».
18.07.2014:
Из протокола гаишника: «Потерпевший перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом».
13.07.2014:
«А что это такое у него в руках?», - заинтересовалась зебра, глядя на гаишника.
***
Блондинка звонит подруге:
- Протирала машину - лобовое стекло выдавила! Как теперь ехать?! Не подскажешь, каким лаком для волос лучше закрепить прическу?
***
Российские дороги имеют целый ряд терапевтических свойств: грыжу вправят, сделают профилактику геморроя , камни из почек выбьют.
***
У ВАЗа есть один плюс, да и тот на клемме аккумулятора.
***
Гаишники ловят нарушителей.
- О, смотри как гонит!
- Что радар показывает, какая там у него скорость?
- Ну, баксов 50 едет…
***
Дорожно-ремонтные работы давно пора передать в ГАИ: пусть сами содержат то, на чем зарабатывают.
***
В России есть лишь один эффективный запрещающий дорожный знак: бетонный блок!
***
Гаишник останавливает циркача.
- В цирке работаете?
- Да. Жонглером.
- Покажите что-нибудь.
Жонглер берет десяток предметов, выходит из машины и начинает жонглировать…
Мимо проезжает другая машина, водитель которой в шоке: «Ничего себе тесты выдумали!».
***
Гаишник останавливает машину:
- Ну что, штраф платим или так договоримся?
- Так договоримся. Вот бумажник, возьми сколько считаешь нужным.
Гаишник копается в лопатнике – рубли, баксы, визитки… На визитке: «генерал-майор милиции».
Гаишник вытягивается по стойке смирно:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Разрешаю, докладывай! Доллары докладывай к долларам, рубли - к рублям…