лого Штуки-дрюки

Еврейские анекдоты

рожи Еврейки прикол

- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой тетки?
- Не принципиально...




- Розочка, Вы 10 кило поднимете?
- Запросто!
- А 50?
- Легко!
- А 100?!
- А как же я, по-вашему, встаю утром?




- Сарочка, что тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...




У еврейских мальчиков детство в жопе играет на скрипочке.




- Моня, все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же - ты долго и нудно рассказываешь, где и что у тебя болит.
- Сема, если я буду рассказывать про то, где у меня не болит, наш разговор будет очень коротким.




- Изя, почему некоторые не видят, что вокруг жопа?
- Потому Сема, что некоторым не хватает мужества посмотреть жопе в глаза!




- Звонят!
- Это не нам, Сарочка - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.




- Сарочка, после 20 лет совместной жизни, я подготовил поправочку в наш брачный контракт.
- Всего одну поправку?
- Да, всего одну, из 206 пунктов.




- Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает!
- Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!




- Фима, что там упало на кухне?
- Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно...




- Додик, положим, ты нашел чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
- Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.




- Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?
- Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
- А что, взять и пришить руки отсохнут?




И запомните это раз и навсегда, если еврей говорит вам, что он не брал, значит не отдаст.




Почему евреи такие умные? Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.




Идет Мойша по улице, из тюремного окна выглядывает Абрам. Мойша спрашивает:
- Абрам, что тебе тут дают кушать?
- Черный хлеб и воду.
- Потц, ты не мог это есть дома?




- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.




И как это евреи 40 лет бродили по пустыне без всяких туалетных бумаг?




- Моня, тебе борща сколько наливать?
- Розочка, налей, как себе.
- Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!




- Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.




- Дядя Изя, а что вы принимаете при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаете?
- Нет, просто когда не спишь, так веселее.




Польский еврей после эмиграции в Израиль - экс-пан-сионист.




Один еврей другому:
- Нас все обижают, гонят отовсюду... А давай напишем книжку, где мы все такие положительные - и типа мир спасаем?
- Давай! Так появилась библия.




Два одессита беседуют за сказочных персонажей.
- Нема, а чем еврейский единорог отличается от всех прочих?
- У еврейского единорога, Изя, рог обрезан.




- Ты знаешь, Изя, когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба обязательно принесет прибыль.




Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.




- А вы еврей по папе или по маме?
- По ситуации.




Еврей пишет из Италии знакомому.
- Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон.




Разговаривают два еврея:
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сема, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?




Евреи подарили миру множество научных открытий. Но поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали Нобелевскую премию.




Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:
- Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться.
- Не волнуйся, это для продажи.




Интересно, а евреи считают себя азиатами или европейцами?




- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?




- Рабинович, хорошо ли вы знаете историю?
- Я прекрасно знаю историю последних семидесяти лет.
- Почему семидесяти?
- Потому что это история моей болезни.




- Сема, дай позвонить.
- Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне еще утром с него машину заводить...




- Роза Израилевна, вы не против поужинать вместе?
- С радостью, Яков Давыдович!
- Тогда я ровно в восемь у вас!




Софья Марковна выходя замуж в десятый раз, подумала:
- Боже, скольких же мужчин я сделала счастливыми!




Приходит Рабинович в музей и спрашивает кассиршу:
- Мне как пенсионеру полагается какая-нибудь скидка?
- Сегодня бесплатное посещение.
- В таком случае сколько вы мне заплатите, если я пойду в музей?




- Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?
- Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!




На романтическом свидании.
- Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
- Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!




- Мама, я ухожу добровольцем на войну!
- Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.




- Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!




- Сара, слышишь, как пахнет жасмин?
- Слышу, слышу, не глухая.




Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
- Кто там?
- Почтальоны!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
- Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
- СССР!
- А где самая счастливая жизнь?
- В СССР!
- Тогда какого xpена вы решили уезжать в Тель-Авив?
- Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!




Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Сара, ты хотела сказать жирного...




- Рабинович, почему вы смотрите на первые полосы газет, и не читаете их дальше?
- Я жду некролога.
- Но некрологи печатают на последних страницах.
- Тот некролог, которого жду я, будет на первой.




Рабиновичу пришла повестка явиться в НКВД. Рабинович замешкался, долго шел, долго искал кабинет следователя, понял, что опоздал и без стука врывается в кабинет:
- Семён Рабинович явился по вашей повестке!
В кабинете его встречает мордатый вертухай:
- Тебя что, жидовская морда, родители стучать не учили?
- Вы таки правы, гражданин начальник, не учили! Родители, обычно, учат стучаться, а стучать учат в вашем учреждении...




- Сарочка, я Вас хочу!
- Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А Вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с Вами, как два идиота: я - без платья, Вы - без секса...




Абрам лежит постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Абраша спрашивает:
- А туда-то зачем?
Сара отвечает:
- Так она тоже давно ничего не видела.




- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!




- Боря, ты где был?
- Фира, я был в гостях у Цукерманов, украл наши серебряные ложечки обратно!




Загрузка...



Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.