Анекдоты про электрика
Хозяйка звонит электрику:
- Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
- А я был у Вас! Позвонил, мне никто не открыл и я ушел.
Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаешься вопросом:
- А что же случилось с предыдущим?
Кладбище. Хоронят электрика Сидорова. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще... Сколько же ему стукнуло?
Из толпы ответил только бывший коллега по работе:
- 380!
- Бьет - значит любит.
- Бьет, потому что электрик ты фиговый, Иван.
Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову "параллельно". Электрик скажет "последовательно", а учитель геометрии - "перпендикулярно".
Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"
Как-то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
- Почему Вы решили стать электриком?
- Отец всегда говорил мне: «Стремись к свету, сынок!»
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик ну я его табуреткой по башке Оказался электрик теперь дома темно А в камере уголовники зовут меня «Выключатель».
13.09.2015:
Опытный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
26.08.2015:
Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!»
06.08.2015:
Электрик чинил гирлянду на елке и замкнулся в себе. Второй электрик прибежал на помощь и так сказать, разрядил обстановку.
06.08.2015:
Вчера на лекции нетрезвый профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…
18.07.2015:
Не починив стремянку, электрик отправился в детский сад чинить проводку... Когда электрик падал с лестницы, словарный запас детей увеличился в двое.
11.07.2015:
Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Электрик:
- Неее пооонняял…
Хватает рукой провод, дергается от удара током:
- Все! Понял, понял, понял…
27.06.2015:
Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
27.06.2015:
Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
- Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
- А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал резиновый шарик!
27.06.2015:
Конец рабочего дня. В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
27.06.2015:
Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене:
- Кто это?
- Электрик.
- А почему голый?
- Такого прислали.
- Да! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением.
25.06.2015:
- Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе…
- И сколько получаешь?
- А это смотря на чем стоишь…
22.06.2015:
Электрик Владимир находил в девушках и плюсы и минусы.
21.03.2015:
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка. Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты «Фаза, фаза!».
06.03.2015:
- Бьёт - значит любит.
- Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.