Анекдоты про еду
Лучшая диета - офтальмологическая: жрать можно всё и в любых количествах, но только глазами.
Жена кухарит и так задумчиво:
- Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке...
Сейчас, в XXI веке, мы тратим на питание меньше, чем на то, чтобы похудеть.
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…
- Давай встретимся у МакДоналдса.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
Парень — девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%.
- Привет! Я краситель Е-241!
- А я усилитель вкуса S-65
- А я стабилизатор QP-12
- А я ароматизатор, идентичный натуральному...
- А вместе мы "Фруктовый сад"!
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...
Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.
- Этого супа надо было сварить литров сто, - говорит муж жене.
- Он так тебе понравился?
- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
Хозяйкам на заметку: чтобы ваш слоёный торт не рассыпался, опытные кондитеры рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.
Придешь заебавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как тебе сильно повезло с микроволновкой.
Все диеты начинаются с одного и того же - с завтрашнего дня.
- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе.
- Нифига себе ты жрешь!
- Ты так похудел. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего…
- А это моя десертная ложечка. stuki-druki.com
- А почему такая здоровая?
- Очень десерты люблю.
- Ваня, что делаешь?
- Кушать готовлю.
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде суп был...
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе наложили!!!
Тот, кто не ест после 6 вечера, тот ест после 12 ночи.
- Я и крыс ем еще…
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще…
- ?
- Икры, говорю, съем еще…
Еду запивают, а выпивку - заедают!
- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?
Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из задницы полярной совы и три глаза динозавра"?.. Ну откуда я возьму свинину?!!
- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!
- Я поклонник здорового питания.
- Ты жрешь все подряд!
- Разве не здорово?
Я бы и отдал свой ужин врагу, да разве на них на всех напасешься!
- Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
- Мы к холодильнику?
- Да.
Существует очень тонкая грань между: "Опять ты всё сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"
Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.