Анекдоты про дворника
Удивительное рядом. Московский дворник нашёл возле клуба «Сохо» недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмёл всю Москву.
В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится. Оказалось, что он дворник.
Если раньше дворник сбивал с ритма, то сейчас под ритм бензокосы вообще фиг подстроишься.
- Мама, я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.
Со словами «Меня на этой планете ничего не держит!» дворник Егоркин полез в детскую ракету во дворе.
- Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
- Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!
Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!
06.02.2015:
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
- Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
27.12.2014:
Первыми с улиц в непогоду исчезают дворники.
27.10.2014:
Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
- Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.
09.09.2014:
«Не место красит человека», - ехидно приговаривал дворник Пахом, окрашивая лавочки во дворе. 09.09.2014:
Начитавшись «Камасутры», дворник Пахом теперь посылает всех на нефритовый жезл или в пещеру лотоса.
28.08.2014:
Зимой на наших улицах разворачивается беспощадная война снегоуборочных машин, сгребающих снег с проезжей части на тротуары, и дворников, сгребающих его с тротуаров на проезжую часть.
28.08.2014:
Поскольку молодых девушек в подъезде не было, бабушки на лавочке называли «проституткой» дворника Пахома.
23.08.2014:
Как-то дворник Пахом чистил снег. К нему подбежал мальчик и спросил:
- А можно мне спрыгнуть вон с той крыши?
- Конечно, мальчик, можно, но...
Мальчик, не дождавшись, пока Пахом договорит, побежал.
- …но только один раз. – закончил все-таки фразу Пахом.
23.08.2014:
- Ты знаешь, со вчерaшнего дня наш дворник Пахом сильно изменился: не мaтерится, не дебоширит, не буянит, не бьет жену, не орёт нa детей.
- Умер, что ли?..
10.08.2014:
- Почему многие таджикские гастарбайтеры становятся дворниками?
- Они плохо понимают русский язык, поэтому неправильно истолковывают слово «Убирайся!».
10.08.2014:
Привел папа сына в зоопарк и разъясняет суть жизни возле клетки с обезьянами:
- Вон видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на дворника) – никчемный. Понял, в чем разница?
- Да, папа. Первый – за решеткой, второй – на воле.
10.08.2014:
Одесса. Дворник подметает улицу, ему на голову выливается ведро воды. Он подымает голову и орет:
- Да ты за*бала!
Из окна высовывается дама:
- Сколько раз можно вам объяснять, я не За*бала, а Изабелла!
10.08.2014:
Если в стране каждый дворник знает английский язык еще не означает высокий уровень образования. Особенно в Англии.
09.08.2014:
Собрание в ЖЭКе. Выступает дворник дядя Вася:
- Как …мать-перемать… – так …мать-перемать… А как …мать-перемать… - так … мать-перемать…
В президиуме:
- Не подскажете, о чем он говорит?
- Он говорит, что мусорить - так все, а как убирать - так дядя Вася.
09.08.2014:
Сосулька, упавшая с крыши, убила дворника. Патологоанатом пишет заключение о смерти. Подумал-подумал, и написал: «Весна пришла!».