Анекдоты про дизайнера
- А вдоль дорог мертвые с косами стоят…
- А вы точно ландшафтный дизайнер?
В отношениях с женщинами дизайнер Иванов фотошоп заменял водкой.
- Ваш дизайн говно.
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.
13.09.2015:
Мужик звонит в магазин канцтоваров.
- У вас ватман есть?
- Ватман в отпуске.
- Да нет. Мне ватман для кульмана.
- Что Вы мне морочите голову? Разве Вы не знаете, Кульман давно уволился..
- Вы опять неправильно меня поняли. Я - дизайнер.
- Да я вижу, что не Иванов.
20.08.2015:
Плакат над столом дизайнера:
"Верблюд - это лошадь, сделанная с учетом всех пожеланий заказчика!"
29.07.2015:
- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!
- Да, на бульдозере работаю.
25.07.2015:
На конкурсе компьютерной графики победил Левша: он в один пиксель уместил свое имя, фотографию и адрес веб-странички.
24.07.2015:
Идут программист и веб-дизайнер по улице. Прямо перед носом у них падает кирпич. Затем еще один.
- Тетрис! - подумал программист.
- Выпадающая менюшка! - подумал веб-дизайнер.
21.07.2015:
Долго думал дизайнер над новым логотипом мобильного оператора МТС. Потом он встал с того, на чем думал, отсоединил сиденье и обвел дырку карандашиком…
02.07.2015:
- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - что есть дизайн?
- Как ты можешь спрашивать об этом? - возмутился Учитель. - Я шел к этой истине долгие годы! Иди и ты!
И ученик пошел…
02.07.2015:
Ландшафтный дизайнер - ландшафтному дизайнеру:
- Hу, и заказчик мне попался тупой! Объясняю какой должна быль альпийская горка - не понимает, объясняю второй раз - не понимает! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А он ни как!
21.06.2015:
Дизайнер умер и попал на небо. Приводит его Бог в рай для дизайнеров. Он смотрит - все мышей пасут, батоны топчут, по планшетам ёрзают - в общем дым столбом. Работа кипит. Дизайнеру это как-то не очень понравилось и он спросил:
- А что ж тогда в аду?
Ну, отвёл его Бог в ад... А там всё то же самое - все пялятся в мониторы, печатают постскрипты в таком же темпе. Растерялся дизайнер и спрашивает:
- Боже, а в чём тогда разница?
- А у тех, которые в аду, никогда работу не принимают...
18.06.2015:
Прием у врача. Дизайнер:
- Дизайн спасет мир! Доктор, я уже стольких спас, спасите теперь вы меня.
- На что жалуетесь?
16.05.2015:
Дизайнер фотографирует на закрытом объекте. Подбегает охранник:
- У вас разрешение есть?
- А как же - 1024 на 768!
16.05.2015:
Сидит дизайнер за игрушкой и вот уже пол ночи ковыряет эффекты погоды... Процесс идет весьма тяжело... Hа улице сгущаются тучи... прячется луна... сверкает молния и доносятся раскаты грома... Дизайнер задумывается на пару секунд, затем бежит к окну:
- Эй! Господи, а у Тебя неплохо получается! Может, скинешь настройки на e-mail?
16.05.2015:
Не так страшен дизайнер, как его портфолио!
16.05.2015:
Маленький мальчик на выставке авангардного дизайна с вопросом к автору творения:
- Дяденька, а вы это сами сделали?
- Да!
- Дяденька, ну вы больной!
10.05.2015:
"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
- Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?
30.01.2015:
- Предлагаю оклеить эту фигню какой-нибудь х*йней.
- А вы точно дизайнер?