Анекдоты про детей
Рождаемость падает потому, что дети теперь знают, от чего детей не бывает.
Да, я тоже замечаю, что не могу со своим ребёнком в кубики играть, потому что он мне мешает.
Когда у вас есть ребёнок, это похоже, как если бы у вас был маленький друг вечно "на мели", который считает вас богатым.
Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.
Детей учат не доверять незнакомым. Не доверять знакомым им приходится учиться самостоятельно.
Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка - это отвезти его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.
Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.
Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
- Мам, дай конфетку!
- Попа слипнется!
- Мам, я ее в рот положу!
Воспитание детей - процесс серьезный. Поэтому чаще всего им занимается компьютер...
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил:
- Одни вырастают курицами, а другие - коровами.
- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Бабушку угощу, а дедушку - нет!
- Почему?!
- Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!
- Мой сын с каждым днем становится все больше похожим на меня.
- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
В Южном Бутово найден мальчик, воспитанный собаками - это единственный воспитанный мальчик в Южном Бутово.
Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!
Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.
Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.
Когда вернулись дети, собака притворилась мертвой. Кот - не успел.
Мама с маленьким сыном подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Сынуля с округленными глазами:
- Мама, а как наш папа туда залез?!
Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошёл с ума после первого.
Следуя принципу «Самое лучшее - детям!», продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - паленую.
Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
- Мама, купите мне собаку.
- Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
- Так вы не покупайте мне больную собаку! Вы мне здоровую купите...
Просьба к родителям. Делая детей - доделывайте их до конца.
Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.
Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех ноет:
- Маааам, ну когда мы пойдем к доктору?
- Скоро. Доктор других деток пока лечит.
- Других деток покалечит и мы пойдем?
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
- Сынок, собери свои игрушки!
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...
Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают все, только бы не разбудить вас…