Анекдоты про дедушку
02.11.2014:
Объявление:
«Юридически подкованный дедушка вынесет мозг любой организации письменно или по телефону за символическое вознаграждение.»
30.10.2014:
Обедают дед с бабкой. Дед вдруг бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не шамкай!
Бабка перестала. А дед опять ей ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню - аж бесит!
26.09.2014:
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...
17.09.2014:
- Дедушка, а что такое старость?
- Это когда обнимаешь женщину и думаешь только об одном: нальёт или не нальёт...
07.09.2014:
«Надо же, 70 стукнуло, а у меня ни одного седого волоса!», - воскликнул дед, отошел от зеркала и почесал свою лысую голову.
25.08.2014:
Два деда разговаривают:
- Экономная нынче молодежь - одну папиросу на пятерых курят…
- Но все равно молодцы: по затяжке-другой сделают, и все смеются…
23.08.2014:
Глухой дедушка подарил внуку на день рождения пятый плафон.
23.08.2014:
- Дедушка, - спрашивает внук,- почему масло называется подсолнечным?
- Потому что сделано из подсолнечника.
- А почему масло называется сливочным?
- Сам подумай, - отмахивается дед.
- Потому что сделано из слив, - догадался внук.
21.08.2014:
Мой дед учил меня: «Не следи за деньгами, следи за здоровьем!». Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то украл мои деньги. Потом выяснилось - дед.
07.08.2014:
Ивановы приехали на дачу забирать детей. Первым навстречу выбежал радостный и счастливый дедушка.
31.07.2014:
Дедушка целый год опрыскивал ГМО-химикатами колорадских жуков. На следующий год жуки уже и сами помогали дедушке окучивать картошку.
25.07.2014:
Дачница подходит к забору и спрашивает у своей соседки: - Что у вас вчера за праздник был - все так танцевали?! - Да это наш дедушка пчелиный улей перевернул.
12.07.2014:
Дедушка записал в дневнике: «На восьмидесятилетний юбилей гады подарили Камасутру. Изучил. Вывод: жизнь прошла зря».
26.06.2014:
Дедушка входит в троллейбус, мальчик пытается уступить место. Дедушка его останавливает: - Сиди, сиди, деточка, я еще в состоянии постоять. Через некоторое время мальчик опять пытается встать. - Сиди, сиди, деточка, я еще в состоянии постоять. И так несколько раз. Наконец, мальчик взмолился: - Дедушка, да дайте же мне встать, я уже три лишних остановки проехал.
07.06.2014:
- Дедушка, а почему о моряках говорят «ходят в море»? - Ну так это пехота в кусты ходит. А морякам что остается делать, если вокруг одна вода? Только в море!
07.06.2014:
Вовочка в школе рассказывает: - Мои дедушка с бабушкой очень любят играть в прятки. - Да ну! - Утром дедушка ищет бутылку, которую спрятала бабушка. И если находит, то вечером бабушка прячется, чтобы ее не нашел дедушка.
07.06.2014:
Кавказский внук спрашивает у своего кавказского деда: - Сколько тебе лет? - Да сто двадцать уже. - Ты, наверно, не пьешь и не куришь? - Еще чего! Пью и курю! А то так вообще никогда не помру.
07.06.2014:
- Деда, ты воевал? - Ну… - Че ну? - Ну не воевал, и че?
05.06.2014:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках? - В обезьяннике. За контакт с одноклассницей.
04.06.2014:
Увидев, сколько таблеток внук съедает перед дискотекой, дед понял, что не такой уж он и больной.
04.06.2014:
Телефонный звонок в морг. - У нас тут дедушка пропал. Может, он у вас? - Особые приметы есть? - Есть: сильный коньюктивит и очень картавит.
04.06.2014:
У дедушки с бабушкой золота свадьба. Внуки спрашивают деда: - Дед, а появлялось когда-нибудь желание разойтись с бабушкой? - Нет. А вот желание прибить появлялось не раз.
03.06.2014:
После таможенного досмотра дедушка был очень доволен: таможенники нашли очки, которые он потерял месяц назад.
03.06.2014:
- Деда, а ты тоже маленьким был? - Был. - Ну, и дразнили же тебя, наверно, из-за твоей бороды, лысины и шепелявости!
01.06.2014:
- Дедушка у меня был герой труда. Строил Беломорканал, Днепрогэс… а вот на БАМ не успел. - Умер? - Не, по амнистии освободили.
01.06.2014:
- Не смей потешаться над дедушкой, он у нас на войне был! - И че? - Убивать умеет, вот че!
Объявление:
«Юридически подкованный дедушка вынесет мозг любой организации письменно или по телефону за символическое вознаграждение.»
30.10.2014:
Обедают дед с бабкой. Дед вдруг бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не шамкай!
Бабка перестала. А дед опять ей ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню - аж бесит!
26.09.2014:
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...
17.09.2014:
- Дедушка, а что такое старость?
- Это когда обнимаешь женщину и думаешь только об одном: нальёт или не нальёт...
07.09.2014:
«Надо же, 70 стукнуло, а у меня ни одного седого волоса!», - воскликнул дед, отошел от зеркала и почесал свою лысую голову.
25.08.2014:
Два деда разговаривают:
- Экономная нынче молодежь - одну папиросу на пятерых курят…
- Но все равно молодцы: по затяжке-другой сделают, и все смеются…
23.08.2014:
Глухой дедушка подарил внуку на день рождения пятый плафон.
23.08.2014:
- Дедушка, - спрашивает внук,- почему масло называется подсолнечным?
- Потому что сделано из подсолнечника.
- А почему масло называется сливочным?
- Сам подумай, - отмахивается дед.
- Потому что сделано из слив, - догадался внук.
21.08.2014:
Мой дед учил меня: «Не следи за деньгами, следи за здоровьем!». Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то украл мои деньги. Потом выяснилось - дед.
07.08.2014:
Ивановы приехали на дачу забирать детей. Первым навстречу выбежал радостный и счастливый дедушка.
31.07.2014:
Дедушка целый год опрыскивал ГМО-химикатами колорадских жуков. На следующий год жуки уже и сами помогали дедушке окучивать картошку.
25.07.2014:
Дачница подходит к забору и спрашивает у своей соседки: - Что у вас вчера за праздник был - все так танцевали?! - Да это наш дедушка пчелиный улей перевернул.
12.07.2014:
Дедушка записал в дневнике: «На восьмидесятилетний юбилей гады подарили Камасутру. Изучил. Вывод: жизнь прошла зря».
26.06.2014:
Дедушка входит в троллейбус, мальчик пытается уступить место. Дедушка его останавливает: - Сиди, сиди, деточка, я еще в состоянии постоять. Через некоторое время мальчик опять пытается встать. - Сиди, сиди, деточка, я еще в состоянии постоять. И так несколько раз. Наконец, мальчик взмолился: - Дедушка, да дайте же мне встать, я уже три лишних остановки проехал.
07.06.2014:
- Дедушка, а почему о моряках говорят «ходят в море»? - Ну так это пехота в кусты ходит. А морякам что остается делать, если вокруг одна вода? Только в море!
07.06.2014:
Вовочка в школе рассказывает: - Мои дедушка с бабушкой очень любят играть в прятки. - Да ну! - Утром дедушка ищет бутылку, которую спрятала бабушка. И если находит, то вечером бабушка прячется, чтобы ее не нашел дедушка.
07.06.2014:
Кавказский внук спрашивает у своего кавказского деда: - Сколько тебе лет? - Да сто двадцать уже. - Ты, наверно, не пьешь и не куришь? - Еще чего! Пью и курю! А то так вообще никогда не помру.
07.06.2014:
- Деда, ты воевал? - Ну… - Че ну? - Ну не воевал, и че?
05.06.2014:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках? - В обезьяннике. За контакт с одноклассницей.
04.06.2014:
Увидев, сколько таблеток внук съедает перед дискотекой, дед понял, что не такой уж он и больной.
04.06.2014:
Телефонный звонок в морг. - У нас тут дедушка пропал. Может, он у вас? - Особые приметы есть? - Есть: сильный коньюктивит и очень картавит.
04.06.2014:
У дедушки с бабушкой золота свадьба. Внуки спрашивают деда: - Дед, а появлялось когда-нибудь желание разойтись с бабушкой? - Нет. А вот желание прибить появлялось не раз.
03.06.2014:
После таможенного досмотра дедушка был очень доволен: таможенники нашли очки, которые он потерял месяц назад.
03.06.2014:
- Деда, а ты тоже маленьким был? - Был. - Ну, и дразнили же тебя, наверно, из-за твоей бороды, лысины и шепелявости!
01.06.2014:
- Дедушка у меня был герой труда. Строил Беломорканал, Днепрогэс… а вот на БАМ не успел. - Умер? - Не, по амнистии освободили.
01.06.2014:
- Не смей потешаться над дедушкой, он у нас на войне был! - И че? - Убивать умеет, вот че!