Анекдоты про Дартаньяна
17.06.2014:
«Опять скрипит потертое седло. И ветер холодит былые раны», - пропел Дартаньян и поправил свои замерзшие на холодном ветру яйца.
15.06.2014:
Проходя мимо клумбы, граф Рошфор скривился и заткнул нос: - Вроде Версаль, а такая вонь… - Что ты там сказал про Гасконь, каналья, - возмутился сидевший в клумбе Дартаньян.
15.06.2014:
Встретились на узкой лесной дороге Дартаньян и Илья Муромец. - Прочь с дороги, деревенщина, - крикнул Дартаньян. - А ху-ху не хо-хо? – ответил по-французски Илья Муромец. - Я вызываю тебя на дуэль! Мушкетер и богатырь уходят в лесные чащи выяснять отношения. Через пару минут возвращается Илья Муромец: - Чуть глаз мне своей проволокой не выколол…
12.06.2014:
Дартаньян раздевает Миледи, видит на ее плече лилии. - Проститутка! - Сам ты проститутка! Это тату «Адидас»!
12.06.2014:
Дартаньян отправился в Англию за подвесками королевы. Вскочил в седло, проскакал несколько лье, и вдруг остановился. - Твою мать, а лошадь-то где?! Крепко выругавшись, он поскакал обратно.
10.06.2014:
Стоят д'Артаньян и де Вард у дверей общественного туалета. - Я пришёл первым и не пойду вторым! - А я пришёл вторым, но пойду первым! Пять минут спустя. Голос из кабинки: - Бумагу, сударь, бумагу!
10.06.2014:
Портос требует у трактирщика еще одну бутылку вина. Трактирщик глядит на него удивленными глазами: - Сударь, вы ж лопнете! - А ты налей и отойди!
04.06.2014:
- Портос, вы на рояле играете? - Конечно! - А на гитаре играете? - Конечно! - А на арфе играете? - Нет, на арфе карты между струн проскальзывают.
04.06.2014:
Людовик XIII обнаружил свою жену Анну Австрийскую в постели с английским герцогом Бэкингемом. - Я сейчас убью вас, сударь! - закричал король. - Убивайте, но знайте: на мое место придут другие! - гордо ответил Бэкингем.
01.06.2014:
Людовик XIII въезжает в Париж. Стреляет пушка. Анна Австрийская: - Что за пальба? - Супруг Ваш приехал! Пушка стреляет еще раз. Анна опять спрашивает: - А это что за пальба? - Так супруг же Ваш приехал! - А что, с первого раза не попали?
01.06.2014:
Подарили Ришелье кошку, а та гадит посреди комнаты. Кардинал решил её отучить: каждый раз, когда кошка сделает кучку, тыкает её носом и выбрасывает в форточку. Неделю спустя сидит Ришелье в своём кабинете. Входит кошка, гадит посередь ковра, с размаху тыкается носом в дерьмо и с визгом выбрасывается в форточку.
«Опять скрипит потертое седло. И ветер холодит былые раны», - пропел Дартаньян и поправил свои замерзшие на холодном ветру яйца.15.06.2014:
Проходя мимо клумбы, граф Рошфор скривился и заткнул нос: - Вроде Версаль, а такая вонь… - Что ты там сказал про Гасконь, каналья, - возмутился сидевший в клумбе Дартаньян.
15.06.2014:
Встретились на узкой лесной дороге Дартаньян и Илья Муромец. - Прочь с дороги, деревенщина, - крикнул Дартаньян. - А ху-ху не хо-хо? – ответил по-французски Илья Муромец. - Я вызываю тебя на дуэль! Мушкетер и богатырь уходят в лесные чащи выяснять отношения. Через пару минут возвращается Илья Муромец: - Чуть глаз мне своей проволокой не выколол…
12.06.2014:
Дартаньян раздевает Миледи, видит на ее плече лилии. - Проститутка! - Сам ты проститутка! Это тату «Адидас»!
12.06.2014:
Дартаньян отправился в Англию за подвесками королевы. Вскочил в седло, проскакал несколько лье, и вдруг остановился. - Твою мать, а лошадь-то где?! Крепко выругавшись, он поскакал обратно.
10.06.2014:
Стоят д'Артаньян и де Вард у дверей общественного туалета. - Я пришёл первым и не пойду вторым! - А я пришёл вторым, но пойду первым! Пять минут спустя. Голос из кабинки: - Бумагу, сударь, бумагу!
10.06.2014:
Портос требует у трактирщика еще одну бутылку вина. Трактирщик глядит на него удивленными глазами: - Сударь, вы ж лопнете! - А ты налей и отойди!
04.06.2014:
- Портос, вы на рояле играете? - Конечно! - А на гитаре играете? - Конечно! - А на арфе играете? - Нет, на арфе карты между струн проскальзывают.
04.06.2014:
Людовик XIII обнаружил свою жену Анну Австрийскую в постели с английским герцогом Бэкингемом. - Я сейчас убью вас, сударь! - закричал король. - Убивайте, но знайте: на мое место придут другие! - гордо ответил Бэкингем.
01.06.2014:
Людовик XIII въезжает в Париж. Стреляет пушка. Анна Австрийская: - Что за пальба? - Супруг Ваш приехал! Пушка стреляет еще раз. Анна опять спрашивает: - А это что за пальба? - Так супруг же Ваш приехал! - А что, с первого раза не попали?
01.06.2014:
Подарили Ришелье кошку, а та гадит посреди комнаты. Кардинал решил её отучить: каждый раз, когда кошка сделает кучку, тыкает её носом и выбрасывает в форточку. Неделю спустя сидит Ришелье в своём кабинете. Входит кошка, гадит посередь ковра, с размаху тыкается носом в дерьмо и с визгом выбрасывается в форточку.