Анекдоты про дальнобойщиков
Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
Опытный дальнобойщик найдет дорогу по путанам.
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.
В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.
06.01.2015:
Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем...
26.11.2014:
Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.
22.08.2014:
Франция. Из-за снегопада и гололёда фуры застряли среди леса. Один французский дальнобойщик жалуется другому:
- Жак, ну это ж надо так вляпаться! Еда заканчивается, вода почти на исходе, да еще и туалет в трех километрах отсюда!
22.08.2014:
Разговаривают жены дальнобойщиков.
- Вот же черт, мой из рейса приходит, напивается и двое суток спит, потом собирается и опять в рейс. Никакой семейной жизни.
- А я довольна! Мой тоже из рейса приходит, напивается и двое суток спит. А я в это время возле кровати в железный поднос стучу, приговаривая: «Развлечься не хотите?» Так он меня двое суток трахает, еще и бабки дает.
22.08.2014:
Дальнобойщик, отужинав, вышел из бара, потянулся и произнес:
- Эх, сейчас бы еще потр**аться…
Подбегает мальчишка:
- Дядя, я тебе колесо проколол – иди потр**айся!
22.08.2014:
Фура остановилась на светофоре. Вдруг - сильный удар сзади. Дальнобойщик выходит, осматривает врезавшийся в его машину разбитый 600-ый Мерседес. И вздыхает:
- Вот же невезуха… Вчера только новое ведро повесил…
22.08.2014:
Дальнобойщик одной рукой за руль держится, а другой обнимает девушку. Увидел гаишник – орет:
- Двумя руками держаться надо!
Дальнобойщик:
- Да знаю, но как тогда машину вести?
19.08.2014:
Дальнобойщик плохо закрепил бревна на грузовике. Одно сорвалось и упало на легковушку. Из нее выходит плачущая женщина:
- И как теперь доказать мужу, что это дерево на меня налетело, а не я на него…
19.08.2014:
Вышел закон о том, чтобы все дальнобойщики собрали по стране своих детей. Один так и сделал, собрал всех, привез домой, зовет жену:
- Ну, жена, выводи наших общих детей, будем всех их между собой знакомить.
- Так а наших-то еще вчера всех забрали…
12.08.2014:
Молодой дальнобойщик спрашивает у старшего:
- Дядя Ваня, научи меня пьяным за рулем ездить.
- Хорошо!
Протягивает стакан водки, показывает палец:
- Сколько пальцев?
- Один.
- Пей еще стакан. Сколько пальцев?
- Два.
- Лучше, но все равно мало. Еще стакан пей. А теперь сколько?
- Три!
- То, что надо! Поехали!
Едут - впереди телеграфный столб.
- Видишь три столба?
- Вижу!
- Запоминай: средний - настоящий, его объезжаешь…
Едут дальше - бабка идет.
- Трех бабок видишь?
- Вижу!
- Среднюю объезжай.
Едут дальше - впереди мост.
- Три моста видишь?
- Дядь Вань, да я все уже понял! Средний мост - настоящий, его я и объезжаю…
10.08.2014:
Дальнобойщик обедает в кафе. Вваливается группа наглых байкеров и переворачивает ему стол. Дальнобойщик молча уходит. Байкеры между собой:
- Вот, козел, даже постоять за себя не может!
Официант добавляет:
- Да-да, он еще и ездить как следует не может – только что выезжал, так все ваши мотоциклы передавил…
09.08.2014:
Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.
Летчик: - Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.
Моряк: - А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик: - А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни одна сволочь не ушла!
01.08.2014:
У дальнобойщика на фуре спустило колесо. Он выходит, ставит домкрат, начинает снимать колесо. Подъезжает машина, из которой высовывается мужик и спрашивает:
- Чего делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Подъехавший выходит с монтировкой, и как треснет по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму!
01.08.2014:
Останавливает гаишник дальнобойщика. Видит - в кабине обезьяна.
- А обезьяна тебе зачем?
- Да, понимаешь, без жены неделями. Так я с ней развлекаюсь.
- Да ну!
Дальнобойщик хрясь обезьяну по голове – та начинает делать минет. Хрясь еще раз – обезьяна ускоряется. Дальнобойщик предлагает гаишнику:
- Хочешь попробовать?
- Да ну тебя к черту! Ты же мне всю голову отобьешь!
01.08.2014:
В школе учительница спрашивает у детей, кто их родители и как они провели лето.
Машенька: - Моя мама проститутка. Летом ездили в Италию.
Коля: - А у меня папа - гаишник. Летом были в Турции.
Вовочка: - А мой папа дальнобойщик. И если бы не мама и папа этих двоих, то и мы тоже куда-нибудь на море съездили…