Анекдоты про дачу
Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждает.
- Ты где пропадал?
- У себя на даче.
- Какой молодец.
- У меня там и телевизора нет.
- Вообще счастливец.
Любимая песня огородников:
"Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".
На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.
- Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
- Ну, погодные условия…
- А ещё?
- Ну… забыла посадить!
- Аллё, это ваше объявление: "Перетяжка мягкой мебели?"
- Да!
- Мне надо диван на дачу перетянуть!
Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, Василий посеял у него на огороде мак и коноплю.
Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.
- Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад? Да нет, карман дырявый.
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
— Понимаю: помидоров привезут…
- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу...
- Чем отличается загородный дом от дачи?
- В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывали всю неделю.
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
- Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!
- Есть ли жизнь на даче?
- Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
В июне приехали с мужем на дачу полоть. Он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:
- Ох и нае***ся же мы…
Ну, а я переспросила:
- А что, полоть не будем?
- Я достану эту мразь из-под земли...
- Да успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану ее...
- Копай картошку молча…
13.09.2015:
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?
22.08.2015:
- Купил дачу: домик и одна сотка земли.
- Так там сажать и пахать негде будет!
- Поэтому и купил.
22.08.2015:
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
16.07.2015:
- Я же тебе говорила, чтоб ты не пил! Мы же сегодня на дачу собирались!
- И чего зря орать-то? Ну, не выпил бы, так машина бы не завелась.
11.07.2015:
На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...
11.07.2015:
Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.
19.06.2015:
Представляете, как будет выглядеть Инстаграм в 80 лет? Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.
14.06.2015:
- Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
- Это как?
- В капусте, блин, нашли!
14.06.2015:
- Поехали на дачу?
- Не, че-то голова болит.
- Так мы загорать и шашлыки жарить...
- Когда автобус?
- А с обеда начнем копать.
- Провожу и вернусь.
14.06.2015:
- Купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим.