Анекдоты про цирк
Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор её спрашивает: "А что вы умеете делать?". Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор:
- Ну, это ерунда. Моя жена то же самое с арбузом делает.
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка невысокая - давай развеселим...
Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.
У циpкoвых львoв нe в пoчётe тe львы, которыe бpaли в poт гoлoвy Зaпaшнoгo.
Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».
В бедном цирке роль слона играет очень толстый человек со шлангом от пылесоса.
В челябинском цирке клоун запоминает всех тех, кто не смеялся.
- Алло, это цирк?
- Да.
- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
- Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
- Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.
Невзначай брошенный кем-то вопрос "Нафига козе баян?" разбудил творческую фантазию дрессировщика.
- В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.
Тигры, которым братья Запашные клали головы в пасть, среди остальных хищников труппы считаются "опущенными".
В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома и на сцене.
13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
Пьяный конферансье не смог выговорить "эквилибристы", и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
17.05.2015:
Жена укротителя выбегает из цирка на улицу:
- Люди! Люди! Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он же его растерзает!.. Вход полтора доллара!
14.05.2015:
- Господин директор, тот человек, который сейчас в клетке у льва, - это и есть знаменитый укротитель?
- Что вы! Это скромный работник цирка. Его обязанность каждое утро чистить львам зубы...
06.05.2015:
- Ваша профессия?
- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
- Судимости есть?
- Одна.
- За что?
- Брак на работе.
19.04.2015:
Разговаривают в цирке два тигра на арене:
- Ты заметил, публика сегодня какая-то не веселая!
- Давай их развеселим!
- Давай! Тем более, ограда совсем не высокая...
19.04.2015:
В цирке конферансье объявляет номер:
- Мальчик с феноменальной памятью! Встречайте!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье:
- Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других рядах. Конферансье кричит:
- Разбегаться - бесполезно, я же сказал, что у мальчика феноменальная память.
14.03.2015:
- Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
- Так появилось знаменитое «Оп-ля!».
17.02.2015:
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры совсем распустились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так?
- Да, но там я еще кое-что добавляла.
- Что же?
- Седьмой «Б»
26.01.2015:
- Папа, пошли в цирк!
- Занят, сынок, Занят.
- А мальчишки говорили, там голая женщина на тигре прыгает.
- Прыгает? Ого! Ладно, пошли, давно я тигра не видел.
11.01.2015:
- Цирк, в котором показывали блох, обанкротился.
- Почему?
- Главная актриса сбежала с пуделем.
11.01.2015:
Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает:
- Ну и чем вы нас удивите?
- Я птицам подражаю.
- Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.
- Ну ладно, - сказал мужик и улетел.
11.01.2015:
Цирк. Конферансье объявляет:
- Суперномер! Иван Повидлов будет есть дерьмо!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье:
- Увы, номер сорвался. Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!
26.12.2014:
- Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк.
- И как?
- Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!
26.12.2014:
В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
- Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
- И шо, по-вашему, это от большого ума?
14.12.2014:
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка просит у автора номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы. Такого действительно не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.
02.12.2014:
В цирке объявляют:
- Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!
Выходят дрессировщик и собака на арену. Дрессировщик:
- Сколько будет дважды два?
- Гав, гав, гав, гав.
- А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
- Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
- Пошел ты на **й! Сам столько гавкай!
12.11.2014:
Звонок в цирк:
- Алло, слушаю вас.
- Это цирк?
- Да.
- Вам нужны артисты оригинального жанра?
- А что вы умеете?
- Я передаю запахи на очень большие расстояния.
- Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром!