Анекдоты про чукчу
19.10.2014:
Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта.
- Смотри-ка, какой большой самолёт полетел!
- Да-а-а… Наверное, правительственный.
- Не-е-е…
- Почему не-е-е-?..
- Однако мотоцикла впереди нету!
17.10.2014:
Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.
17.10.2014:
Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: "О, мое!!!"
12.09.2014:
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр:
- Жду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой...
12.09.2014:
Возвращается чукча со стриптиза. Друзья спрашивают:
- Ну как понравилось?
- Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось оторвать, повернулась и ушла…
12.09.2014:
Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.
12.09.2014:
Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен.
12.09.2014:
У чукчи спрашивают:
- Как вы думаете, под землей кто-нибудь живет?
- Да.
- А почему вы так думаете?
- Ну кто-то же красит редиску в красный цвет.
23.08.2014:
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок – красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.
11.07.2014:
У чукчи спрашивают: Чья космонавтика самая лучшая в мире? - НАСА, - гордо ответил чукча.
11.07.2014:
Беседуют два чукчи:
- Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
- А что, ближе не мог?
- А там люди юмор ценят, однако!
11.07.2014:
Если ты родился чукчей, но японцем хочешь быть,
В тундре сакуру придется непременно посадить,
Вместо юрты пагоду, возвести бы надо бы,
И потом полярной ночью, вырастить там тамагочи.
11.07.2014:
Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:
- Я десять долларов нашел.
- Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
- Фальшивые однако.
- Откуда ты знаешь?
- Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
07.07.2014:
Армянское радио спрашивают: - Откуда взялось глобальное потепление?
Армянское радио отвечает: - Чукча поймал золотую рыбку и попросил, чтобы было тепло.
07.07.2014:
Армянское радио спрашивают: - Какая нация самая сексуальная?
Армянское радио отвечает: - Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.
07.07.2014:
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
- Моня, смотри, она на японочку похожа!
07.07.2014:
Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивлённо:
- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!
07.07.2014:
В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.
Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта.
- Смотри-ка, какой большой самолёт полетел!
- Да-а-а… Наверное, правительственный.
- Не-е-е…
- Почему не-е-е-?..
- Однако мотоцикла впереди нету!
17.10.2014:
Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.
17.10.2014:
Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: "О, мое!!!"
12.09.2014:
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр:
- Жду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой...
12.09.2014:
Возвращается чукча со стриптиза. Друзья спрашивают:
- Ну как понравилось?
- Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось оторвать, повернулась и ушла…
12.09.2014:
Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.
12.09.2014:
Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен.
12.09.2014:
У чукчи спрашивают:
- Как вы думаете, под землей кто-нибудь живет?
- Да.
- А почему вы так думаете?
- Ну кто-то же красит редиску в красный цвет.
23.08.2014:
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок – красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.
11.07.2014:
У чукчи спрашивают: Чья космонавтика самая лучшая в мире? - НАСА, - гордо ответил чукча.
11.07.2014:
Беседуют два чукчи:
- Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
- А что, ближе не мог?
- А там люди юмор ценят, однако!
11.07.2014:
Если ты родился чукчей, но японцем хочешь быть,
В тундре сакуру придется непременно посадить,
Вместо юрты пагоду, возвести бы надо бы,
И потом полярной ночью, вырастить там тамагочи.
11.07.2014:
Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:
- Я десять долларов нашел.
- Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
- Фальшивые однако.
- Откуда ты знаешь?
- Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
07.07.2014:
Армянское радио спрашивают: - Откуда взялось глобальное потепление?
Армянское радио отвечает: - Чукча поймал золотую рыбку и попросил, чтобы было тепло.
07.07.2014:
Армянское радио спрашивают: - Какая нация самая сексуальная?
Армянское радио отвечает: - Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.
07.07.2014:
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
- Моня, смотри, она на японочку похожа!
07.07.2014:
Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивлённо:
- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!
07.07.2014:
В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.