Анекдоты про церковь и попов
20.05.2015:
Съемка фрески «Иисус выгоняет торговцев из храма» запрещена, потому что фотосъемка в храме платная.
17.05.2015:
Сегодня на субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.
28.04.2015:
Жил-был священник, и был у него курятник с десятью курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка-то нет. Вспомнил, что местные любят устраивать петушиные бои, ну и решил у них выяснить. Собрал в церкви всю паству и спрашивает:
- У кого петушок?
Встали все мужчины.
- Да нет, я не то имел в виду. Кто-нибудь из вас видел петушка?
Встали все женщины.
- Да что же это такое?! Не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?
Встали 17 мальчиков из церковного хора, 2 монаха и козёл.
16.03.2015:
- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!
19.02.2015:
Попа спрашивают:
- А почему у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!
05.02.2015:
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
- Давай представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!
31.01.2015:
Участились случаи посещения монахинь Святым духом. Известны несколько случаев, когда Святой дух даже забыл у монахинь Святую бритву, Святую зубную щетку и не выбросил ещё кое-что, тоже очень Святое.
31.01.2015:
Сидят поп с дьяконом, водку пьют. После очередного стакана, поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая говорит:
- Э-эх, не пошла-а-а...
- Да как же так, батюшка, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы - не пошла…
- Обратно не пошла... Наливай еще!
19.01.2015:
Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
11.01.2015:
Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
08.01.2015:
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!
08.01.2015:
- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...
30.12.2014:
Врач - священнику:
- Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад.
- Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса...
07.12.2014:
"Береженого и Бог бережет" - сказала монашка надевая презерватив на свечку.
10.11.2014:
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Святой отец, а где можно взять эту волшебную сигаретку?
29.10.2014:
Отец Никанор вот уже три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на трехэтажный дом и шестисотый Мерседес.
14.10.2014:
Священный Синод лишил отца Владимира сана священника, за то, что он обвенчал в церкви двух геев. «Пидарасы», - подумал отец Владимир.
11.09.2014:
На исповедь без валидола не хожу - вдруг батюшку прихватит…
03.09.2014:
Один мужик рассказывает другому:
- Только представь, стою вчера в церкви, молюсь. Вдруг заходит какая-то баба. С дымящейся сигаретой! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Съемка фрески «Иисус выгоняет торговцев из храма» запрещена, потому что фотосъемка в храме платная.
17.05.2015:
Сегодня на субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.
28.04.2015:
Жил-был священник, и был у него курятник с десятью курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка-то нет. Вспомнил, что местные любят устраивать петушиные бои, ну и решил у них выяснить. Собрал в церкви всю паству и спрашивает:
- У кого петушок?
Встали все мужчины.
- Да нет, я не то имел в виду. Кто-нибудь из вас видел петушка?
Встали все женщины.
- Да что же это такое?! Не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?
Встали 17 мальчиков из церковного хора, 2 монаха и козёл.
16.03.2015:
- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!
19.02.2015:
Попа спрашивают:
- А почему у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!
05.02.2015:
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
- Давай представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!
31.01.2015:
Участились случаи посещения монахинь Святым духом. Известны несколько случаев, когда Святой дух даже забыл у монахинь Святую бритву, Святую зубную щетку и не выбросил ещё кое-что, тоже очень Святое.
31.01.2015:
Сидят поп с дьяконом, водку пьют. После очередного стакана, поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая говорит:
- Э-эх, не пошла-а-а...
- Да как же так, батюшка, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы - не пошла…
- Обратно не пошла... Наливай еще!
19.01.2015:
Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
11.01.2015:
Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
08.01.2015:
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!
08.01.2015:
- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...
30.12.2014:
Врач - священнику:
- Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад.
- Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса...
07.12.2014:
"Береженого и Бог бережет" - сказала монашка надевая презерватив на свечку.
10.11.2014:
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Святой отец, а где можно взять эту волшебную сигаретку?
29.10.2014:
Отец Никанор вот уже три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на трехэтажный дом и шестисотый Мерседес.
14.10.2014:
Священный Синод лишил отца Владимира сана священника, за то, что он обвенчал в церкви двух геев. «Пидарасы», - подумал отец Владимир.
11.09.2014:
На исповедь без валидола не хожу - вдруг батюшку прихватит…
03.09.2014:
Один мужик рассказывает другому:
- Только представь, стою вчера в церкви, молюсь. Вдруг заходит какая-то баба. С дымящейся сигаретой! У меня чуть пиво из рук не выпало!