Анекдоты про бухгалтера
Закон Мерфи для бухгалтеров:
- Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка, а если сразу сошелся, значит в нем две ошибки.
Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет, с графиком работы год через три.
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
- Сейчас уже день или ещё утро?
- У кого?
- У бухгалтерии.
- У бухгалтерии всегда обед.
Опытный бухгалтер никогда не ошибается не в свою пользу.
Бухгалтер довольно часто становится монстром предприятия. На том основании, что он выдаёт зарплату, начинает считать, что он её и платит. Из своего кармана.
Так и наше правительство.
- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер.
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!
- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.
- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Услуги девушки – 500 руб.
Главбух не пропускает отчет:
- Какие девушки?! Такая статья расхода не предусмотрена. В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.
В следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Забивание гвоздей – 500 руб.
Ремонт молотка – 2000 руб.
22.08.2015:
Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным. А того, кто делает на каждую бумажку ещё десять, зовут бухгалтером.
24.06.2015:
Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.
01.04.2015:
Из резюме кандидата на должность бухгалтера:
«В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию».
31.03.2015:
Мужик приходит в банк устраиваться на работу:
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтера?
- И старого тоже. Поймаем - убьем гада…
30.03.2015:
Бухгалтерам на заметку:
Если расходную накладную забить дурью, то из нее выйдет неплохой приходный документ.
29.03.2015:
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Семь лет.
- А почему уволились?
- Амнистию объявили.
29.03.2015:
Бухгалтер на приеме у врача:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы пробовали считать?
- Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.
25.03.2015:
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал!
Голос из очереди:
- Списать дашь?..
25.03.2015:
В крупную фирму врываются бандиты в масках:
- Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
- Слава Богу, а то я подумала, что налоговая инспекция...
25.03.2015:
- Нужен хороший главный бухгалтер. Есть подходящая кандидатура?
- Есть. Но ему еще полгода сидеть...
24.03.2015:
Звонок бухгалтеру с поста охраны:
- Ты там чем занимаешься?
- Как обычно: сверкой, сводкой…
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
22.03.2015:
Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера:
- У нас люди когда зарплату последний раз получали?
- Месяца два назад.
- А на счету деньги есть?
- Нет.
- А люди на работу ходят?
- Ходят.
- Давай тогда за вход деньги брать...
22.03.2015:
Звонит сын маме на работу:
- Мама, скажи как пишется бюстгальтер?
- Сынок ты что, зачем тебе это?
- Да нам задали задание рассказать кем работает мама.
- Сынок я бухгалтер.
22.03.2015:
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
22.03.2015:
Лень овладела бухгалтершей Таней, в принципе это единственное, что овладело Таней за последние тридцать лет.
19.03.2015:
Армянское радио спрашивают: - Что такое полупроводник?
Армянское радио отвечает: - Полупроводник - это плохой бухгалтер.