Анекдоты про боксеров
Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие еще шубы?!
- Шелые передние шубы!
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
- Как изменить внешность?
- Займись боксом...
- Во время боя с Джошуа у Кличко хорошо работали ноги.
- Согласен, только ноги надо было делать раньше.
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон патологоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня интересного и непонятного.
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
- Ты знаешь, что Мэнни Пакьяо получил за свой первый бой всего два доллара?
- Ну и что? Я за свой первый бой вообще получил только пи***лей...
- Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Нет, медаль они не нашли!..
Если Фьюри накостыляет и старшему из братьев Кличко, киевлянам, по древней традиции, придется вынести ему ключи от города.
Хороший боксерский поединок - это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.
23.08.2015:
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
11.07.2015:
Боксерская мудрость:
Апперкот в голову, хук в ребро.
10.05.2015:
- Что самое трудное в боксе?
- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.
13.12.2014:
Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы «Я».
27.09.2014:
Отец боксер дает наставления сыну боксеру:
- Внимание! Сосредоточься! Сейчас пойдешь в магазин и купишь две вещи! Запомни - ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло! Запомнил? ХЛЕБ и МАСЛО! Иди.
Через два часа сын приходит с клюшкой...
- Ты идиот! Я же тебе сказал - две вещи! Шайба где?!
28.08.2014:
Боксеры лучше других знают: в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.
03.06.2014:
Папа очень хотел, чтобы оба его сына стали боксерами. Поэтому всегда покупал им одну конфету на двоих, одну игрушку на двоих, одну одежду на двоих...
28.05.2014:
Вася много лет был чемпионом по боксу. Секрет успеха был в его талисмане: в перчатку перед боем он всегда засовывал подкову.
28.05.2014:
Больница. В палату заходит врач и спрашивает у медсестры: - Вон тот у окна и есть боксер, сбитый мотоциклистом? - Нет, это мотоциклист.
27.05.2014:
К боксеру подходят двое на понтах: - Эй, мужик, сигаретку гони! Боксер одного вырубает, поворачивается ко второму: - И тебе сигаретку? - Не, спасибо, мы одну на двоих.
27.05.2014:
В ходе социологического исследования на тему «Насколько опасен ли бокс?» каждый десятый боксер ответил утвердительно, остальные - не поняли вопроса.
22.05.2014:
Боксер, приехавший на соревнования в другой город, сетует: - Да, как-то тут далековато от раздевалки до ринга… - Тебе-то чего волноваться? – отвечает тренер – с ринга в раздевалку тебя все равно другие нести будут.
22.05.2014:
Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него. - Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек? - Не, он боксер.
22.05.2014:
Чемпионом Олимпиады по боксу впервые стал боксер из Молдавии. В боях со своими соперниками он применил новую тактику, позволившую ему не пропустить ни одного удара! Молдаванин постоянно натягивал трусы по самые уши, поэтому каждая попытка соперника нанести удар заканчивалась для последнего предупреждением от рефери за «удар ниже пояса».
21.05.2014:
- Доктор, из-за моего кривого носа надо мной все насмехаются. Что делать? - Попробуйте заняться боксом. - И что, нос выпрямится? - На счет носа не уверен, но смеяться перестанут.
21.05.2014:
- Эй, мужик, сигаретку гони!.. - Не курю. Несколько дней назад я вам уже вам объяснял, что я – боксер. - Ой, простите, не узнал вас – глаз сильно заплыл…
21.05.2014:
Мойщика окон в женской бане окружающие считали боксером – из-за расплющенного носа.