Анекдоты про блондинку
23.06.2014:
Блондинка за рулем – как богиня: пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
23.05.2014:
Гаишник останавливает блондинку:
- Ваши документы…
- Держите.
- А техпаспорт?
- Каких еще тех? Не видишь - я одна еду!
23.05.2014:
Блондинка звонит подруге:
- Протирала машину - лобовое стекло выдавила! Как теперь ехать?! Не подскажешь, каким лаком для волос лучше закрепить прическу?
21.05.2014:
Блондинка в магазине:
- Скажите, у вас есть открытки с надписью "Моему единственному"?
- Да.
- Тогда мне двенадцать штук.
21.05.2014:
- Говорят, ты вышла замуж. И как, не жалеешь?
- Ну почему же, что у меня, сердца нет? Конечно, жалко его...
21.05.2014:
Блондинка читает статью о какой-то болезни в медицинском справочнике. Она в шоке - симптомы-то почти как у нее.
В конце материала читает: "Эта болезнь распространена преимущественно среди лошадей".
- Ну надо же!, - восклицает блондинка, - Получается, что я лошадь?!
21.05.2014:
Врач выписывает пациентке таблетки:
— Пить по 3 таблетки перед тем, как отправиться в кровать.
— Ого! По 60 штук в день!
21.05.2014:
Если у блондинки корни волос черные, это значит, что мозг еще сопротивляется.
21.05.2014:
Блондинка говорит подруге:
- Я, видимо, могла бы стать звездой цирка.
- С чего взяла?
- Да когда на качелях раскачиваюсь - столько народу собирается! Бывает, даже аплодируют!
- А ты поменьше в мини-юбке катайся...
21.05.2014:
Блондинка в аэропорту проходит досмотр:
- Колющие или режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Что именно?
- Стринги.
21.05.2014:
Из разговора двух блондинок:
- Задолбали эти мужики. Постоянно жалуются, что со мной даже не
о чем поговорить. Поэтому советуют пополнить свой силикон.
- Не силикон, а лексикон!
***
Блондинке дарят термос.
- Вот в этом термосе ты всегда сможешь сохранять горячее - горячим, а холодное - холодным.
На следующий день она хвастает подарком перед друзьями:
- Смотрите, что мне подарили! Это термос, в нем горячее всегда горячее, а холодное всегда холодное.
- И что ты туда положила?
- Мороженое и пару чашек горячего кофе.
***
Две блондинки разговаривают о политике.
Одна другой говорит: - А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть подсказку дай!
- Ладно, три буквы, посередине "У".
Подруга в шоке: - Че, правда, что ли?!!
***
Блондинка уточняет у подруги:
- Слушай, ты не помнишь, правильно говорить "Иран" или "Ирак"?
***
Из разговора двух блондинок:
- Была вчера на приеме у окулиста.
- И как? Все нормально?
- Да ничего конкретного так и не сказал - прописал учить какую-то азбуку.
***
Блондинка на приеме у врача. Врач: - А теперь задержите дыхание.
Блондинка: Вы пукнули?!
***
Трусики и бюстгальтер блондинки рассказывают друг другу о том, как провели последние несколько дней.
- У меня не было просто таки ни минуты покоя - делится впечатлениями бюстгальтер, - меня рывали, мяли, грызли зубами, распинали, обрывали застежки... А ты как? Тоже, небось, сложно пришлось?
- Да нет, - отвечают трусики, - несколько дней совершеннейшего покоя!
- Как так? Тебя вообще не трогали
- Да, никто не трогал. Там мы все это время в сумочке и провалялись...
***
Из разговора двух блондинок:
- Ты представляешь, мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, нужно ему об этом сказать?
- А смысл? Он об этом и сам наверняка уже знает!
Блондинка за рулем – как богиня: пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
23.05.2014:
Гаишник останавливает блондинку:
- Ваши документы…
- Держите.
- А техпаспорт?
- Каких еще тех? Не видишь - я одна еду!
23.05.2014:
Блондинка звонит подруге:
- Протирала машину - лобовое стекло выдавила! Как теперь ехать?! Не подскажешь, каким лаком для волос лучше закрепить прическу?
21.05.2014:
Блондинка в магазине:
- Скажите, у вас есть открытки с надписью "Моему единственному"?
- Да.
- Тогда мне двенадцать штук.
21.05.2014:
- Говорят, ты вышла замуж. И как, не жалеешь?
- Ну почему же, что у меня, сердца нет? Конечно, жалко его...
21.05.2014:
Блондинка читает статью о какой-то болезни в медицинском справочнике. Она в шоке - симптомы-то почти как у нее.
В конце материала читает: "Эта болезнь распространена преимущественно среди лошадей".
- Ну надо же!, - восклицает блондинка, - Получается, что я лошадь?!
21.05.2014:
Врач выписывает пациентке таблетки:
— Пить по 3 таблетки перед тем, как отправиться в кровать.— Ого! По 60 штук в день!
21.05.2014:
Если у блондинки корни волос черные, это значит, что мозг еще сопротивляется.
21.05.2014:
Блондинка говорит подруге:
- Я, видимо, могла бы стать звездой цирка.
- С чего взяла?
- Да когда на качелях раскачиваюсь - столько народу собирается! Бывает, даже аплодируют!
- А ты поменьше в мини-юбке катайся...
21.05.2014:
Блондинка в аэропорту проходит досмотр:
- Колющие или режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Что именно?- Стринги.
21.05.2014:
Из разговора двух блондинок:
- Задолбали эти мужики. Постоянно жалуются, что со мной даже не
о чем поговорить. Поэтому советуют пополнить свой силикон.- Не силикон, а лексикон!
***
Блондинке дарят термос.
- Вот в этом термосе ты всегда сможешь сохранять горячее - горячим, а холодное - холодным.
На следующий день она хвастает подарком перед друзьями:
- Смотрите, что мне подарили! Это термос, в нем горячее всегда горячее, а холодное всегда холодное.
- И что ты туда положила?
- Мороженое и пару чашек горячего кофе.
***
Две блондинки разговаривают о политике.
Одна другой говорит: - А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть подсказку дай!
- Ладно, три буквы, посередине "У".
Подруга в шоке: - Че, правда, что ли?!!
***
Блондинка уточняет у подруги:
- Слушай, ты не помнишь, правильно говорить "Иран" или "Ирак"?
***
Из разговора двух блондинок:
- Была вчера на приеме у окулиста.
- И как? Все нормально?- Да ничего конкретного так и не сказал - прописал учить какую-то азбуку.
***
Блондинка на приеме у врача. Врач: - А теперь задержите дыхание.
Блондинка: Вы пукнули?!
***
Трусики и бюстгальтер блондинки рассказывают друг другу о том, как провели последние несколько дней.
- У меня не было просто таки ни минуты покоя - делится впечатлениями бюстгальтер, - меня рывали, мяли, грызли зубами, распинали, обрывали застежки... А ты как? Тоже, небось, сложно пришлось?
- Да нет, - отвечают трусики, - несколько дней совершеннейшего покоя!
- Как так? Тебя вообще не трогали
- Да, никто не трогал. Там мы все это время в сумочке и провалялись...
***
Из разговора двух блондинок:
- Ты представляешь, мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, нужно ему об этом сказать?
- А смысл? Он об этом и сам наверняка уже знает!