лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Анекдоты про блондинку

рожи Блондинки прикол

Брюнетка - блондинке:
- Слушай, а твой муж гуляет!
- Я знаю, пускай гуляет, он у меня тепло одет.




Сколько раз я удивлялся логике блондинок, но записка "Ушла. Приду, когда вернусь" просто убила.




Блондинка ограбила банк. Она расстреляла сейф и скрылась, захватив с собой охранника.




Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И что же произошло?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!




Из разговора двух блондинок:
- Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
- Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.




Блондинка садится в самолет. Ей досталось место у иллюминатора.
- А меня не продует возле окошка?




Блондинка, покупая машину, выбирает ее под цвет помады.




Блондинка спрашивает:
- Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывёт к берегу):
- Нет!




Разговаривают две блондинки:
- Я наконец-то научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать её ты научилась?




Из разговора двух блондинок.
- Ты чего это с Катькой дружить перестала?
- Так она в брюнетку перекрасилась.
- Ну и чо?
- Умная больно.




Разговаривают две блондинки:
- Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.




Блондинка разговаривает по телефону:
- У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!




- Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?
- Ждет электронную почту от друга.




Разговаривают две блондинки.
- А ты знала, что квас из хлеба делают?
- Да? Тащи соковыжималку!




Блондинки уже в базовой комплектации идут с черепной коробкой-автоматом.




Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?! Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобнее историю болезни читать...




- Что думает блондинка тратя свои деньги в магазине?
- Он мне за все заплатит!




Блондинка голосует на дороге. Машина останавливается.
- Молодой человек, у меня мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.




- Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
- У меня рак, доктор?
- Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!




Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют - значит мозг ещё сопротивляется.




Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса. Первая блондинка укоряет вторую:
- Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты - Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!




Блондинка говорит своей подружке:
- Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
- Дура, это тебе паспорт выдали.




Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
- Есть ли у вас на что-нибудь аллергия?
- На землянику, - отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьёзе кричит операционной бригаде:
- Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!




Блондинка рассказывает:
- Ты бывал в Кабардино-Бурятии?
- Нет.
- А я была. Там так красиво - горы, воздух!
- Только не в Бурятии, а в Балкарии...
- Дурачок, Болгария - это же совсем другая страна.




Блондинка говорит подруге:
- Ты такая смешная, когда я пьяная...




Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?




Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
- Может бензин кончился?
- Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.




Две блондинки стоят на разных сторонах реки...
Одна другой орет:
- Как мне попасть на другую сторону?
Другая:
- Ты и так на другой стороне...




Собираясь в горы, возьмите с собой блондинку: если вы начнёте падать, то она начнёт тормозить.




После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
- Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.




В автосалоне блондинка:
- Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький?
- А в чем проблема?
- Ну, колеса же у нее большие...
- Какая связь между размером руля и колесами?!
- А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!




Двойная угроза – это когда одна блондинка учит другую вождению.




- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.




Блондинка разгадывает кроссворд:
- Шесть букв, время массовой миграции рыбы.
- Путина?
- Нет, рыбы.




Блондинка хвастается подругам:
- Мой муж сифилитик и мудозвон!
Муж её поправляет:
- Не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат.




- Леночка, ну и как тебе то дорогое французское вино, которое мы тебе подарили на день рождения?
- Не понравилось.
- Кислое?
- Я его не смогла открыть.




Одна блондинка другой:
- Я себе в ухе вторую дырку проколола.
- И что, стала лучше слышать?




Разговаривают две блондинки:
- Быстро у нас книжки стали выпускать!
- В смысле?
- Сегодня захожу в книжный купить журнал "Космополитен", а там на полке уже лежит книжка по сериалу "Анну Каренина", а он только вчера закончился!




Блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.




Диалог блондинки с зеркальцем:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...




Как зовут умную блондинку?
Золотистый ретривер.




Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на мужика и говорит:
- Вы не уступите мне место?
- Нет.
- Потому что вы свинья!
- Потому что я водитель автобуса.




Одна блондинка говорит другой:
- Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
- Тогда пошли по мужикам!
- Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...




Блондинка рассказывает историю:
- Сидим мы все в чате: трое замужних, трое незамужних и я...




Разговаривают две блондинки:
- Ты позволяешь своему кавалеру целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
- Ну нет!
- Почему?
- Потому что он уходит от меня утром.




Блондинка познакомилась с парнем:
- А спортом ты занимаешься?
- (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?




Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив-то одел?
— Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
— Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.




Блондинка жалуется подруге: - Мужчины - они такие взбалмошные, непостоянные... Сегодня один целует, завтра другой...




Блондинка: - Тест на IQ показал, что я красивая!




Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.




Загрузка...



Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.