Анекдоты про беременных, рожениц и роддом
Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.
Алёша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.
- Дорогой, я беременна…
- А ты к врачу ходила?
- Да нет, не от него…
Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!
- Да уж, собственные дети - это как-то безумно дорого!
- Погоди ныть, ты пока лишь потратился на тест на беременность...
Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
- Нет, домой меня ее муж не пустит!
Aдaмoвo яблoкo - этo кycoк яблoкa, кoтopый зacтpял y Aдaмa в гopлe, кoгдa Eвa cкaзaлa eмy, чтo бepeмeннa.
- Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя.
- Кхм-м... Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.
- Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую...
Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…
Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит, это всё-таки беременность.
Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...
Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.
Когда моя девушка забеременела - всё изменилось
Моё имя, мой адрес, номер телефона...
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбка короткая. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.
— Ты действительно ждешь ребенка? — спрашивает отец дочь.
— Да, мне об этом сказал врач.
— Но от кого?
— Доктор мне этого не сказал.
Беременная жена – мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я не понял!!!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…
Меняю энциклопедию в трёх томах "Всё о контрацепции" на детскую коляску.
Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной девушке. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный и с мячом под курткой.
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах? stuki-druki.com
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.
- Слыхал, Машка беременная. Это не твоих рук дело?
- Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.
Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!
- Как твой тест на беременность?
- Завалила.
31.03.2015:
Беременной в женской консультации:
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу?!
31.03.2015:
Новоиспечённый отец пришёл в роддом, на новорожденного смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
- Смотри, улыбается!
- Да он не на тебя совсем смотрит!
- Да я про медсестру…