Ребёнок задал маме вопрос:
- Что такое "Оргазм"?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!
В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд?
- Я не девочка.
- Нашла, чем гордиться!
В автобусе на него пялилось несколько женщин, а одна даже напялилась потом целиком.
Надпись на лобовом стекле: "Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".
- Женщина, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Это очень приличная остановка!
В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто!
В новом дизайне наших остановок общественного транспорта предусмотрено всё — металлические сиденья на случай мороза, прозрачная крыша на случай солнечной погоды и дырки в стенах на случай ветра.
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…
В трамвай, громко матерясь и расталкивая пассажиров, вваливается пьяный. Интеллигентного вида мужчина обращается к кондуктору:
- Скажите, пожалуйста, разве дозволено ездить в трамвае людям в сильно нетрезвом состоянии?
- Сказать по правде, это не разрешается. Но если вы будете молчать и сидеть тихо, никто вас не заметит.
Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?
В маршрутке:
- Сколько тебе ещё ехать?
- Две песни точно...
Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в маршрутке, а она стоит рядом с ним.
— Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
— Маршрутка.
Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.
В транспорте:
- Мужчина, что вы толкаете?
- Так не лезет.
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".
Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит:
- В левом ряду - дуры, в правом - проститутки.
Возмущенный голос из правого ряда:
- Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу.
- Ну и чего орешь? Пересядь в левый ряд.
- Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе.
- А кем ты работал?
- Водителем.
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».
Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу. Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
- Слушай, а может вообще не туда положил?
— Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.
— А ты что, заплатил?
— Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.
Водитель маршрутки не залезает в ванну, пока она полная не наберется.
Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.
Объявление в маршрутке:
"Пиво в салоне не пить!
Водитель давится слюной!".
Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.
Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.
Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.
На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД – позвони по номеру 8-…». Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.
