лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Анекдоты про анестезиолога

рожи анестезиолог прикол

Хирург может все, что ему позволит анестезиолог!




- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
- А можно мне другого анестезиолога?


13.09.2015:

- Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю Вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное!


06.09.2015:

Анестезиолог - пациенту: «До новых встреч в эфире!»


06.09.2015:

Два анестезиолога везут каталку с пациентом, навстречу терапевт:
- Жив?
- Ещё нет!


28.08.2015:

Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.


23.08.2015:

Хорошо зафиксированный больной - в анестезии не нуждается!


17.08.2015:

Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
- Какой наркоз давать - глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
- Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: «Баю-баюшки-баю...»


17.08.2015:

- Доктор, а я не умру во время операции?
- Ой, нет, что вы! Нас за это так ругают...


14.08.2015:

Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж ее бьет


14.08.2015:

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.


27.07.2015:

Больной на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю - сами отключитесь.


27.07.2015:

- А процедура будет проходить при анестезии?
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!


24.07.2015:

Патологоанатом заходит в гости к анестезиологу.
Анестезиолог: - Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом: - Не-е-е... Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!


24.07.2015:

Провели ночь мужчина и женщина. На утро она спрашивает:
- Ты случайно не доктор?
- Доктор.
- А может еще анестезиолог?
- Да. А как ты догадалась?
- Я ничего не почувствовала.


28.06.2015:

Больной от анестезии отказался, поэтому во время операции смог вырваться на обед и полдник.


21.06.2015:

Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому, что Вы в него еще скальпель не воткнули!


21.06.2015:

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы.
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
- Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
- Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!


21.06.2015:

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым...


21.06.2015:

Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к анестезиологу и говорит:
- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?


18.06.2015:

Анестезия была общая... Да, хирург был местный...


15.06.2015:

Заповеди анестезиолога:
- Не верь хирургу, будто в организме больного нет никаких органов кроме того, на котором он собрался оперировать.
- Интубни раз, интубни два, интубни ещё, если не получается - зови старшего товарища, если нет старшего товарища - зови маму.
- Всегда помни: наркоз даешь ты, а не дядя. Если дело дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем.
- Никогда не отчаивайся. Все имеет свой конец, даже нейрохирургическая операция.
- Не жалей сил для обучения сестер. Чем больше они знают, тем больше ты умеешь.
- Наркоз во многом не наука, а искусство. И, как всякое искусство, понятен и интересен только познавшему его тонкости.
- Вредно все - даже яблочный джем, положенный не в то горло.
- Чтобы быть хорошим анестезиологом, мало знать анестезиологию: нужно еще иметь характер.
- Подвздошная область - это такая яма, в которую проваливаются все.


09.06.2015:

После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.


09.06.2015:

После операции муж лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
- А ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает.


09.06.2015:

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!


09.06.2015:

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает:
- Вот ща хирург придет...


09.06.2015:

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?




Загрузка...



Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.