Анекдоты про анестезиолога
Хирург может все, что ему позволит анестезиолог!
- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
- А можно мне другого анестезиолога?
13.09.2015:
- Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю Вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное!
06.09.2015:
Анестезиолог - пациенту: «До новых встреч в эфире!»
06.09.2015:
Два анестезиолога везут каталку с пациентом, навстречу терапевт:
- Жив?
- Ещё нет!
28.08.2015:
Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.
23.08.2015:
Хорошо зафиксированный больной - в анестезии не нуждается!
17.08.2015:
Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
- Какой наркоз давать - глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
- Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: «Баю-баюшки-баю...»
17.08.2015:
- Доктор, а я не умру во время операции?
- Ой, нет, что вы! Нас за это так ругают...
14.08.2015:
Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж ее бьет
14.08.2015:
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
27.07.2015:
Больной на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю - сами отключитесь.
27.07.2015:
- А процедура будет проходить при анестезии?
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!
24.07.2015:
Патологоанатом заходит в гости к анестезиологу.
Анестезиолог: - Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом: - Не-е-е... Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
24.07.2015:
Провели ночь мужчина и женщина. На утро она спрашивает:
- Ты случайно не доктор?
- Доктор.
- А может еще анестезиолог?
- Да. А как ты догадалась?
- Я ничего не почувствовала.
28.06.2015:
Больной от анестезии отказался, поэтому во время операции смог вырваться на обед и полдник.
21.06.2015:
Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому, что Вы в него еще скальпель не воткнули!
21.06.2015:
Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы.
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
- Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
- Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!
21.06.2015:
- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым...
21.06.2015:
Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к анестезиологу и говорит:
- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?
18.06.2015:
Анестезия была общая... Да, хирург был местный...
15.06.2015:
Заповеди анестезиолога:
- Не верь хирургу, будто в организме больного нет никаких органов кроме того, на котором он собрался оперировать.
- Интубни раз, интубни два, интубни ещё, если не получается - зови старшего товарища, если нет старшего товарища - зови маму.
- Всегда помни: наркоз даешь ты, а не дядя. Если дело дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем.
- Никогда не отчаивайся. Все имеет свой конец, даже нейрохирургическая операция.
- Не жалей сил для обучения сестер. Чем больше они знают, тем больше ты умеешь.
- Наркоз во многом не наука, а искусство. И, как всякое искусство, понятен и интересен только познавшему его тонкости.
- Вредно все - даже яблочный джем, положенный не в то горло.
- Чтобы быть хорошим анестезиологом, мало знать анестезиологию: нужно еще иметь характер.
- Подвздошная область - это такая яма, в которую проваливаются все.
09.06.2015:
После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.
09.06.2015:
После операции муж лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
- А ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает.
09.06.2015:
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
09.06.2015:
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает:
- Вот ща хирург придет...
09.06.2015:
- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?