Подборка новых анекдотов
Если совесть спит, то рано или поздно проснется, но если она молчит, то вряд ли заговорит.
Люди, как карандаши - каждый рисует жизнь себе сам. Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
- Почему дураки чаще побеждают?
- Потому, что они чаще играют в большинстве.
- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.
У входа в метро парень раздает листовки, на которых предлагают работу по раздаче листовок у метро. Это либо новая секта либо его не отпускают из рабства пока он не найдет раба на замену.
Интересно, а вот если разговор двух глухонемых, общающихся языком жестов, подслушивает третий глухонемой, то, чисто технически, он подслушивает или подглядывает?
Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.
- Поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так все время ужинаю...
Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвел, лучше не уточнять.
Нередко человек, которому заняться нечем, начинает активно мешать работе другого. И получается так: тот, кто мешал, оказывается занят делом, а который занимался - оказался не у дел.
- Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.
- Какой у тебя IQ?
- Я его удалила, это прошлый век.
Привет! Давно не виделись. Как ты наощупь?
- Дорогая, ты всю ночь, во сне, на меня ругалась матом...
- Так я не спала.
Занимая чужое место в жизни рискуешь потерять свое.
Высказывание старого сержанта для молодого бойца: "Чистота - это не отсутствие грязи. Чистота - это равномерное распределение грязи по поверхности".
После выходных трудно только первые несколько дней... Примерно пять.
Общаться с подростками интересно, но страшно: то про плоскую землю спрашивают, то оказывается азбуку прочитали и забыли...
Перед Новым годом выбрасывают все ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.
- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
Сижу в очереди к врачу. Подходит девушка.
- А кто последний в 15 кабинет?
- Я.
- А за вами еще много людей?
- Алло, привет, ты где сейчас?
- Да где обычно. В шоке...
Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковер.
- Ты что на работе сегодня делаешь?
- Ничего.
- Ты же вчера это делала?
- Не доделала...
Как устроен рай никто не знает, но как устроен ад - описано буквально в деталях, особенно классиками.
- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...
На школьном турнире по шахматам победил смартфон директора.
- Почему интернет-реклама мне изо всех дыр третий день подряд предлагает учить турецкий? Я чего-то не знаю?
- Не знаешь.
- Чего?
- Турецкого.
Прет накуреный в усмерть наркоман. Заходит в подъезд звонит в дверь, дверь открывает старенькая бабушка. Наркоман ошалело смотрит на нее.
- Ну че стоишь заходи раз пришла!
- Вчера так напился, что ничего не помню... Но самое обидное - не помню чтобы пил.
- В детстве для меня главным авторитетом был черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе...
Ученые установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.
Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если ее подарить.
Мама укладывает сына спать, напевая ему песенку. Минут через 10 из кроватки голос:
- Мам, можно я спать уже буду, или ты еще попеть хочешь...
- Доктор вам удалось спасти мою ногу?
- Да, конечно, вон она, в банке с формалином стоит.
Ложь от вранья выгодно отличается более изысканным обманом.
Мат создан в частности и для того, чтобы чувство боли можно было выразить словами.
Рэкет всегда придет на выручку. Была бы выручка!
- Алле! Сема, это вы?
- Нет.
- А интересно узнать, таки почему?!
Сторожевой кот или пушистая сигнализация.
Человеку, окончательно победившему собственную лень, когда-нибудь предстоит бой с трудоголизмом.
Сегодняшнее плохое - результат вчерашнего хорошего.
Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не есть, зараза. Может он так и работает?
- Чем друг отличается от врага?
- Враг говорит тебе правду в глаза, а друга надо сначала напоить.
Может ли быть смелым человек, который боится показаться трусом...
Настоящий кот не позволит своему хозяину отравиться. Ведь кот сначала попробует все блюда, которые ест его хозяин.
Слушаю сейчас диалог двух мальчишек:
- Пошли за деньгами.
- К тебе домой?
- Нет, к тебе...
Бабушки и дедушки обычно хорошо ладят с внуками, потому что у них есть общий враг.
