Подборка новых анекдотов
Фитнес-браслет похвалил туриста за активность, пока медведь нес его оторванную руку к себе в берлогу.
- Да, сложная тема. Даже не знаю что сказать.
- А когда такая мелочь тебя останавливала?
Увидев новые счета за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...
Тостер - ультимативная бомбочка для ванны.
Самореализация считается успешной, только если вы продали себя по хорошей цене.
Собрал раввин своих евреев и говорит им.
- Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Очевидно с хорошей.
- Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
- Тогда какая плохая?
- Они все ещё у вас в карманах.
У меня было нормальное детство... пока об этом не спросил психолог.
Петька с Василием Ивановичем убегают от слона залезли на пальму, а слон начинает трясти пальму.
Петька говорит:
- Может здесь его гнездо?
- Ты что, Петька, дурак - они в норах живут.
Легенды - это прошедшие проверку временем слухи.
Охотно верю в реинкарнацию. У меня уже скопилась обширная коллекция новых жизней, успешно начатых в понедельники.
В одной недалекой галактике, на одной недалекой планете, жили весьма недалекие люди.
- Что-то давно не было меня тут, простите, были кое какие дела.
- А мы как раз о тебе не вспоминали.
- Каждое утро я просыпаюсь с надеждой, что мир наконец протрезвеет.
- А он что?
- Опять опохмеляется.
Моя девушка только что попросила меня, чтобы я не давал ей покупать какие-либо вещи в торговом центре.
Это похоже на то, как оборотень просит приковать его цепью к дереву в ночь полнолуния.
- Люблю детективы. Там в конце всегда выясняется, что виноват не я.
Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика:
- Ну и что с моей машиной?
- Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.
Есть такие актеры, которые заслуживают огромной благодарности за не сыгранные ими роли.
- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла...
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!
Люди постоянно жалуются на свою жизнь, а когда наступает момент ее потерять - начинают за нее цепляться.
Чему учит жизнь в деревне: ухаживать за растениями и животными, поддерживать контакт с соседями, наслаждаться простыми вещами. Чему учит жизнь в городе: на переходе, если обзор закрыт машинами, пропускать несколько человек вперед, чтобы проверить, не собьют ли.
Цивилизация - это когда людей убивают не для того, чтобы съесть, а для того, чтобы их не было.
Человек взыскует справедливости. Он жаждет ее всеми фибрами души. До того момента, когда несправедливо становится обладателем благ, которых лишено большинство.
- Я шатенка, волосы чуть длиннее плеч...
- Тогда такой вопрос: а какой длины у тебя плечи?
Тридцать - это когда ты все еще можешь помыть летом ноги в раковине офисного туалета, но немного кряхтя.
- Почему женщины не могут держать секреты?
- От чужих секретов распирает желание его рассказать, а они следят за фигурой.
Узнав в новом клиенте своего дантиста, автомеханик радостно сообщил ему, что на больших шестернях дифференциала его машины тоже ровно 32 зуба!
Люблю когда затапливают соседи сверху, в этой воде можно спрятать слезы о предстоящем ремонте.
- Дай-ка свой телефон, почитаю, что ты там судорожно пишешь.
- Да ничего особенного дорогая, на читай.
- Твое ничего особенного, тянет на предсмертную записку, дорогой...
Трудиться надо так, чтобы заработанных денег хватило бы на лечение приобретенных на работе болезней.
Дед рассказывает внуку:
- А когда я охотился на Аляске, на меня как-то напали восемь голодных волков...
- Но, дедушка, в прошлый раз их было только четыре!
- Ты был слишком мал чтобы осмыслить всю правду.
Люблю хоккей с шайбой: треснул обидчика со всей дури клюшкой - и всего 2 минуты дают!
- Вы верите в Деда Мороза?
- На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
Вчера ночью я услышал леденящий душу женский крик из подвала. В последний раз покупаю такую дерьмовую клейкую ленту!
- Ты бы, Василий Иванович, хоть бы блог, что ли, завел?
- Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить...
- В нормальных семьях по наследству передают квартиры, машины, драгоценности, а в нашей - пароли...
Охотники выпили и затеяли разговор о своих женах.
Первый:
- Моя как серна - стройная, нежная, с огромными глазами! Второй:
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса. Третий:
- Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа...
Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!
Жена ляпнула:
- Ну зачем ты выбрал себе жену, которая не готовит? Выбрал бы другую - я бы к вам есть ходила...
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.
- Доктор, а можно мне водочки?
- Какая еще водочка?
- Нет, не сейчас, в будущем.
- Какое еще будущее?
Пока другие собаки ходят на медведя, наш пес ходит на диван.
- Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
- Да, нет, нет, да, нет, да.
Что вы стоите как истуканы берите грабли и грабьте ими...
- Дяденька, сигареточки не найдется?
- Не курю, пацан.
- Салага!
Сколько ни говори "халва", а халявных кредитов не бывает.
- Хреново когда сварил пельмени, вылил на них кучу майонеза, а они оказались варениками с творогом.
Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки.
- Кто придумал подушку стирать - тому и стиральную машину пылесосить!
Друг спрашивает:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- За глотку душит!
