Подборка новых анекдотов
- Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
- Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, еще по одной?
Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись.
- Ты разводишь собак?
- Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.
Как странно - день календаря красный, а рожи после него синие.
Счастлив не тот, кто имеет все лучшее, а тот, кто извлекает все лучшее из того, что имеет.
У настоящих мужчин утро начинается не со звонка будильника и не с чистки зубов, а в тот момент, когда начинает активно клевать щука.
- Чем хороша новая пьянка?
- Заставляет забыть предыдущую!
- С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
- У меня - с сыном свекрови.
Лучший комплимент от шефа - конвертик от директора.
- Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?
Ситуация в балетной школе.
- После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Шесть.
- Все, не ешь.
- Фея взмахнула волшебной палочкой и карета остановилась перед Золушкой.
- Это уже потом, при составлении протокола выяснилось: кто из них крыса, кто мыши, а кому надо дать в тыкву.
Небольшая доза алкоголя вечером на утро придает глазам мужчины ярко выраженный здоровый румянец.
Хоть крыша и поехала, но строго по маршруту и со всеми остановками.
- Как называют общество старых анорексичек?
- Легкие бабки.
Мало кто не понимает меня так, как я сам.
Кому нечем гордиться - гордится прошлым, но не своим и, более того, никогда не существовавшим.
- Почему вы решили устроиться к нам на работу?
- Потому что вы дали объявление.
- Кем вы видите себя в будущем?
- Вашим работником!
- На днях в центре города я случайно столкнулась со своим бывшим. Потом я сдала назад и переехала его еще пару раз.
Сказал алкоголю решительное "Нет!", но шепотом и отвернувшись. Поэтому водка не расслышала.
Почему люди, стоящие позади меня в очереди, думают, что если прижаться ко мне поближе, то их очередь наступит быстрее?
Смотрю сайт с отзывами о косметических продуктах. Нашла забавное средство и пишу мужу:
- Прикинь, пенка для умывания с экстрактом ласточкиных гнезд.
- Из говна и палок, что ли?
- Есть дебилы, которые всегда отвечают "Нет" на любой вопрос. Вы один из них?
Интересно каково живется людям с цветным принтером как вы держите у себя в руках такое могущество.
Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".
Бог не сможет благословить ваши шаги, если вы не переставляете ноги.
Не жалею, что мой поезд ушел, я успел разгрузить все вагоны.
- Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
- Обижаешь, конечно!
- А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?
По телевизору показывают жизнь мышей. Кошка пытается на них охотиться. Хоть кто-то принимает то, что показывают по телевизору за чистую монету.
Однажды папа взял меня на рыбалку. Была я маленькая, ничего почти не помню. Запомнилась только такая картина: папа, стоя по колено в воде, пытается сбить кедами с ветки дерева, растущего на затопленном берегу, утку. Утку, правда, видел только папа.
Рыбалку папа уже давно бросил, а пить - нет.
Внук-подросток бабушке:
- Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
- Проснулся - уже достаточно.
Львиная доля мяса достается сторожу зоопарка.
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?
Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей.
Когда ничего другого не остается, человек начинает руководствоваться разумом.
Заходить к шефу вы можете со своими идеями, выходить от него - только с идеями шефа.
Временно работаю кладовщиком в магазине. Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня:
- А ты в математике шаришь?
Я говорю:
- А что, собственно, за вопрос?
Охранник:
- Простейшее, размножающееся делением.
В моем светлом будущем постоянно перегорают лампочки.
Раньше часто страдала от апатии и могла целыми днями ничего не делать, купила антидепрессанты и теперь мое бездействие и прокастинация меня совершенно не расстраивают.
- Света, мой новый парень меня на руках носит.
- Наташа, а я не бухаю.
У меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?". А утром я встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит...
Продвинутый шаман скачал новые мелодии на бубен.
- Алло, это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.
Весной я особенно внимательно смотрю под ноги и всегда вовремя замечаю растоптанные кучки говна.
Если жизнь потеряла смысл, образовавшийся вакуум непременно заполнит всепроникающий эфир. Причем, скорее всего, это будет телевизионный эфир. Он способен заполнить любые пустоты.
У меня все и всегда получается именно так, как я хотел. А кто может доказать обратное?
Довелось мне некоторое время провести в психбольнице. Не думайте - ничего такого. Просто, будучи студентом, одно лето подрабатывал палатным санитаром.
- И как таких сволочей, как ты, земля носит?
- Эх, если бы... Самому ходить приходится.
Мужчина, во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере...
Начал следить за фигурой. Но фигура быстро заметила слежку. И теперь по ночам шастает к холодильнику, дождавшись, пока я засну.
