Подборка новых анекдотов
- Рабинович, как идут дела у Каца?
- Но он же недавно умер!
- Я так и знал - опять выкрутился.
- Сегодня попробовал после бритья какой-то дешевый китайский одеколон. Неудивительно, что у них у всех такие узкие глаза...
- Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу.
- Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас ампутирована?
- Так мне же ампутировали левую!
Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на животных.
- Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.
Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело так и не дошло.
Позитивный настрой сгубил немало любителей психосоматики.
Ипотека "На долгую память".
Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте - вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!
Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
Женщина может использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть ручка, расческа, дезодорант, навесной замок, кирпич, кусок водосточной трубы...
Бабушка - кадр: стало ей плохо, хотела вызвать скорую, но поняла, что дома срач, так пока убрала, то и умирать передумала.
Раньше у меня были связи, нужные контакты, короче все было на мази. Сейчас на мази только суставы.
Человек обычно путает правду со своим мнением.
Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.
- А вот мне мой бывший в свое время подарил шубу, телефон и колечко, а ты мне совсем ничего не даришь.
- Дорогая, я всегда знал, что тебе нравятся бесхарактерные мужчины...
В чем главное достоинство водки? Если основательно выпить с хорошим человеком, то увидишь перед собой двух хороших людей.
- Папа, можно я буду смотреть телевизор?
- Конечно, сынок, но только когда он выключен.
Люся была плохой подругой, поэтому на свадьбе вместо букета невесты бросила горшок с кактусом...
- Чем настойка отличается от наливки?
- Пока она стоит - это настойка, когда ты ее наливаешь, становится наливкой.
Не парься из-за фигни, береги силы на апокалипсис.
Сидят муж с женой в кафе, обедают. Жена случайно на себя томатный соус проливает и восклицает:
- Вот же, блин! Я выгляжу как свинья!
Муж:
- Ага, еще и томатным соусом перемазалась...
Бывает так, копишь-копишь на феррари, а потом вдруг срываешься и покупаешь проездной на трамвай.
- Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Слушай, не хочешь работать, так и скажи.
Мат не украшает речь, но делает ее намного более понятной.
- Хочу стать змеей.
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!
Услуге "кто звонил" не хватает функции "че хотел?".
Однажды я начал с понедельника новую жизнь. Во вторник огляделся: та же работа, квартира и даже жена. И как-то сразу меня новая жизнь разочаровала.
- Я стала замечать, что у меня все меньше друзей.
- Значит взрослеешь...
Для экстравертов есть отдельный котел в аду. А для интровертов - совместный.
- Сегодня на работе познала азы косметического ремонта - замазывала корректором пятна на стенах...
Жена работала со скоростью сто отмазок в минуту.
Специалисты утверждают, что водка, ее употребляющим, ума не прибавляет и не убавляет, а лишь проверяет его наличие.
Делали дом. Вскрыли крышу, а там гнездо шершней. Одного укуса хватило, чтобы мы всеми соседями свалили на другую улицу. В первый раз видел, чтобы собака бежала вместе с будкой на цепи.
- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чем заключается сакральный смысл?
- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.
Отучить ругаться матом - не сложно. Проблема - перестать думать матом.
Говорят, чиновники и депутаты иногда рассказывают друг другу смешные анекдоты про честных людей.
Глупость - это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.
- А район у вас тихий?
- Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трех человек прирезали - так никто ничего не услышал!
- Почему Вы не пьете лекарста?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
Есть такие люди, которые стараются помочь советом именно тогда, когда им настоятельно не рекомендуют лезть с советами.
Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?
Лучше плакать у психотерапевта, чем по ночам.
Чему нас учит пример Трои?
Надо вовремя обновлять антивирусные базы!
В столовой Дома творчества встречаются два композитора. Один тоскливо говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме - коллега, что новенького вы сочинили?
Сегодня была лучшая ночь в моей жизни... Мне снилось, что я выспалась.
- Опять напился до икоты, скотина!
- Когда ты икаешь от переедания - я молчу!
"Периодически возникающие люди" - эт вы о детях так?
Сегодня понял, что я настоящий сова! Не потому что поздно ложусь, а потому что когда за рулем - кручу головой на 360 градусов.
- Почему твоя фотография на твоем же паспорте так на тебя не похожа?
- А я трезвым фотографировался.
Жена сказала, что будет следовать за мной тенью. Теперь в рюмочную хожу только в дождливую погоду.
