Подборка новых анекдотов
- Доктор, что с моей тещей?
- Тяжелый случай. Больная нуждается в вашем уходе.
- Ухожу, ухожу.
Берите все от жизни сегодня, завтра будет дороже.
Расстаться с тобой мне мешает сильная привязанность к батарее.
Как показывает опыт, фраза "Батарея почти села, давай быстрее" в начале разговора никак не влияет на эффективность переговоров, но сокращает их время примерно втрое.
Дерево держится корнями, а человек - ипотеками.
Надпись на стекле автомобиля:
- Хочу быть Барби - сука, все имеет!
Когда девушки говорят, что мечтают о сказочном принце, почему-то всегда имеется в виду сказка про Золушку, а не про Щелкунчика...
Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать...
Блохи на льве, сидящем в клетке, не чувствуют неволи.
Если гардероб жены ломится, а надеть нечего, то надо как с детьми поступить - убирать в коробки надоевшие вещи, и достать из старых коробок уже забытые:
- Смотри, жена, какие я тебе новые шмотки купил!
И ловить радостный взгляд жены. А главное ведь - все по размеру и подходит.
Вопрос был больной, поэтому уже не вставал...
Постоянно испытываешь дефицит времени? Все тщательно проверь! Где-то есть протечка.
На вопрос "Какое самое лучшее средство от комаров?" один депутат-врач ответил:
- Дом в Майами.
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.
- Света, а ты Деду Морозу письмо написала?
- Нет.
- Почему?
- Он мужчина. Пусть первый пишет...
"Вставьте деньги пачкой 200 купюр". Даже банкомат в меня верит.
- Привет! Ты кто?
- Я Конь!
- А чего пришел?
- Я у вас тут еще не валялся!
Ничто так не стройнит женщину, как полная подруга.
- Чего ревешь?
- Мне уже 25 и никто замуж не берет.
- Вот дура! Иди кассиром в супермаркет, паспорта проверяй, Людка уже третий раз так замуж выходит!
У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...
- Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?
- Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
- Какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег!
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
Приехал как-то чукча в Москву. Гуляя по улице купил газету и стал ее читать, остановившись на углу. Прохожий, увидев на руке у чукчи часы, спросил его:
- Не подскажете, который час?
Чукча, полистав газету, ответил:
- Извините, но в этом номере такого не написали.
- Чтобы высушить волосы, достаточно быстро поползать около батареи.
Подходит пьяный мужик к милилиционеру, очень его шатает и спрашивает:
- Как мне пройти до метро?
- Ну вот, идите сейчас прямо...
- Не-е, не дойду.
Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.
Вчера вечером в одной кафешке покупал разных вкусняшек. В этом кафе можно как поесть в нем, так и взять вкусняшек с собой. Уставший кассир своим стандартным, но немного измененным вопросом повесила меня надолго:
- Вам с собой или без?
Все чаще ловлю себя на том, что услышав хорошие новости, сразу начинаю мучительно размышлять: а в чем, собственно, подвох?
Сказка - это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль - это когда наоборот.
- А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
- Да, мы.
Изначально электрический стул придумали для того, чтобы отвыкнуть от обычного.
Четверг хорош тем, что после пятницы наступает суббота. Помните об этом в среду!
Многие думают, что если жена не в настроении, значит, у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас.
Я - красивая, интересная, умная, отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, заботливая. Но не сегодня.
Мазохистов в качестве наказания отправляют в рай.
Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: "Это хороший пакет. Не выбрасывай".
Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.
Башка трещит. То ли от новостей, то ли водка несвежая попалась.
- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна! И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего сказанул.
Порядочные грабители победили непорядочного.
- Вы написали мой портрет?
- Да мадам, вот.
- О Боже! Почему глаза на выкате и косые, здоровенные уши, и с усами...
- Это - депрессионизм.
Ребенок - гость в твоем доме - накорми, выучи и отпусти.
- Вы любите музыку?
- Да, но ничего страшного, продолжайте играть.
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?
- Поначалу наш роман не задался.
- А потом?
- А потом она получила наследство...
Так что же вы молчали, что у вас коньяк есть? Столько времени потеряно зря!
Всякую секунду жизни надо тратить с толком. Даже когда ссышь в раковину - одновременно можно смывать остатки вчерашней блевотины.
- Дорогая, мое сердце всегда с тобой.
- А другие органы?
Это была настолько сладкая женщина, что комар, вкусивший ее крови, заболел диабетом.
В старших классах самостоятельная работа перестает быть самостоятельной. Она уже коллективная.
