Подборка новых анекдотов
Это только дети дурью маются. Взрослые маются херней.
- У тебя по IQ наверное пять баллов?
- Конечно!
- Опять пьешь? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждет?
- Светлое. Нефильтрованное.
Математики - это люди, не умеющие доказывать свои мысли словами.
Раньше морда не влазила в телевизор, а теперь едва протискивается в монитор.
- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.
- Папа, а давай возьмем котенка!
- Нет дочка, когда он вырастет будет срать по углам!
- А тигренка?
- Ты что дочка? Он когда вырастет, срать в углах будем уже мы...
Как-то на днях я очень агрессивно начал ссориться с одной бабкой в автобусе, да так, что кондукторша решила к нам не подходить, из-за чего мы оба проехали бесплатно.
Стоят две блондинки на автобусной остановке:
- Ты какой ждешь?
- Я 25.
- И я 25.
Подходит 50.
- О, вместе поедем!
Интересный факт: роддом - это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.
- Кем бы ты хотел не работать, когда вырастешь?
- За высокую зарплату я готов не работать кем угодно. Лучше всего депутатом. Как ты, папа...
Муж, он как мяч - сильно пнешь, улетит в чужие ворота.
- У вас на производстве несчастные случаи были?
- Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?
Почему победительница "Мисс Вселенная" всегда с Земли?
Люди, которые чистят зубы пока принимают душ, достигли такого уровня эффективности, которого мне совершенно не хочется достигать.
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе:
- Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своем ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!
Петух думал и изобрел вегетарианский суп.
- Привет! Давно не общались.
- Не благодари.
Иногда так получается, что даже не успеваешь толком поздороваться с племенем молодым и незнакомым в темном переулке, как уже лежишь в сугробе без мобильника, часов, кошелька и шапки.
Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в Макдоналдсе, но для друзей он по-прежнему чмо.
Спит бухой чувак за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит:
- Повторите, пожалста!
Бармен:
- Повторяю в третий раз, с вас одна тысяча восемьсот рублей.
- Я всегда возьму свое, чье бы оно не было!
- Сема, ты мне хочешь шото сказать?
- Нет, Миша, я тебе хочу шото набить!
Говорят, что в Иваново мужики на вес золота. Как можно обменять 110 килограмм своего мужика хотя бы на серебро?
Прежде чем ответить, сначала трижды подумай, а потом пожалей, что вовремя не сказал.
Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
Чтобы помочь малому бизнесу, в документах разрешат не учитывать различия между "тся" и "ться".
Купил ружьишко и лицензию на отстрел бешеных собак. Вышел на улицу, а вокруг никого, кроме меня.
Как только человечество начало называть подштанники "термобельем" - я вновь вернулся в этот лагерь. Самый необходимый ребрендинг на Земле я считаю!
- Любимый, а где мои купоны в солярий?
- Я их раздал бледным.
По сравнению с детской энциклопедией "Хочу все знать", взрослая энциклопедия "А хочу ли я это знать" оказалась бы куда более благодетельной.
- Доктор, помогите, я совсем не разбираюсь в людях!
- Я не доктор.
Считается, что ум человека делится на два типа. Математический и еще какой-то.
В связи с падением уровня грамотности хочу открыть корректорское агентство.
А за услуги брать - как коллекторское.
Интересный факт: моральный урод и аморальный урод - одно и то же.
Настроение такое, как у осеннего листочка. Хочется оторваться.
- А ты любишь деревья?
- Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.
Если тебя разочаровали и предали - можно, конечно, немножко погрустить... А затем сделать праздник - в честь того, что в твоей жизни стала на одну тварь меньше!
В неведении легче жить, но труднее выжить...
Если живешь по принципу моя хата с краю, рискуешь в результате оказаться крайним.
Ничто не принадлежит тебе в этом мире.
Даже воздух, который ты вдыхаешь, ты должен выдохнуть.
- А в однополой семье с чьей стороны теща?
- Я совсем одинока...
- Да, ладно! Даже у последней жопы есть вторая половинка...
Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.
Запомни! Если ты будешь следовать чужим советам, ты проживешь чужую жизнь.
Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал ему вырасти...
- Карлсон, а почему у тебя 4 пальца?
- Да спину хотел почесать.
- Спасибо за кофе, возьмите на чай!
