Подборка новых анекдотов
— Государство вам ничего не должно! Выживайте, как можете! – разъясняют нам люди, находящиеся на полном гособеспечении.
- Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.
- Как не дарил, а обруч?
- Знаешь, у меня жена похоже колдунья.
- С чего ты взял?
- Ты бы видел как она утром перед зеркалом превращается из кикиморы болотной в царевну прекрасную.
У меня в детстве была кукла – не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала…
- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
- Какую?
- €10
Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.
- Не понимаю, как Настя Рыбка могла нанести ущерб репутации королевства Таиланд!
- Секс-индустрия - визитная карточка Таиланда, а тут приезжает не пойми кто и устраивает секс-тренинг как отечественный суши-бар.
- Это как?
- Понтов много, ассортимент скудный, рыбка не первой свежести.
Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».
Абраша звонит Хаймовичу:
- Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
- Подожди, я сейчас спрошу... Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?
Ватсон копается у Холмса в телефонной книжке:
Лида Новосиб
Камилла Махачкала
Соня Питер
Ирэн Адлер
Украинское правительство успешно претворяет в жизнь планы президента по борьбе с бедностью. Начали при этом с себя.
Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"
- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я!
- Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...
Жизнь - она как рояль... Для кого-то - спирт, а для кого-то - музыка!
Прежде чем согласиться потуже затянуть пояса, необходимо убедиться, что затягивать будут не на шее.
В Киевском музее советской оккупации будут залы отопления и горячей воды.
Честный чиновник как снежный человек - все уверены, что он существует, но никто не видел.
В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию. Рейтинг Путина поднялся до 85%.
Депутат:
- Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб. Один избиратель другому:
- Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется?
На работе и окно - телевизор.
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
Китайцы о себе:
Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах.
Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
Госдепартамент США призвал «Газпром» возобновить поставки газа на Украину.
Передайте Госдепу, что Украина уже два года покупает газ у Словакии. Вот у Словакии Госдеп пусть и требует возобновить поставки.
Развод - это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу неё больше половины заработанного тобой имущества.
Я не буду голосовать. Верните мне стоимость выборов в денежном эквиваленте.
В современной сказке всё наоборот: голый народ рукоплещет королю в костюме от Бриони.
Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.
Толстая жена тащит сильно пьяного мужа:
- Ну что ты творишь? Опять зенки залил по самые гланды. Ты же знаешь, как я не могу терпеть когда ты столько пьешь!
- А я не могу смотреть, когда ты столько ешь...
