Подборка новых анекдотов
Кассирши в супермаркете, которые кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди.
На Привозе:
- Я дико извиняюсь, скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек таки влезет?
- Даже не сомневайтесь, мой килограмм - влезет!
Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.
Всех людей любит только Бог и белая акула.
- Ну, у меня все плохо с этими следственно-причинными связями, или как их там...
- Причинно-следственными. Сначала причина, потом следствие.
- Я же говорила, у меня с ними плохо!
Где логика? Вчера пил настойку на шишках, уснул в дрова, но утром лесом от меня не пахнет.
- Плесни мне винишка в стакан.
- Но тебе нельзя, ты же болеешь.
- Да мне только лекарство запить.
Времени у нас вагон! Вот только рельсы впереди поезда разбирают.
- Антон, ты думаешь, я плохая мать?
- Меня зовут Миша.
Нас часто окружают люди, которые ждут от нас извинений за то, что наша спина наткнулась на их нож.
- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
- Ай бросьте, сумма, может, еще и та, но очень уж потертыми купюрами...
- Мой пес постоянно гонялся за людьми на велосипеде. Пришлось, отобрать у него велик.
- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
- Нет, внучек. Я просто хочу высунуть из нее руку...
Забавный факт, для того чтобы стать богатым, нужно не читать книги "Как стать богатым", а продавать их.
Разговариваю со знакомой, оказывается ее мама выражает недовольство поведением дочки. Самым действенным аргументом в их споре стало упоминание факта, что дочка уже сама бабушка.
- Че делаешь?
- Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю...
- Сегодня выяснилось, что моя новая электрическая зубная щетка совсем не водонепроницаемая! Я был в шоке!
- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду.
- И в дождь?
- Я же говорю: бабушка старенькая.
Охота на аистов в старину являлась средством контроля рождаемости.
Научный работник - это вечный студент. То кандидатская диссертация, то докторская, то зарплата как стипендия.
Когда в продуктовом продавщица не досдала мне 10 копеек, сославшись на отсутствие десятчиков, озадачил ее фразой: "Потом занесете".
- Я одна на миллион!
- Значит, таких, как ты, около 8 тысяч.
Психиатр спрашивает у медсестры:
- Ну как там наш пациент?
- Хорошо, есть сдвиги...
- Не бойтесь, аппендицит - плевая операция, на следующий день танцевать сможете.
- Именно этого, доктор, я и боюсь!
Голландские ученые установили, что если очень долго смотреть в одну точку, то придут родители и попалят.
Учитель обращается к родителю:
- Ваш сын говорит, что вы наказываете его дома бензопилой! Как такое возможно?!
- Да, если он провинился, то мы не даем ему в нее играть.
Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не спит на краю кровати.
- Всяких мудаков просьба не беспокоить.
- А мне нравится беспокоить всяких мудаков!
Расскажите немного о себе:
- Психолог. Помогаю людям, пострадавшим от действий абьюзеров.
- Техсаппорт. Помогаю людям, пострадавшим от действий программистов.
- Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течении пяти лет?
- Да уж! Вот у нас водка - максимум 15 минут выдержки!
- Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
- Пошел на кухню за пряником. По дороге накатило осознание того, что лет 40 от силы еще и я сдохну, и меня никогда больше не будет. Но пряник нашелся и как-то попустило.
- С вашего адреса поступает много запросов, похожих на автоматические. Докажите, что вы не робот.
- Укуси мой блестящий металлический зад!
- Почему у тебя глаза красные?!
- Спал.
- От этого не бывают красные!
- Мало спал.
- Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил...
Когда женщины выходят замуж, они становятся настолько чуткими, что чувствуют, когда на карточку мужа падают деньги.
- Наши супермаркеты - это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчете не обманули.
- А ты часто ходишь в супермаркет?
- Каждый день. Я там работаю.
Если веришь в миражи, то хоть не будь верблюдом.
Сегодня коллега похвастался тем, что догнал меня по показателям. Решил его не расстраивать информацией о том, что я сегодня не работаю.
Денег настолько нет, что пришлось заменить утренний кофе утренней зарядкой.
Отзыв об отеле в Вене, целиком:
- Вкусно и рядом трамвай.
Полицейский находит на берегу реки запечатаную бутылку. Открывает - оттуда Джин. Полицейский:
- Регистрация есть?
С форума про скорости инета раньше и сейчас:
- Да, настали времена, когда проще скачать чем искать на компе...
Заяц трясется от страха. Зубной врач предлагает ему рюмку коньяку. Заяц выпивает, врач спрашивает:
- Ну как, вы уже набрались смелости?
- Набрался. Пусть теперь кто-нибудь только попробует приблизиться к моему зубу!
- Дорогой, ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А что пивом несет?
- Так этим и держал.
Вечер, дети носятся по дому. Говорю им:
- Скоро спать, хватит бегать, поиграйте во что-нибудь спокойное.
Старший:
- Мы в зомби поиграем, они медленно ходят!
Не устают удивлять человечность зверей и зверства людей!
Я живу просто. Один день в неделю бываю собой. В остальные шесть дней восстанавливаю репутацию.
- Покупайте этот телевизор, у него повышенная четкость.
- А я у своего старого телевизора сам четкость повышаю.
- Это как?
- Оказывается, достаточно периодически пыль на нем протирать.
- Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
- Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?
