Подборка новых анекдотов
Скоро 1 апреля - день ДУРАКА. Заметьте - ДУРАКА, а не ДУРЫ! Мелочь, а обидно. Девочки, ну почему вас оставили без праздника!?
В ответ на выдворение 13-ти российских дипломатов Украиной, Россия вышлет 15 украинских. В их числе 5 бригадиров, 4 прораба, 3 сиделки, 2 "ленинградки" и один кобзарь.
- Как признаются в любви на факультете нейробиологии?
- Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?
- Девушка, давайте с вами переспим.
- Хам!
- Хорошо, поставим вопрос немного по-другому - "Как вы отнесётесь к тому, чтобы заняться сексом со мной например на Канарах?"
- Ты такой милый, когда вылетаем?
- Что такое «эксгибиционист»?
- Ты чё, совсем дремучий? Эксгибиционист – это бывший гибиционист.
- Каждую ночь снится эта таблица, - кричал Менделеев, - Надо что-то делать! И сделал водку.
- Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
- Недавно появилась, еще стесняется.
Она:
- Женщина - как математика, не каждому дураку дано понять...
Он:
- Женщина - как раздел математики, теория хаоса называется…
- У нас тут у каждого по три машины.
- Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!
Незнание законов создает иллюзию защищенности.
- А как определить - горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто. Если ребёнок синеет - значит, холодная, краснеет - горячая.
Во время очередных учений с самолёта сбросили парашютистов.
- Помогите! - кричит один с ужасом. - Мой парашют не раскрылся!
- Ну и что же? - успокаивает пролетающий мимо него другой. - Ведь это всего лишь учения!
Когда голова дурная - и лишний вес уходит, и гиподинамия не грозит...
Было бы просто замечательно, если бы в 1941 году Италия, Румыния, Финляндия и Испания, проявляя солидарность с Германией, ограничились высылкой нескольких советских дипломатов.
– Как ты?
– Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей.
– Каких?
– Что он дурак.
Ещё недавно восторженно обещали перспективы роста. Надеялся, что обойдётся ростом пенсионного возраста. Оптимист! Получи ещё и рост подоходного налога. Но в целом по стране благосостояние отдельных граждан несомненно вырастет.
Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.
- Дорогой, скажи, ты меня любишь?
- «Ты меня любишь». Сказал… А зачем?
Настоящая патриотка Украины раз в год должна сидеть в тюрьме и на диете.
- Фима, ты слышал, украинские селекционеры двухголовую породу коров вывели?
- Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится...
- А поголовье?!
А меня как раз не расстроил проигрыш наших футболистов бразильцам: и в стране стабильность, и в футболе!
В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.
"Дурик, ты зачем усы сбрил?"
На этот и другие вопросы ответят бывшие кандидаты в президенты в нашей вечерней программе.
В поликлинике в ожидании приёма врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививок.
- Чепуха всё это, - категорически заявляет один из них. - В прошлом году я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
- Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка начинает действовать не сразу.
В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.
Если женщина и умная, и красивая, то жди подвоха в другом месте.
- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.
Не без труда купил билет на один из матчей ЧМ по футболу. На фотографии для паспорта болельщика предусмотрительно сделал печальное лицо.
У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.
Оля так сильно делала губы уточкой, что ее подкармливали хлебом в парках.
