Подборка новых анекдотов
Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых - новогодние скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов - фейерверк.
Я знаю, это звучит грубо, но когда я злюсь на свою жену и хочу вспылить, я открываю новую упаковку с какой-нибудь приправой, когда точно такая же уже открыта.
- Ой, милый, смотри, стульчики для карликов!
- Да, Люся, к детям ты еще совершенно не готова...
Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем леденцы из большой банки.
И пошел дальше.
Видимо, премии в этом месяце не будет...
Когда тебе больше 25, тебе больше не нужен будильник. Твои проблемы тебя сами разбудят.
- По итогам года отдел будет кремирован.
- Может, премирован?
- Нет.
Девочка Маша на лифте каталась - ноги уехали, попа осталась...
- Ты можешь положиться на меня! - сказала плаха.
- Ребе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
- А что такое несчастье?
- Несчастье - это иметь такое счастье...
Был бы человек, а грехи найдутся!
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет...
Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер.
- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?
Заметил некую закономерность, что чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь...
Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них как правило еще и большая печень, почки и селезенка...
- Шоколад делают из зерен какао, а зерна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад - это салат!
Недавно у одного учителя из класса украли меховую шапку, что примечательно, ее не просто украли, а подменили на точно такую же, но на размер меньше, если верить словам потерпевшего.
- Что самое приятное во время похудения?
- Когда батарейка в весах садится.
А вообще жизнь прекрасна и удивительна, я конечно сам пока не видел, но я много про это слышал, и даже в фильмах смотрел.
Цель гуманитарного образования - научить человека философски относиться к вечной нехватке денег.
- Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.
- Неделька?
- Полугодичка. Плюс одна - праздничная.
При нынешних темпах прироста пользователей в интернетах любой боян через полгода уже смело опять не боян.
Разговор двух котов:
- Ты почему гулять не приходишь?
- Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...
Я тут видел принтер, в лоток которого поверх бумаги положили шоколадку. Почему-то он перестал работать, зато вкусно пах.
- Истица, расскажите суду, почему вы желаете развестись с мужем?
- Он изверг! Он заставляет меня есть то, что я ему готовлю!
Пришел домой - сидит. Не знаю кто это, но по глазам вижу - рад мне.
- Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
- И губу.
Бариста, подавая стакан кофе, говорит:
- Осторожно, крышечка не крепко держится. Мы знаем, парень, мы знаем. Сейчас у всех так.
Тараканы уже настолько офигевшие, что вместо того, чтобы разбегаться, когда я захожу и посуду на стол ставлю, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, как-бы говоря "Че ты нам пожрать принес?".
Наш шеф, как чайка - прилетает, кричит, насрет и улетит.
- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
- Что-то зачастил я к вам в последнее время... - Петрович, задолбал с такими шуточками на работу приходить!
Единственный, кто всегда кивает мне в ответ - это зеркало.
Когда я скучаю по путешествиям, я готовлю себе рыбу и курицу и выбираю что-то одно.
Господи, накажи меня большой зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая, на что ее потратить!
- Дорогой, когда я тебе предложила пойти на каток покататься, я имела в виду, во-первых, трезвым, а во-вторых, не на асфальтовый!
Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.
- Закрой окно.
- Я не расслышала, закрыть окно или открыть?
- Инвертируй!
В основном люди делятся на два вида: одни взахлеб делятся плохими вестями, а другие охотно рассказывают хорошие новости.
Увы, пуговица на пиджаке застегивается с каждым годом все с большим сопротивлением...
У всех же есть дома чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?
В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
Мечты - это не уход от реальностей, а средство приближения к ним.
Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.
- Как Ваше имя?
- Надежда.
- Хорошо, умрете последней...
Не ходите дети в школу, а ходите в ресторан. В школе вам поставят двойку, в ресторане - 200 грамм.
В кабинете нарколога.
- Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
- Никто не страдал. Все пили и радовались!
Возвращается Робинзон Крузо с острова домой и думает:
- Главное, чтобы жена поверила...
Два стража порядка идут по району. Стажер спрашивает у старшего: "А как на взгляд определить мигранта в толпе?". Старший отвечает: "Местные не улыбаются!".
