Подборка новых анекдотов

04.06.2014:

Украинские политики тем и славятся, что не только учатся на своих ошибках, но и постоянно повторяют пройденный материал


03.06.2014:

- Устал как собака, всю ночь не спал – картошку копал.
- Что, днем не мог выкопать?
- Днем на своем огороде буду выкапывать.


30.05.2014:

- Доктор, я по два раза в год делаю аборты!
- Ну, попробуйте год не спать с мужем.
- Пробовала! Не помогает.


29.05.2014:

 Проиграв выборы 25 мая, Тимошенко вспомнила о больной спине и потребовала проведения парапрезидентских выборов.


29.05.2014:

Весь мир театр, и только Украина - цирк.


27.05.2014:

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, что такое косяк?
Только один мальчик указал на дверь, и только одна девочка вспомнила о рыбках.


27.05.2014:

- Трава - это не наркотик! Ты слышишь? Трава не наркотик!!!
- Чё так орать? Слышу. Я – не наркотик, - спокойно ответила трава.


26.05.2014:

 Кличко спрашивает у Порошенко:
– Петя, вот интересно – в море живут рыба-пила, рыба-молот…
– И что?
– Ну, в смысле что они там строят-то, под водой?..


26.05.2014:

Выходит Кличко из кинотеатра:
- Ну вот, все говорят, что фильм для дураков - а мне понравился!


26.05.2014:

Из всех предметов одноразового пользования больше всего раздражает зарплата.


26.05.2014:

Он был ландшафтным дизайнером. Работал на бульдозере.


26.05.2014:

В два часа ночи звонок в дверь.
- Здравствуйте, я смотрю вам тоже не спится, давайте познакомимся…


26.05.2014:

Внучка приехала к бабушке в деревню.
- Бабушка, а куда тут у вас вечером ходят?
- Да вон ведро в углу.


26.05.2014:

- Звоню тебе, потому что сучара.
- Что?!!
- Сучара, сучара…
- Не понял!
- Скучаю… Скучаю, говорю, сильно…


25.05.2014:

Вовочкино сочинение на тему «Как я провел лето» позволило оперативникам раскрыть несколько «глухарей».


25.05.2014:

В озере неподалеку от Чернобыля впервые за много лет был пойман обычный карась – стандартного размера, два глаза, обычные плавники… Впрочем, по его словам, он не местный.


25.05.2014:

 Рабинович теперь не только герой анекдота, но и кандидат в президенты Украины!


25.05.2014:

У нового украинского президента спрашивают:
- И долго нам еще терпеть этот беспредел?
- Ну, полгода, может, годик…
- А дальше что будет?
- А дальше привыкнете!


24.05.2014:

Встречаются двое знакомых:
- Ну что, как дети устроились?
- У дочери все хорошо, муж и деньги дает, и машину купил, и по заграницам возит.
- А сын как?
- Сыну не повезло. Жена попалась - редчайшая стерва. То денег дай, то машину купи, то заграницу свози...


24.05.2014:

 Теперь на Украине об удачливых людях говорят: «В бронежилете родился»…


24.05.2014:

Евросоюз выделил Украине $100 млн. на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены особой краской.


24.05.2014:

Один хохол жалуется другому:
- Добре тим москалям, в них тільки дві біди: дурні та дороги.
- А в нас?
- А в нас три: дурні, дороги та москалі!


24.05.2014:

Если в баре изрядно выпил – не стоит садиться за руль. Особенно если в бар пришел пешком.


24.05.2014:

Муж, уходя, говорит жене:
- Я к другу на пять минут, скоро буду.
- Смотри не напейся опять как свинья, а то приползешь среди ночи.
В полночь заявляется муж, еле на ногах стоит:
- Что, сука, таки накаркала…


24.05.2014:

Мужик спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас одеколон «Тройной» без этикетки?
- А вы что, этикетками закусываете?


24.05.2014:

В украинской армии появились спецподразделения «молотобойцев», набранные из числа участников «Самообороны майдана» - они вооружены «коктейлями Молотова».


23.05.2014:

Черный политический юмор: Владимир Путин поздравил Виктора Януковича с очередной годовщиной его избрания президентом…


23.05.2014:

Жена с десятой попытки таки дозванивается до мужа:
- Ты где?
- С проституткой в гостиничном номере.
- Слава тебе Господи, а то я решила, что ты опять на майдане…


23.05.2014:

Андрей Данилко пообещал подать в суд на Олега Ляшко за использование образа Верки Сердючки.


23.05.2014:

 - Вовочка, не чеши задницу!
- Вовочка, не лезь руками в трусы!
- Вовочка, отойди вообще от Маши!


***

 По требованию пиарщиков братьев Кличко в украинском кинопрокате был запрещен фильм «Тупой и еще тупее». Ибо у избирателей эта картина вызывала ненужные ассоциации.


***

Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.
- Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек?
- Не, он боксер.


***

Кличко дает интервью. Журналист спрашивает:
- А вот интересно, Виталий, как бы вы поступили, если бы на вас напали пятеро?
- Ну… Одного джебом, второго джебом, третьего хуком, четвертого апперкотом…
Кличко замолкает, на его лбу появляются складки ума, он напряженно пытается что-то вспомнить… Журналист подсказывает:
- Пятого, Виталий, пятого…
- Пятого? Не, пятого я занят на съемках рекламы.


***

Чемпионом Олимпиады по боксу впервые стал боксер из Молдавии. В боях со своими соперниками он применил новую тактику, позволившую ему не пропустить ни одного удара! Молдаванин постоянно натягивал трусы по самые уши, поэтому каждая попытка соперника нанести удар заканчивалась для последнего предупреждением от рефери за «удар ниже пояса».


***

По молдавскому телевидению транслируют боксерский поединок между европейцем и африканцем.
- Итак, друзья, - говорит комментатор, - сегодня мы узнаем, кто лучше держит удар – белые или негры. Кстати, представителя Африки вы можете узнать по красной каемке на трусах.


***

Блондинка звонит подруге:
- Протирала машину - лобовое стекло выдавила! Как теперь ехать?! Не подскажешь, каким лаком для волос лучше закрепить прическу?


***

Гаишники ловят нарушителей.
- О, смотри как гонит!
- Что радар показывает, какая там у него скорость?
- Ну, баксов 50 едет…


***

Из разговора членов избирательной комиссии:
- Иван Иваныч, что вы переживаете, избиратели – люди взрослые, сами смогут проголосовать.
- Ага, они проголосуют, мне потом всю ночь за них переголосовывай…


***

Накануне выборов в продажу поступила новая партия политиков. Цены договорные. Оптовым покупателям – скидка.


***

Памятка избирателю: «Имейте в виду, что при окончательном подсчете голосов в бюллетенях, из вашей записи «Да чтоб вы все сдохли, сволочи!» учитывается только первое слово».


***

Фальсификация прошла нормально. Голосований в ходе махинаций не выявлено.


***

На выборах народ идет к избирательным урнам, чтобы после выборов рыться в урнах на свалке.


***

- Доктор, кажется, у меня шизофрения : говорю одно, думаю другое, делаю третье.
- Наоборот! Вы совершенно здоровы! Вы самый нормальный народный депутат!


***

Выборы всегда нужно проводить летом! Потому что укладывать асфальт на снег и лед - не технологично.


***

Ходить на выборы – все равно что совать голову в унитаз: результат одинаково предсказуем и неприятен.


***

Глава Центризбиркома строго предупредил: никто не не позволит избирателям фальсифицировать выборы!


***

Если в избирательном бюллетене заменить графу «Против всех» на «Порвал бы всех», то она набрала бы самое большое количество голосов.


***

Кандидату для проведения эффективной избирательной кампании нужны бешенные бабки. Человек 200-250, не больше.


***

У кандидата интересуются: - Что вы станете делать, если вас выберут?
Кандидат: - Эх-хе-хе… Что я буду делать, если меня НЕ выберут?!


***

- Глядя на кандидатов, охватывает большое чувство радости.
- Да ну? Ведь идиот на идиоте сидит и идиотом погоняет.
- Вот и радуюсь, что выберут всего одного!