Подборка новых анекдотов

07.07.2014:

Билл Гейтс составил завещание, выпустив к нему автоматическое обновление.


07.07.2014:

С виду - приличная девушка, а на ощупь - такая бл**ь!


06.07.2014:

Грозно произнесенные слова «Я сын депутата!» так и не смогли отпугнуть медведя.


06.07.2014:

Прикольно быть дикарём: не понравился человек – убил, понравился – съел.


06.07.2014:

 - Здравствуйте, граждане алкоголики, хулиганы и тунеядцы…
- Это что, по телику опять кино про Шурика показывают?
- Нет, это прямая трансляция из центра Киева – Порошенко к собравшимся на майдане соратникам обращается…


05.07.2014:

- Доктор, что у меня?
- Судя по всему - геморрой.
- Какой еще геморрой на лице?!!
- Так это у вас лицо...


03.07.2014:

 Муж хвастает перед женой после игры в карты:
- Прикинь, каких лохов сегодня нашел! Мы с тобой квартиру за 100 штук покупали, а я ее проиграл за все 200 штук!


03.07.2014:

- Папа, мне бы новый айфон…
- А волшебное слово?
- Алла.
- Что?
- Алла, твоя новая любовница.
- Так какой ты айфон хочешь? Белый или черный? С чехольчиком?..


02.07.2014:

- Можно ли посмотреть в телескоп на Солнце?
- Можно! Даже два раза! Один раз – правым глазом, другой раз – левым.


01.07.2014:

Два алкаша в магазине.
- Гляди, коньяк три тысячи рублей стоит!
- Видимо, это коньяк для непьющих.


30.06.2014:

На Западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.


30.06.2014:

Марка автомобиля батюшки является индикатором того, насколько сильно его прихожане веруют в Бога.


30.06.2014:

Из наставления мамы:
- Доченька, не переживай, ты еще встретишь лошару своей мечты!


30.06.2014:

Объявление у стойки reseption отеля: «Уважаемые гости, если вам что-то очень нужно – обращайтесь прямо ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись»


30.06.2014:

- Ты меня любишь?
- Люблю!
- И будешь моей?
- Буду! Но одно условие...
- Какое?
- В девять вечера я должна быть дома, потому что мой муж возвращается с работы в начале десятого.


30.06.2014:

Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.


30.06.2014:

Армянское радио спрашивают: - Как отличить гинеколога от других врачей?
Ответ армянского радио: - По часам, находящимся на уровне локтя.


28.06.2014:

Большинство номеров он записывал для того, чтобы затем знать, когда не нужно брать трубку.


28.06.2014:

Заяц подходит к корове и говорит:
- А давай я тебя трахну?
- Давай.
Заяц подносит к корове кирпичи, взбирается на них, а корова отходит. Он опять подносит кирпичи, корова опять отходит. Так продолжалось три часа. Корова не выдерживает и спрашивает:
- Заяц, ты меня трахать будешь?
- Не, я уже с кирпичами затрахался.


26.06.2014:

Как известно, рабам давали еды и одежды ровно столько, чтобы они могли выжить и были в состоянии работать дальше. С тех пор принципы начисления зарплаты почти не изменились.


26.06.2014:

Лежит супружеская пара в постели. Жена пристает к мужу:
- Возьми меня!
Муж молчит… Жена опять:
- Возьми меня!
Наконец, муж взрывается:
- Да что пристала – возьми, возьми… Я что, еду куда-то?


26.06.2014:

Жена вычитывает мужа после корпоративной вечеринки:
- Ты десять раз заказывал одно и то же блюдо? Как с голодного края. Самому-то не стыдно?
- Не, не стыдно… Я говорил, что это для тебя.


26.06.2014:

 Петр Порошенко вызывает к себе главу Службы безопасности Украины.
- Слушай, что такое? Я, Петр Порошенко – легитимно избранный президент Украины, борец с коррупцией, миротворец – а про меня все вокруг анекдоты травят.
- Хм… «Порошенко - легитимно избранный президент Украины», «Порошенко - борец с коррупцией», «Порошенко - миротворец» - этих анекдотов про вас, Петр Алексеевич, СБУ еще не фиксировала…


24.06.2014:

 Если раньше было принято вручать именные часы или именное оружие, то с избранием Порошенко на Украине вводятся новые традиции: особо отличившиеся получают от президента именные торты!


23.06.2014:

- Мама, смотри, какой огромный грузовик едет – размером с пятиэтажный дом.
- Я тебя уже миллиард раз просила - никогда не преувеличивай.


23.06.2014:

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие?
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А корова его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е*анула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Вот я и говорю: бывают в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...


23.06.2014:

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.


23.06.2014:

Во время матча Мексика-Камерун мексиканский полузащитник толкнул в штрафной зоне кокаин.


23.06.2014:

В России, как известно, две беды. С одной вполне может справиться асфальтоукладчик, но как быть с дорогами - совершенно не ясно.


23.06.2014:

Каннибалы поймали туриста. Тот просит его отпустить:
- У меня жена и трое детей! Мне нужно их кормить…
- А наши, значит, пусть с голоду помирают?!!


23.06.2014:

- Почему так сильно подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Потому что в их стоимость теперь входят и ритуальные услуги.


23.06.2014:

Горный инструктор предупреждает туристов:
- Вон там очень опасный склон, смотрите не сорвитесь. А те, кто все-таки сорвется – не забудьте посмотреть вправо – там открываются великолепные виды.


22.06.2014:

Нашему народу много не нужно: чтобы коррупции не было, да чтоб можно было откупиться подешевле.


22.06.2014:

Если говорить голубям не "гули-гули-гули", а "гугл-гугл-гугл" - голуби разницы не почувствуют. А вот вы будете выглядеть продвинутым человеком.


20.06.2014:

Прежде при встрече снимали шляпу.
Ныне достают из уха наушник.
Если хотят выказать знак особого уважения - то оба наушника.


19.06.2014:

Злая собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать анализы на 20 минут раньше.


19.06.2014:

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.


18.06.2014:

 Украинский министр энергетики предложил Петру Порошенко три варианта снабжения Украины природным газом:
1. Российский газ.
2. Сжиженный газ.
3. Спижженый газ.


17.06.2014:

 Петька возвращается из разведки в глубокий тыл беляков. Чапай спрашивает:
- Ну что, раздобыл неприятельские карты?
- Раздобыл, Василий Иваныч! Классные карты! Есть даже колода с голыми бабами!


17.06.2014:

 Урок в школе. Вовочка у доски.
- Так… ху плюс два ху…
- Какие еще ху?! Икс-игрек плюс два икс-игрек…


17.06.2014:

В школе учитель труда сделал объявление:
- Мальчики, на следующем уроке мы будем изучать домашний быт. Попросите у ваших пап наиболее нужные в доме предметы.
Вовочка пришел на урок со стаканом, открывалкой и штопором.


17.06.2014:

«Опять скрипит потертое седло. И ветер холодит былые раны», - пропел Дартаньян и поправил свои замерзшие на холодном ветру яйца.


13.06.2014:

Два украинских олигарха жалуются друг другу:
- Из-за событий на юго-востоке я опустился в рейтинге «Форбс» на 10 позиций.
- А я вообще на 15!
- Да… Потрепала нас жизнь…


11.06.2014:

 Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».


11.06.2014:

 Избирательная кампания Виталия Кличко на выборах в мэры Киева была признана наиболее интеллектуальной среди всех кампаний по выборам мэров в европейских столицах: чтобы такого тупого сделать мэром – требуется затратить очень много интеллектуальных усилий.


07.06.2014:

 Жена с мужем приходят на пляж. Вода холоднющая. Тем не менее время от времени люди купаются. Жена говорит мужу:
- Видно, моржи.
- С чего взяла?
- Да лезут в такую ледяную воду.
- Сцать захочешь – еще и не в такую воду залезешь.


07.06.2014:

 Урок в школе. Учительница объявляет:
- Дети, сегодня будем изучать сравнения. Например: белый, как снег. Теперь вы.
- Синий, как море.
- Голубой, как небо.
- Зеленый, как трава.
Тут поднимается Вовочка:
- Красный, как Машкины трусы.


07.06.2014:

Учительница на уроке:
- Дети, какие приметы вы знаете?
Ученики начинают по очереди называть:
- Если вечером на траве роса это к хорошей погоде.
- Если птички низко летают это к дождю.
Встает Вовочка:
- Если Машка пришла в школу в черных трусах, значит, у нее месячные.


07.06.2014:

  «Не с той ноги встал», - подумал одноногий, на**нувшись на пол.


04.06.2014:

О работе он знал только то, что она равна силе, помноженной на расстояние.