Подборка новых анекдотов

17.07.2014:

  Порошенко сошел с ума, пробыв месяц в зоне проведения антитеррористической операции… Яценюк попал в реанимацию с диагнозом «истощение», прожив месяц на минимальную зарплату… Депутаты Верховной Рады совершили акт коллективного самоубийства, внимательно вчитавшись в законы и постановления, принятые ими за последние несколько месяцев…
И только тогда украинец позволил золотой рыбке вернуться обратно в море.


17.07.2014:

Политика подобна сексу: чтобы получать от нее наслаждение, вовсе не надо быть профессионалом.


17.07.2014:

Курица с высоко развитым материнским инстинктом нашла и выкупила свои яйца из супермаркета.


17.07.2014:

Абитуриент приходит сдавать вступительные экзамены в престижный вуз. Председатель приёмной комиссии его спрашивает:
- Молодой человек, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
- Папа, хватит прикалываться…


17.07.2014:

Автосервис:
- Почему из вашей машины такой отвратительный запах?
- А что вы хотели - 120 лошадей!


17.07.2014:

Судят юношу с крыльями:
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы раздавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы ранее?
- Да, в 1650, в 1730, и в 1890 годах.


17.07.2014:

Иван Стаканов вступил в клуб анонимных алкоголиков. Он бухал уже второй месяц и даже понятия не имел – с кем!


17.07.2014:

Нынешняя молодежь тоже любит классику. Но только в сексе.


17.07.2014:

Целовал-целовал Иван Царевич спящую царевну, а та все никак не хотела просыпаться… Так спящую и трахнул.


17.07.2014:

Парадокс: люди, долгое время смотревшие только в тюремное окно, считаются «много повидавшими в жизни».


16.07.2014:

- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях.
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, но поступили свежие данные!


16.07.2014:

Чтобы найти подход к девушке, нужно иметь смелость. Чтобы найти отход - наглость.


16.07.2014:

Только в секс-шопе обращение к клиенту «За каким х*ем вы сюда пришли?» звучит вполне уместно.


16.07.2014:

Ваня любил спать с родителями, поэтому так и остался единственным ребенком в семье.


16.07.2014:

Объявление: «Подкованный студент познакомится с раскованной студенткой».


16.07.2014:

На корабле «Мистраль», построенном Францией по заказу МО РФ, российские моряки пока не разобрались, что делать с алкогольным баром, казино и борделем.


16.07.2014:

Футбольный матч Россия-Голландия, или «Алкоголь против наркотиков».


16.07.2014:

Правда против вас? Повернитесь к ней спиной, и она будет за вами!


16.07.2014:

Сходи на выборы - почувствуй себя Лохом!


16.07.2014:

Он был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.


16.07.2014:

- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
- Сарочка, это не «Ж», это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?


16.07.2014:

  Армянское радио спрашивают: - Когда Украина станет членом Евросоюза?
Ответ армянского радио: - Что значит «станет»? Украина уже давно является у Евросоюза членом.


15.07.2014:

Отправляясь на охоту, Иван Иваныч по ошибке прихватил папиросы сына, и к концу дня застрелил трех антилоп и двух жирафов.


15.07.2014:

Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились в одну группу: «Ласковый мат».


15.07.2014:

  Украинская власть объявила, что будет проведена «самая масштабная» приватизация в истории страны.
Для справки: Приватизация - процесс перехода государственной собственности Украины на баланс группы «Приват»*.
* принадлежит Бене Коломойскому


15.07.204:

- И почему в Голландии производительность труда выше, чем у нас?
- Потому что там полстраны на допинге сидит.


15.07.204:

«Главное в жизни – это семейные ценности», - подумал квартирный вор.


15.07.204:

После быстрого секса автослесарю снились ключи, гайки, болты... Его недовольной жене - только болты.


15.07.2014:

- Ты где был?!
- В библиотеке.
- А что, в библиотеке теперь наливают?
- Вот и я удивился – че я там делаю?..


14.07.2014:

- Это школа вождения?
- Да.
- На каких автомобилях обучаете?
- Какие еще автомобили! Вождей готовим!


14.07.2014:

Однажды Вовочка вышел во двор своего дома поиграть. Вдруг мимо него проходит мусорщик и спрашивает, есть ли у них мусор. Вовочка:
- Сейчас, минутку.
Затем он вбегает в дом и кричит:
- Мама, у нас есть мусор?
- Да, Вовочка, конечно.
Вовочка выбегает из дома и говорит мусорщику:
- Спасибо, нам не надо, у нас есть.


13.07.2014:

 Петр Порошенко во время иностранного визита побывал с женой на званом ужине. Вечером жена вычитывает Порошенко:
- Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают иностранцы? Тебе не стыдно?
- А я говорил, что это для тебя.


13.07.2014:

 Секретарша Виталия Кличко разгадывает кроссворд.
- Виталий Владимирович, не подскажете – самый тупой мэр европейской столицы, шесть букв, первая «К»?
- Э-э-э… М-м-м… Ну-у-у… Попробуй лондонского Джонсона, если не подойдет – то берлинского Воверайта.


13.07.2014:

На работе выкладываюсь на все 100%:
В понедельник – на 15%
Во вторник – на 20%
В среду – на 25%
В четверг – на 25%
В пятницу – 15%


13.07.2014:

Телефонный звонок.
- Вася дома?
- Нет, это его жена. Васе что-нибудь передать?
- Да, скажите ему, что на аборт я не согласна.


13.07.2014:

Муж жене:
- Ну, и зачем тебе часами смотреть эти кулинарные передачи, если все равно ничего нормально приготовить не можешь?
- Ты же порнуху смотришь…


12.07.2014:

Русский человек пользуется подземным переходом лишь в случае крайней нужды. А также большой и малой.


12.07.2014:

 Армянское радио спрашивают: - Что такое прожиточный минимум?
Ответ армянского радио: - Это расчет того, сколько необходимо потратить на среднестатистического гражданина, чтобы хорошо жилось среднестатистическому представителю власти.


12.07.2014:

- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Половина пятого…


12.07.2014:

Объявление в одесской газете: посетите наш ритуальный магазин «Shop ты здох».


12.07.2014:

 «Не ту страну назвали Украиной…», - вздохнул недовольный жизнью гондурасец.


11.07.2014:

Папа Карло бросил опытный взгляд на бревно и понял, что положение плода неправильное...


11.07.2014:

Если у арабского шейха плохое настроение - значит, утром он встал не с той жены.


11.07.2014:

Пришел в храм со своей свечкой — залез в карман к Господу!


09.07.2014:

 Второй президент Украины когда-то выпустил книгу «Украина – не Россия». Теперь президент Сомали Хасан Шейх Махмуд решил написать «Сомали – не Украина»


09.07.2014:

- Официант! Зубочистку!
- Минутку, сейчас освободится!


09.07.2014:

В ресторане.
- Ух-ты, не знал, что твоя жена так классно танцует.
- Да я и сам не знал, пока официант не пролил ей горячий кофе за шиворот.


08.07.2014:

Муж делает ремонт. Сверлит дрелью дыры… Пилит… Прибивает… Заходит жена:
- Ну что, ты долго еще?
- Чего орешь, дура, ребенок же спит!


08.07.2014:

Дочка жалуется маме на соседского мальчика:
- А Васька меня всю забрызгал!
- Ну, и ты его забрызгай!
- А я-то как? Я же девочка!


07.07.2014:

Некоторые пишут посты нормально, ДРУГИЕ КАПСОЙ, а нЕкОтОрЫе БуДтО бы Их трАхАюТ ПрЯмО За КлАВиА-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А--А-А-А-А-А-....... турой.