Подборка новых анекдотов

26.07.2014:

- И сколько мужчин ты уже успела осчастливить в своей жизни?
- Пятерых! Скоро будет шестой: развожусь с пятым мужем.


26.07.2014:

Эволюция позиции американского госдепа:
США знают, кто сбил Малазийский Боинг!
США не знают, кто сбил Малазийский Боинг.
США не хотят знать, кто сбил Малазийский Боинг...


26.07.2014:

С чужих ошибок просто посмеиваются, а учатся на своих.


26.07.2014:

Украинский премьер Арсений Яценюк подал в отставку. Президент США отставку не принял.


26.07.2014:

Грузчики Иван и Николай, пока поднимались с холодильником на 16 этаж, успели подобрать больше сотни синонимов к словосочетанию «плохие лифтёры».


26.07.2014:

Объявление: «Продается пост ГАИ. Возможен обмен на квартиру в Испании».


26.07.2014:

 Украина после майдана напоминает психбольницу, в которой докторов и пациентов поменяли местами.


26.07.2014:

 Как бы ни пытались украинские националисты строить на Украине демократию – все равно получается Третий рейх.


25.07.2014:

Представитель госдепартамента США заявил: имеются убедительные доказательства того, что самолет Air Algerie, потерпевший катастрофу вблизи столицы Нигера, был сбит российской ракетой «Бук», запущенной с территории ДНР.


25.07.2014:

Британские ученые еще только начали расшифровывать черные ящики малазийского Боинга 777, но уже извлекли из него много интересного. Среди прочего:
Приказы Путина сбить самолет, отравить Литвиненко и зажарить к ужину несколько украинских младенцев...


25.07.2014:

Британские ученые успешно расшифровали черные ящики Боинга 777. Вот последние слова командира малазийского лайнера:
«Нас повбивали кляті москалі!»


25.07.2014:

Дачница подходит к забору и спрашивает у своей соседки:
- Что у вас вчера за праздник был - все так танцевали?!
- Да это наш дедушка пчелиный улей перевернул.


25.07.2014:

Парень - девушке:
- Тут люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Не волнуйся, не наговаривают.


25.07.2014:

- Смирись, грешник,- любит говаривать отец Никодим, обгоняя кого-то на своем джипе.


25.07.2014:

Женщина звонит своей сослуживице:
- Марина, я сегодня на работу опоздаю – муж штуку баксов потерял, по всей квартире ищет.
- Ты ему помогаешь искать эту штуку баксов?
- Нет, я на ней стою.


25.07.2014:

Иван всегда открывал своей жене Марине дверь в автомобиле. Ей все вокруг завидовали – и подруги, и соседи, и сослуживцы: муж – такой галантный джентльмен! И только Марина знала, в чем заключается секрет: в сломанной ручке внутри машины.


25.07.2014:

Жена в тюрьме на свиданке с мужем.
Жена: - Слушай, дети меня просто уже достали вопросами о тебе: «Где наш папа…».
Муж: - Понимаю, понимаю, скажи, что папа в командировку надолго уехал.
Жена: - Ты не дослушал, они спрашивают: «Где наш папа спрятал награбленное?».


25.07.2014:

- Свозил свою жену в деревню – козла показать.
- Зачем это?
- Да чтоб знала, как козлы выглядят, а то у нее об этом совершенно неадекватное представление.


24.07.2014:

 На вопрос журналиста «Почему президент Украины предпочитает бряцать оружием вместо того, чтобы работать головой?», пресс-секретарь украинского президента ответил:
- Петр Порошенко вам что, дятел – головой работать?!


24.07.2014:

 В психиатрическую клинику доставлен пациент, утверждавший: «своими глазами видел на Украине демократию».


24.07.2014:

 - Порошенко – запойный тортоголик и совершенно спился!
- Каким образом?
- В неумеренных количествах употребляет торты «Рошен», обильно пропитанные коньяком.


24.07.2014:

 На собрании дети обсуждали кандидатуру старосты класса. Учительница выдвинула Машеньку и предложила детям высказать свое мнение - какие у нее положительные и отрицательные стороны. Дошла очередь до Вовочки. Учительница:
- Вовочка, тебе Машенька с какой стороны нравится?
- С той, на которой у нее сиськи.


22.07.2014:

- Прикинь, сегодня пришлось две смены отпахать.
- Сочувствую…
- После обеда уснул, а никакая падла, уходя домой, не разбудила.


22.07.2014:

У всех девушек есть хорошая сторона - та сторона, на которой находятся сиськи.


22.07.2014:

Только в последнее время стало понятно, почему европейскую аристократию испокон веков именовали «голубая кровь».


22.07.2014:

В подъезде бомжи тоже открыли интернет - у них там свой ссайт. Только для бомжей – у всех остальных глаза выедает.


22.07.2014:

- Ты не знаешь, есть такая штуковина, чтобы нажал на кнопочку - и никаких проблем!
- Есть: автомат Калашникова!


22.07.2014:

Объявление: Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы позволяет.


22.07.2014:

Поляки, румыны, украинцы, грузины, помните:
- Индейцы тоже когда-то пустили к себе американцев!


22.07.2014:

Ученые открыли, в чем заключается секрет долголетия ежей. На самом деле, никакого секрета нет. Да и живут эти ежи, если разобраться, не очень долго.


22.07.2014:

Когда воля совсем на пределе,
Когда нервы на грани уже
Достигаешь ты заданной цели,
Добежав до таблички М/Ж.


21.07.2014:

 Олег Ляшко и Виталий Кличко побывали на осмотре у проктолога. У обоих врач обнаружил хронические заболевания. Первому был поставлен диагноз «словесный понос», второму – «умственный запор» с подозрением на «непроходимость мысли в тяжелой форме».


21.07.2014:

 - Ну что, бухнем?
- Так мы же на работе! Это ж нехорошо!
- Конечно, нехорошо! В ресторане бы и горячее подали, и салатик…


18.07.2014:

  - Интересно, а в Гондурасе и правда есть министерство развития горнолыжного спорта, или это только в анекдотах?
- Хрен его знает… Есть же на Украине министерство экономического развития.


18.07.2014:

  Политический консультант делится своими советами с украинским президентом:
- Петр Алексеевич, запомните, если политик не может привлечь к себе внимание народа – значит, он просто не научился как следует врать!
- Между прочим, на президентских выборах я набрал больше 50% уже в первом туре…


18.07.2014:

  Жена – мужу:
- Ваня, кино будешь смотреть?
- А о чем оно?
- Ну, вот аннотация к фильму: «Главный герой – честный и неподкупный депутат…»
- Нет-нет-нет, я не люблю фантастику…


18.07.2014:

Ко лбу спящего мужика была наклеена записка: «Ушёл в запой, просьба не беспокоить! На днях вернусь и всё обсудим».


18.07.2014:

- Я так мечтаю познакомиться с индусом! Говорят, они такие классные любовники!
- Разрешите представиться, Задрот Захуяр.


18.07.2014:

Везет мальчику-мутанту с 16-ю пальцами на каждой руке: ему мама не запрещает играть с петардами.


18.07.2014:

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. Жена:
- Зачем? У меня голова не болит.
Муж, снимая трусы:
- Ну вот и славно!


18.07.2014:

Парень с девушкой в кино. Сеанс закончился, он разочарованно говорит:
- Н-да, за весь фильм ты даже не поцеловала…
- Но я же тебе сделала минет!
- Мне?!!


18.07.2014:

Отец вычитывает Вовочку:
– Ну, и зачем ты всем растрепал, что математичка целовалась с физруком?
– Она сама попросила.
– Как сама?
– Она сказала: «Вовочка, что ты все время смеешься на своей задней парте? Расскажи и нам, мы тоже посмеемся…»


18.07.2014:

- Водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завёлся-то сразу...


18.07.2014:

Из протокола гаишника: «Потерпевший перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом».


18.07.2014:

Аудитория университета. Надпись на парте: «Я люблю Васю».
Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей».
Еще ниже: «Я не дура, я дурак».


18.07.2014:

Генерал китайской армии ставит задачу: наступать будете небольшими группами - по два миллиона человек.


18.07.2014:

Учебные стpельбы, солдат докладывает:
- Товаpищ пpапоpщик, снаpяды закончились!
- Что, вообще все?
- Так точно!
- Батарея, пpекpатить стpельбу!


18.07.2014:

На МКС российские космонавты отмечали день рождения своего американского коллеги, во время которого было осуществлено три выхода в открытый космос: два раза перекурить, и один раз объяснить коллеге, кто на МКС главный...


18.07.2014:

Бабушка привела внука к врачу. Доктор уточняет:
- Какие симптомы?
- Что, какие еще симптомы?
- Ну, скажем: высокая температура, понос, рвота…
- Нет, ничего такого. Только он весь горячий, все время блюет и дрищет.


18.07.2014:

С работы возвращаются три врача - стоматолог, патологоанатом и гинеколог.
Стоматолог: - Какой свежий воздух!
Патологоанатом: - И люди живые ходют!
Гинеколог, - И лица, лица!..