Подборка новых анекдотов
- Когда моя собака жрет что-то непонятное, а я спрашиваю у нее, что она жрет, она начинает жевать быстрее.
- У меня такая фигня с детьми!
- Коллеги, зачем вы подчеркиваете ссылки? Вы думаете, мы тупые?!
Что не пошло по плану, то идет своим чередом.
- Что общего у рая и ада?
- Отношение к атеистам!
Благодаря котенку я теперь знаю, зачем нужно толстое ватное одеяло. Чтобы эта маленькая сволочь не могла через него меня за ногу укусить!
- Какие красивые открытки, что на них написано?
- Моей единственной.
- Дайте, пожалуйста, десятка два.
Вот понаделаешь чудовищное количество чудовищных глупостей, а потом живешь себе преспокойненько дальше.
Заведомо проигрышная битва - это когда кошка просит еще пожрать.
На хорошей работе и спится хорошо.
На хорошей работе и спиться не долго.
Всего один мягкий знак, а какая разница!
Картошка варится намного быстрее, если про нее забыть...
В метро перед эскалатором. Заботливая мама, чтобы маленькая дочка не споткнулась и не упала, ласково намотала ее косичку себе на руку...
Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл такой же.
В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой...
Самое трудное упражнение в спортзале - это одеться обратно.
Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец...
- У вас геморрой? Почему вы его не лечите?
- Я его лечу. А он, как и положено при хорошем лечении, только здоровей делается.
Совсем ты измельчал... Какой был фирмы блендер?
Между минут 20 и 20 минут, разница составляет примерно минут 5, но никак не 5 минут.
Вы слишком молоды, если не знаете, как выглядит компостер.
- Какой талант ты больше всего в себе ценишь?
- Умение любить. По-настоящему. Всепоглощающе. Самозабвенно.
- И кому же так повезло?
- Мне.
Моя сетует, что отдала мне лучшие годы своей жизни, как будто я отдал ей свои худшие!
- Бежим отсюда, ведь эта бомба щас взорвется!
- Нет, я побуду здесь, чтобы убедится, что ты не врешь.
Прочитал слово унитаз задом наперед, теперь боюсь на него садиться...
- А если у меня зарядник для ноута скулит, это нормально?
- Кормить не пробовал? У меня с собакой такая же фигня была. Помогло.
Маленькие хитрости. Чтобы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас и спускайтесь этажом ниже - аквапарк там!
- Ходьба босиком полезна для здоровья.
- Действительно, когда просыпаюсь в ботинках, голова просто раскалывается!
Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.
- В наше время детей надо вытаскивать из гаджетов!
- А в наше время детей из другого места вытаскивали...
Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я.
Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости. Полиция установила личность афериста, который уже задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.
- Кто там в лодке?
- Да три мужика каких-то.
- Ну и пес с ними.
Были в японском ресторане. Теперь называю подругу полуостровом. Потому что забрал у нее часть суши.
- Мои носки лежат всей стаей, вместе, все - одного цвета. И я чувствую, что у них есть вожак.
- И как его определить?
- Это самый старый носок, у него самая большая дырка.
Не новая херабора, а оригинальный модный хай-тек дизайн от брендового производителя.
Известно, что пессимист - это хорошо информированный оптимист.
Из нового: интроверт - это хорошо инфицированный экстраверт.
Больной:
- Сестра, принесите утку!
Его сосед:
- И мне кусочек...
Люди, которые успели забежать в открытые двери вагона метро, пожалуйста, вспомните, что за вами тоже люди пытаются успеть. Не надо резко останавливаться, когда вы попали в вагон.
- Наконец-то начинаю вкатываться в айти.
- Что изучаешь?
- Пока просто не моюсь.
У жены просто запершило в горле, а перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил.
Основное различие между правдой и ложью заключается в том, что ложь легче выдать за правду, чем наоборот.
Если на дороге кладут свежий асфальт, значит скоро будет дождь.
Напротив магазина Белое и Красное - магазин Светлое и Темное.
- Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?
- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Я не просто видел, я на нем женат!
Когда денег много, их хранят в сберегательных банках, когда мало - в полулитровых.
Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда доказывает отсутствие глупости.
Одна дамочка сообщает подруге:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже так похудела.
Дураки на грабли наступают, а дебилы напрыгивают.
Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил:
- Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина.
Не страшно, когда делают из мухи слона. А вот слон под мухой действительно опасен.
