Ругаются муж с женой. Она:
- Я - самое лучшее, что было в твоей жизни!
- Н-да, плохая у меня была жизнь...
12.08.2014:
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Запросто! Надо только предварительно перевернуть табуретку.
12.08.2014:
Диспетчер скорой помощи:
- Женщина, объясните, пожалуйста: еб**улся - это он упал или сошел с ума?
12.08.2014:
- Яша, только не умирай!
- Хрен тебе!
- Это завещание?..
12.08.2014:
Ржевский хвалится перед корнетом:
- Послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!»
- А где же рифма?
- Вот и вы туда же. Сначала провоцируете, а потом будете всем рассказывать, какой Ржевский пошляк!
12.08.2014:
Машины скорой помощи называются каретами. Интересно, это из-за скорости приезда или из-за комфорта?
12.08.2014:
Проходит женщина ночью мимо кладбища, боится идти. Вдруг навстречу мужик. Она просит проводить её. Идут они вместе, он смешные анекдоты травит:
- Какой ты, оказывается, весёлый мужик!
- Знала бы ты меня при жизни!
12.08.2014:
Геракл : - Сила есть, ума не надо.
Афродита: - Красота есть, ума не надо.
Зевс : - Молнии есть, ума не надо.
Аристотель: - Ум есть, а толку…
12.08.2014:
Кредо парикмахера:
«Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает».
12.08.2014:
- Чем это так воняет?
- Верблюжьим дерьмом.
- А откуда оно тут взялось?!
- Ну, ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...
11.08.2014:
Ничто так не развивает периферическое зрение у мужчины как прогулка с женой в толпе девушек в мини юбках.
11.08.2014:
Если кто-то утверждает, что решение проблемы было на поверхности, то это не решение, а дерьмо.
11.08.2014:
Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
- Бл*дь! - выругался Адам.
И стало так.
11.08.2014:
- Моя жена все время говорит о поездке на Канары.
- И что ты?
- А я ничего не имею против… Пусть говорит.
11.08.2014:
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на работу ходить.
11.08.2014:
Глобальное потепление – факт, не вызывающий сомнения: в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х – семейные трусы, в 80-х – плавки, а теперь – стринги.
11.08.2014:
На Украине народ решил, что не хочет жить плохо, вышел на майдан, и стал жить ещё хуже!
11.08.2014:
Мужика достали сослуживцы по работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!
11.08.2014:
Рабинович звонит в милицию:
- У меня дома массовые беспорядки!
- Что происходит?
- Сарочка разбушевалась!!!
- Так причем тут массовые беспорядки?
- Вы просто не знаете, какая у нее масса!
11.08.2014:
Жесткий секс у животных: целующиеся дятлы.
11.08.2014:
В отпуске высокопоставленный чиновник Иван Иваныч днями просиживал на побережье океана. Всё было почти как на работе: волна - откат, волна - откат...
11.08.2014:
Пожар. Муж подбегает к жене.
- Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем?
Из спальни приглушенный голос голос:
- Шифоньер!
Муж:
- А кто это там говорит?
Голос:
- Это мы, пиджаки!
10.08.2014:
Вчера чуть разрыв сердца не получил. Прикоснулся к батарее -- горячая! Я к выключателю – свет включился! Я к конфорке – оттуда газ идет! Я к крану – теплая вода течет! Схватился за сердце: все, конец, кляти москали Януковича в Киев вернули!.. Слава Богу, в этот момент жена разбудила… Я ее отталкиваю, и к батареям – холодные! Бегом к выключателю – нет света! Вприпрыжку к плите – нет газа! Скачками (небось, не москаль какой!) к крану – нет воды, ни теплой, ни холодной!.. Как от сердца отлегло: Демократия! Свобода! Евроинтеграция!
10.08.2014:
«Не место красит человека», - ехидно приговаривал дворник Пахом, окрашивая лавочки во дворе.
10.08.2014:
Есть две новости, одна хорошая, другая из Украины.
10.08.2014:
Свадебный кортеж отправляется в ЗАГС. Один из гостей кричит:
- Стойте, посмотрите, какую страшную куклу поставили на свадебную машину...
- Да тише ты! Это же невеста в люк выглянула...
10.08.2014:
- Вы почему постоянно спите на службе?
- Да у меня маленький сын, который дома не дает спать.
- Отлично! С завтрашнего дня ходите на работу со своим сыном – пусть он вам тут спать не дает.
10.08.2014:
Объявление в гардеробной:
«Просьба не оставлять в карманах ценные вещи. С моей зарплатой – я за себя не ручаюсь!»
10.08.2014:
Жена – мужу:
- Я гулять с подругами.
- Чтоб домой трезвая явилась!
- Хорошо! Тогда до послезавтра, да?
10.08.2014:
Мужику в роддоме сообщают:
- У вас мальчик, 3700...
Он вынимает лопатник и отсчитывает купюры…
- Надо же, мальчик, и недорого!
10.08.2014:
У штангистки поинтересовались, боится ли она изнасилования.
- Конечно… Хотелось бы… Бояться…
10.08.2014:
– Зачем тебе нож?
– Не тебе, а вам.
– Что?
– К человеку с ножом нужно обращаться на «Вы».
10.08.2014:
Не надо раскачивать лодку – вы можете помешать тем, кто пытается пробить дно.
10.08.2014:
Блондинка рассказывает подруге:
- Не понимаю, почему всякий раз, когда я какаю – две кучки получается?
- А стринги снимать пробовала?
10.08.2014:
Я вам не мешала меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.
10.08.2014:
В детстве Вовочка мечтал стать врачом - хирургом. Но когда вырос, понял: чтобы резать людей, совсем не обязательно заканчивать мединститут.
10.08.2014:
Новый русский тост:
После третьей санкции не закусываю!
08.08.2014:
Евроинтегрирующийся украинец обладает одним удивительным качеством: в его голову можно уложить даже то, что не лезет ни в какие ворота!
07.08.2014: На майдане постановили создать Депутатскую сотню… В дополнение к Алкогольной, Наркоманской, Бомжатской и другим сотням майдана.
07.08.2014:
Совет киллеру:
Если вы забыли взять на дело глушитель - можете кашлянуть во время выстрела.
07.08.2014:
В течение жизни голова много раз поворачивается и на 90, и на 120, и даже на 180 градусов, и толь один раз - на 360.
07.08.2014:
- Мне нужно избавиться от проблемы: моей жене очень не нpавится, когда я ночью хpаплю...
- Так от какой проблемы вы хотите избавиться - от хpапа или от жены?
07.08.2014:
Ивановы приехали на дачу забирать детей. Первым навстречу выбежал радостный и счастливый дедушка.
07.08.2014:
Муж – жене:
- Я ребенка из сaдика привёл!
- Н-да?.. И как его звать?.. А то наш собственный сейчас в школе...
07.08.2014:
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится, прижимает ухо к земле, встает:
- Поблизости бизоны. Совсем недавно здесь прошли.
Охотники в шоке. Вот это опытный проводник! Спрашивают:
- А как ты узнал?
- Да вот, все ухо в бизоньем дерьме…
07.08.2014:
Гаишник останавливает машину, за рулем которой пьяная блондинка. Та вылезает, сплевывает на дорогу конфету:
- Прикинь, мент, конфета с ликером попалась.
07.08.2014:
Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.
06.08.2014:
В дополнение к острому языку необходимо иметь либо сильные руки, либо быстрые ноги.
06.08.2014:
Ни в коем случае не доверяйте видеосъемку детского праздника папам - если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не попки воспитательниц.
06.08.2014:
Перепробовал много средств для мытья посуды. Самое эффективное - жена!
12.08.2014:
Вчера чуть разрыв сердца не получил. Прикоснулся к батарее -- горячая! Я к выключателю – свет включился! Я к конфорке – оттуда газ идет! Я к крану – теплая вода течет! Схватился за сердце: все, конец, кляти москали Януковича в Киев вернули!..
