Подборка новых анекдотов

16.08.2014:

Лена ждала своего парня из армии. А что ей ещё оставалось делать в тюрьме?


16.08.2014:

- Сеня, я же сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА»!


16.08.2014:

Сколько же вокруг нас злобы и негатива!? Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?


15.08.2014:

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились…


15.08.2014:

Поменял гудок в машине на звук выстрела.Теперь люди намного быстрее уступают дорогу.


15.08.2014:

Мужик приходит к врачу:
- Третий день поссать не могу.
- Так у вас же член узлом завязан!
- Черт! Как я мог забыть? Жена еще три дня назад в магазин послала!


15.08.2014:

Чтобы получить больше удовольствия от загорания на пляже, женщины снимают лифчики, а мужчины - обручальные кольца.


15.08.2014:

За левым плечом суеверного человека лучше не стоять.


15.08.2014:

  Господь создал дураков. Интернет наделил их широкими правами.


15.08.2014:

Женщина останавливает такси: - Минет сделать не желаете?
Таксист: - Кому?!


15.08.2014:

- Если ты поцелуешь меня еще раз, я буду с тобой всю жизнь!
- Хорошо, что предупредила…


15.08.2014:

Огуречный рассол – лучшее деликатное решение деликатной проблемы!


15.08.2014:

Парень просит девушку:
- Сделай минет.
- Давай в следующий раз, а то я не умею.
- А к следующему разу где научишься?!


15.08.2014:

- Не занимайтесь Псакингом!
- А вы не Обамывайте!


14.08.2014:

  - Сколько на Украине лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией?
- А вы посмотрите на рейтинги Ляшко.


14.08.2014:

  На брифинге в госдепе у Джейн Псаки спросили, слышала ли она про Мертвое море?
- Да, да, конечно! Его русские убили.


14.08.2014:

Армянское радио спрашивают: - Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
Ответ армянского радио: - Ремень безопасности.


14.08.2014:

Чем на самом деле является диагноз? Приговором или коммерческим предложением?


14.08.2014:

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся…


14.08.2014:

Если у тебя есть старший брат - ты всегда знаешь, как будешь одет через несколько лет...


14.08.2014:

Женская мода – это когда тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, чтоб произвести впечатление на людей, которые им безразличны.


14.08.2014:

- Какие страшные слова может услышать мужик после занятия сексом?
- Муженек, ты дома? Я сегодня с работы пораньше вырвалась…


14.08.2014:

– Ваня, ты неправильно делаешь массаж…
– Хорошо, заканчиваю…
– Только не в меня!


14.08.2014:

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.


14.08.2014:

Жена звонит мужу:
- Ты где?
- На охоте...
- А кто там громко стонет?
- Раненый медведь...


14.08.2014:

Покойники такие же люди, только холодные.


14.08.2014:

Когда ходишь по музеям современного искусства, понимаешь: в раннем детстве я не так уж и плохо рисовал!


14.08.2014:

- Ну что, сынок, во что сегодня играем? – спросил папа у Вовочки.
- В Кощея Бессмертного! - ответил Вовочка и воткнул папе в яйцо иголку.


14.08.2014:

«И неимущим и богатым
- мы в равной степени нужны» -
Сказал патологоанатом
и вытер скальпель о штаны.
(И. Иртеньев)


14.08.2014:

Слыша вопрос внука «Как твое здоровье, бабуля?», Марья Ивановна, всю жизнь проведшая на съемной квартире, только хитро улыбалась...


14.08.2014:

- Девушка, увлекаетесь мужчинами?
- А как вы догадались?
- По тому, с какой сноровкой вы одеваете чехол на ваш зонтик.


14.08.2014:

- Ну, что ты тут без меня делал - дрочил или плакал?
- Мужчины не плачут!


14.08.2014:

Еврейская семья в постели занимается сексом.
Сара: - О Боже!
Мойша: - Шо, опять хлеб забыла купить?!!


13.08.2014:

  Яценюк пообещал перекрыть транзит российского газа по территории Украины. Что бы это значило? Варианты ответов:
- поддержка санкций Европы против России;
- поддержка санкций России против Европы;
- поддержка санкций России против Украины.


13.08.2014:

  «На зло старшему брату отморожу уши», - подумала Украина и решила перекрыть транзит российского газа.


13.08.2014:

Блондинка рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.


13.08.2014:

Объявляю вас мужем и... не ной!


13.08.2014:

Если молитвы не помогают – значит, у вас нелицензионная версия жизни.


13.08.2014:

На заметку мужчинам:
Чем больше шуб в шкафу у вашей жены - тем меньше любовников в нем поместится!


13.08.2014:

Третьи сутки продолжалось столкновение самолетов в небе над Эстонией.


13.08.2014:

- Уволили за опоздание на работу.
- Намного опоздал?
- На две недели.


13.08.2014:

Машу мама с детства приучила есть банан только ложкой, теперь она очень несчастлива в личной жизни.


13.08.2014:

- Собираюсь поехать на Украину, хочу узнать об этой стране побольше…
- Не знаю как об Украине, но о России ты там точно много нового узнаешь…


13.08.2014:

Юмористы России просят телевидение не показывать Джей Псаки - она отбивает у них хлеб!


13.08.2014:

Автошкола. Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева. Год Обезьяны...


13.08.2014:

Главная задача сисадмина - задвинуть слишком продвинутых пользователей.


13.08.2014:

Иван Иваныч был опытным охотником. Как-то он рассказывал молодому охотнику об охоте на медведя:
- ...Вдруг из кустов вылазит косолапый. Я, конечно, ни капли не испугался. Только чувствую, как по моим ногам в сапоги медленно стекает адреналин.


13.08.2014:

- Вчера поздно возвращалась домой, а тут вдруг прямо передо мной возник какой-то небритый мужик.
- Какой ужас!
- Вот-вот, и он сказал то же самое.


13.08.2014:

Доктор:
- Что вы принимали сегодня?
Пациент:
- Желаемое за действительное.


13.08.2014:

На счастье:
В новый дом первой нужно пустить кошку, в новую гостиницу - проститутку.