Подборка новых анекдотов

20.08.2014:

- Дорого сводить хомячка к ветеринару?
- Дорого! Пусть сам идет.


20.08.2014:

Говорят, если человек приснился, значит, он постоянно о тебе думает… Да, не ожидала я от Брэда Питта, не ожидала…


20.08.2014:

Жена- мужу:
- Я надеюсь, посуду ты за собой помоешь?
- Хорошо…
- Что хорошо?
- Надейся…


20.08.2014:

- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Нет денег!
- Тогда купи туфельки...
- Нет денег!
- Ну, купи хотя бы жвачку, чтоб я заткнулась...


20.08.2014:

Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован.


19.08.2014:

Из зоопарка сбежали три курицы, свинья и корова. Теперь следствие выясняет - почему сбежали только съедобные животные.


19.08.2014:

Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит в банке – негоже такому опыту зря пропадать.


19.08.2014:

- Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
- Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.


19.08.2014:

Окончил с отличием художественную школу. Теперь в продуктовом магазине отлично перебивает сроки годности на кефире.


19.08.2014:

- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпустить!
- А что там?
- Мини юбки, длинные ноги, декольте..


19.08.2014:

  Евромайдан принес Украине свободу!.. От экономики, рабочих мест, зарплат, пенсий, социальных пособий и многого, многого другого!


19.08.2014:

  Госсекретарь США докладывает Бараку Обаме:
- Мистер президент, у меня две новости, хорошая и плохая. С какой начать доклад?
- Давай с хорошей.
- Крым вернулся в состав Украины!
- Отлично! Великолепно! Превосходно!.. А плохая?
- Украина вернулась в состав России…


19.08.2014:

  - Запад готов вкладывать миллиарды долларов в Украину!
- Так сильно хочет помочь Украине?
- Нет, так сильно хочет навредить России.


19.08.2014:

Продолжается русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но раненых в голову много.


19.08.2014:

Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским… президентом.


18.08.2014:

Папа увещевает дочь, ведущую легкий образ жизни. Дочь оправдывается:
- Папа, ты же знаешь, что я уже выросла и стала взрослой женщиной!
- Я знаю! Но почему об этом должны знать еще и все мужики нашего города?!


18.08.2014:

Дочь предлагает папе компромисс:
- Я не говорю маме, что ты тратишь кучу денег на секс по телефону, а ты не говоришь ей, как я об этом узнала.


18.08.2014:

 Подарил своей жене Медицинский справочник. Как это разнообразило нашу сексуальную жизнь! Раньше постоянно одно и то же: «у меня болит голова»… А теперь каждую ночь у нее новый, доселе неизвестный мне недуг!


18.08.2014:

 - Что вчера делал?
- Со змеей гулял.
- Иди ты! Змею завели?!
- Не, теща в гости приехала, город показывали.


18.08.2014:

Самый счастливый период в жизни папы – это когда жена уже родила, но еще не выписалась с ребенком из роддома.


18.08.2014:

Объявление: «Молодая, красивая, образованная женщина познакомится с мужчиной, чтобы сгубить лучшие годы своей жизни».


18.08.2014:

Один сисадмин рассказывает другому:
- Прикинь, вчера жена позвонила, а модем на автомате трубку снял.
- И че?
- Ниче, они разговаривали два часа…


18.08.2014:

Муж – жене:
- Ну чего ты на меня орешь?! Что заказывала, то и принес! Ты же не уточняла, что дамские пальчики - это сорт винограда!


18.08.2014:

- Почему Путин с женой развёлся?
- А зачем ему? Америку трахает, а Евросоюз у него отсасывает...


18.08.2014:

Новый закон физики: с понижением температуры окружающей среды действие санкций уменьшается.


18.08.2014:

Папа – сыну:
- Запомни, во всех ситуациях веди себя как настоящий мужик!
- А как это?
- Иди у мамы спроси…


18.08.2014:

За последний месяц у супругов Ивановых было десять романтических ужинов при свечах! Они происходили каждый раз после того, как супруг брал в руки отвертку и проверял в квартире электрику.


18.08.2014:

Благодаря обучению в мединституте я очень многое узнал: 1. Откуда берутся дети. 2. Нужно мыть руки. 3. Смерть неизбежна. 4. Нужно очень бояться врачей, особенно тех, с которыми учился на одном курсе.


17.08.2014:

  - Что есть верховенство права по-украински?
- Кто сверху – тот и прав!


17.08.2014:

  - Что такое украинский правопорядок?
- Это порядок, который устанавливает «Правый сектор».


17.08.2014:

  Умеют все-таки в США вести бизнес! Когда-то они приобрели у индейцев Манхэттен за 24 доллара. А Украину представитель госдепа Виктория Нуланд купила на майдане всего за два десятка пирожков.


17.08.2014:

- Что там в этом году с урожаем на Украине?
- «Градом» побило…


17.08.2014:

- Ну, и как она из себя?
- Ну, в 18 лет она поклялась, что будет давать всем мужикам, которые ей предложат трахнуться.
- Я же тебя о ее внешности спрашиваю…
- Я о внешности и говорю: ей уже за 40, а она до сих пор девственница…


17.08.2014:

Учитель в школе:
- Дети, Иванова сегодня не будет, он ногу сломал.
Реакция одноклассников:
- Как сломал?
- Правую сломал?
- Левую сломал?
- Кому сломал?


17.08.2014:

Командир – молодым танкистам:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч, а затем теряет управление...
- И что экипажу делать?
- Ничего, ехать дальше, вы же в танке!


17.08.2014:

Главврач психбольницы поднимается на крышу, где психи на кроватях вниз прыгают вниз.
- Чем вы тут занимаетесь?
- В аэродром играем.
- А санитары где?
- Они первым рейсом улетели…


17.08.2014:

- Где бы вы хотели жить?
- Ну, это смотря с кем.
- Хорошо. С кем бы вы хотели жить?
- Ну, это смотря где.


17.08.2014:

- Папа, купи шалав!
- Хорошо. Только эта лепешка называется лаваш…


17.08.2014:

- Официант, пива!
- После водки?!
- Не после водки, а перед вином!


17.08.2014:

- По какому поводу пьете?
- Покупку обмываем.
- А что купили?
- Бутылку водки.


16.08.2014:

  После майдана у граждан Украины наблюдается постоянно растущее чувство долга… За газ, за электричество, за отопление, за воду…


16.08.2014:

  Пятачок подогнал Винни-Пуху классную коноплю. Покурив, Винни-Пух долго летал со словами «Я тучка-тучка-тучка, я вовсе не медведь…»


16.08.2014:

  Вовочка гуляет во дворе, приезжает машина-мусоросборщик. Оттуда выглядывает рабочий:
- Эй, малый, у вас в доме мусор есть?
- Есть! Участковый дядя Ваня из 34-й квартиры…


16.08.2014:

Продаются курсы: «Как стать богатым и известным - $100», «Как стать богатым и неизвестным - $1000».


16.08.2014:

Если вы устали сидеть сложа руки - прилягте.


16.08.2014:

Лучшая рифма к слову «работать» – «да ну его нах»…


16.08.2014:

Красота - страшная сила, но Фотошоп - еще страшнее...


16.08.2014:

- Мой будущий зять, с радостью даю согласие на то, чтобы переложить руку моей дочери из моего кармана в твой!


16.08.2014:

- Детям до 18 алкоголь продавать нельзя!
- Ок, зайду в 18.15…


16.08.2014:

- Который час?
- Минут 10-15.
- Какого?
- Пятого-Шестого.