- Как там у вас в Иваново - изнасилования случаются?
- О! Еще как случаются! Поэтому мужики стараются по вечерам на улицу не выходить.
24.08.2014:
Идиот - это наш клиент! - утверждают в дурдоме.
Нет, идиот - это наш клиент! - спорят с ними сотрудники банков, выдающие кредиты.
23.08.2014:
- Америка объявила России «холодную войну».
- А Украина объявила России «холодную зиму»!
23.08.2014:
Порошенко вызывает министра энергетики Украины.
- Ну как, придумали, что нам делать после отказа России поставлять газ?
- Придумали! Нами разработана уникальная концепция энергетической безопасности: вместо обеспечения поставок в страну энергоносителей – работаем над тем, чтобы приучить население обходиться без газа, отопления и горячей воды.
23.08.2014:
- Прочитала , что в нашем лесу объявился сексуальный маньяк. Еле залезла в последний вечерний автобус - одни бабы! И все, как и я, за грибами.
23.08.2014:
- По прогнозу на Украине ожидается очень холодная зима.
- Украинские синоптики спрогнозировали?
- Украинские энергетики!
23.08.2014:
Раскрашенную в Москве звезду в цвета украинского флага квалифицировали как «хулиганство». Если бы нечто подобное разукрасили в Киеве в цвета российского флага, то это бы назвали «сепаратизмом» и «терроризмом».
23.08.2014:
Обама звонит Меркель:
- Как насчет введения нового пакета санкций?
- Вначале я должна посоветоваться со своими специалистами.
- И что говорят ваши экономисты?
- Нет-нет, я имела в виду метеорологов - вдруг зима будет холодная?..
23.08.2014:
Мужчина спрашивает у блондинки:
- Девушка, не дадите ли мне взаймы?
- А это куда?
23.08.2014:
Объявление в больнице:
«Без предварительной записи - только к патологоанатому»
23.08.2014:
Встречаются два бывших одноклассника:
- Ну что, кто там из наших сделал головокружительную карьеру?
- Петька!
- Так он же был редкий дурак!
- Почему был? Он и сейчас редкий дурак, хоть и губернатор.
23.08.2014:
Учитель труда поставил пятёрку сыну чиновника - потому что пилил тише всех.
23.08.2014:
Сидорова повязали, когда он курил за гаражами - потому что гаражи видел только он.
22.08.2014:
Сообщение в новостях «Олег Ляшко занимался очковтирательством» немало озадачило: чем же все-таки занимался Олег Ляшко?! То ли произнесением политических заявлений, то ли – сексуальными утехами со своими половыми партнерами..
22.08.2014:
- Ты у меня штуку баксов в долг брал?
- Брал.
- На неделю?
- На неделю.
- А прошло больше месяца! Почему мои деньги до сих пор ко мне не вернулись?
- Потому что возвращаться – плохая примета!
22.08.2014:
Некоторые отдыхают на природе в отместку за аналогичный поступок с ее стороны.
22.08.2014:
Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины:
- Я очень богатый!
22.08.2014:
Суть теории относительности начинает доходить, когда полчаса стоишь возле магазина, на котором висит табличка «Продавец отлучилась на 10 минут».
22.08.2014:
Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: «Что и требовалось доказать».
22.08.2014:
- Черепахи долго живут, до 300 лет.
- Не долго, а медленно.
22.08.2014:
Сидишь на работе и думаешь:
- Где бы денег заработать?..
22.08.2014:
Эффективный заработок при помощи Интернета:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
22.08.2014:
- Ты откуда?
- С вокзала. Тёщу провожал.
- А чего у тебя лицо все черное?
- Поезд целовал....
22.08.2014:
Преподавательница философии увеличила себе грудь и посещаемость своих лекций.
22.08.2014:
- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А конкретнее?
- Семь.
21.08.2014:
- Что происходит на Украине?
- Америка с Россией воюют.
- И долго они будут воевать?
- До последнего украинца!
21.08.2014:
- Украина повернулась лицом к Европе!
- Нет, она просто повернулась задом к России…
21.08.2014:
Работников бюро ритуальных услуг почему-то сильно раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
21.08.2014:
- Бабушка, прости! Я разбила твою любимую вазу!
- Ну классно! Второй кальян за неделю...
21.08.2014:
Петух увидел курицу в микроволновке:
- Твою мать, яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!
21.08.2014:
Случается, пошлёшь кого-нибудь, а потом переживаешь: дошёл... не дошёл?..
21.08.2014:
Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.
21.08.2014:
Если я слушаю тебя и не перебиваю - не надо меня будить.
21.08.2014:
У нас с мужем много общего, мы оба очень любим… меня.
21.08.2014:
Погребальная контора «Аист»: мы принесли, мы и унесем.
21.08.2014:
Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд,
Накосячьте на работе -
Там вас точно от**бут!
21.08.2014:
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
21.08.2014:
Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: «Или я -
или он?»
- Ну и что?
- Ну и всё - теперь он мусор выносит.
21.08.2014:
Умным считается такой человек, у которого достаточно знаний, чтобы убедить оппонента в любой глупости.
20.08.2014:
На Украине только сотрудники похоронных агентств имеют уверенность в завтрашнем дне.
20.08.2014:
Армянское радио спрашивают: - Что такое ассоциация Украины с ЕС?
Ответ армянского радио: - Это яйца в половом акте: участвуют, но не входят.
20.08.2014:
- Как идут дела?
- Хорошо! Но… мимо.
20.08.2014:
- Мужчина, я вам нравлюсь?
- Да.
- Так действуйте! Или я должна вместо вас за мной бегать?
20.08.2014:
- Как романтично, дорогой! Свечи... масло....
- Закрой капот и отойди от машины!
20.08.2014:
- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь, выпьем...
20.08.2014:
Даже самая независимая личность не против, чтобы ей в ванной потерли спинку.
20.08.2014:
Редактор издания – поэту:
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 120?!
20.08.2014:
- Как Вы, Иван Иваныч? Выздоровели? Мы на работе так переживали!
- Слава богу! Но приятно, когда коллеги за тебя так переживают.
- Ну а как же иначе?! Кому ж охота на венок скидываться!
20.08.2014:
- Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного...
20.08.2014:
- Кто там в твоей квартире молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания, это я мужу сказала, что моя мама приезжает…
24.08.2014:
- Америка объявила России «холодную войну». 
