Подборка новых анекдотов

24.08.2014:

- Как там у вас в Иваново - изнасилования случаются?
- О! Еще как случаются! Поэтому мужики стараются по вечерам на улицу не выходить.


24.08.2014:

Идиот - это наш клиент! - утверждают в дурдоме.
Нет, идиот - это наш клиент! - спорят с ними сотрудники банков, выдающие кредиты.


23.08.2014:

  - Америка объявила России «холодную войну».
- А Украина объявила России «холодную зиму»!


23.08.2014:

  Порошенко вызывает министра энергетики Украины.
- Ну как, придумали, что нам делать после отказа России поставлять газ?
- Придумали! Нами разработана уникальная концепция энергетической безопасности: вместо обеспечения поставок в страну энергоносителей – работаем над тем, чтобы приучить население обходиться без газа, отопления и горячей воды.


23.08.2014:

- Прочитала , что в нашем лесу объявился сексуальный маньяк. Еле залезла в последний вечерний автобус - одни бабы! И все, как и я, за грибами.


23.08.2014:

  - По прогнозу на Украине ожидается очень холодная зима.
- Украинские синоптики спрогнозировали?
- Украинские энергетики!


23.08.2014:

Раскрашенную в Москве звезду в цвета украинского флага квалифицировали как «хулиганство». Если бы нечто подобное разукрасили в Киеве в цвета российского флага, то это бы назвали «сепаратизмом» и «терроризмом».


23.08.2014:

Обама звонит Меркель:
- Как насчет введения нового пакета санкций?
- Вначале я должна посоветоваться со своими специалистами.
- И что говорят ваши экономисты?
- Нет-нет, я имела в виду метеорологов - вдруг зима будет холодная?..


23.08.2014:

Мужчина спрашивает у блондинки:
- Девушка, не дадите ли мне взаймы?
- А это куда?


23.08.2014:

Объявление в больнице:
«Без предварительной записи - только к патологоанатому»


23.08.2014:

Встречаются два бывших одноклассника:
- Ну что, кто там из наших сделал головокружительную карьеру?
- Петька!
- Так он же был редкий дурак!
- Почему был? Он и сейчас редкий дурак, хоть и губернатор.


23.08.2014:

Учитель труда поставил пятёрку сыну чиновника - потому что пилил тише всех.


23.08.2014:

Сидорова повязали, когда он курил за гаражами - потому что гаражи видел только он.


22.08.2014:

  Сообщение в новостях «Олег Ляшко занимался очковтирательством» немало озадачило: чем же все-таки занимался Олег Ляшко?! То ли произнесением политических заявлений, то ли – сексуальными утехами со своими половыми партнерами..


22.08.2014:

  - Ты у меня штуку баксов в долг брал?
- Брал.
- На неделю?
- На неделю.
- А прошло больше месяца! Почему мои деньги до сих пор ко мне не вернулись?
- Потому что возвращаться – плохая примета!


22.08.2014:

Некоторые отдыхают на природе в отместку за аналогичный поступок с ее стороны.


22.08.2014:

Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины:
- Я очень богатый!


22.08.2014:

Суть теории относительности начинает доходить, когда полчаса стоишь возле магазина, на котором висит табличка «Продавец отлучилась на 10 минут».


22.08.2014:

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: «Что и требовалось доказать».


22.08.2014:

- Черепахи долго живут, до 300 лет.
- Не долго, а медленно.


22.08.2014:

Сидишь на работе и думаешь:
- Где бы денег заработать?..


22.08.2014:

Эффективный заработок при помощи Интернета:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.


22.08.2014:

- Ты откуда?
- С вокзала. Тёщу провожал.
- А чего у тебя лицо все черное?
- Поезд целовал....


22.08.2014:

Преподавательница философии увеличила себе грудь и посещаемость своих лекций.


22.08.2014:

- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А конкретнее?
- Семь.


21.08.2014:

  - Что происходит на Украине?
- Америка с Россией воюют.
- И долго они будут воевать?
- До последнего украинца!


21.08.2014:

  - Украина повернулась лицом к Европе!
- Нет, она просто повернулась задом к России…


21.08.2014:

Работников бюро ритуальных услуг почему-то сильно раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».


21.08.2014:

- Бабушка, прости! Я разбила твою любимую вазу!
- Ну классно! Второй кальян за неделю...


21.08.2014:

Петух увидел курицу в микроволновке:
- Твою мать, яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!


21.08.2014:

Случается, пошлёшь кого-нибудь, а потом переживаешь: дошёл... не дошёл?..


21.08.2014:

Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.


21.08.2014:

Если я слушаю тебя и не перебиваю - не надо меня будить.


21.08.2014:

У нас с мужем много общего, мы оба очень любим… меня.


21.08.2014:

Погребальная контора «Аист»: мы принесли, мы и унесем.


21.08.2014:

Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд,
Накосячьте на работе -
Там вас точно от**бут!


21.08.2014:

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.


21.08.2014:

Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: «Или я - или он?»
- Ну и что?
- Ну и всё - теперь он мусор выносит.


21.08.2014:

Умным считается такой человек, у которого достаточно знаний, чтобы убедить оппонента в любой глупости.


20.08.2014:

  На Украине только сотрудники похоронных агентств имеют уверенность в завтрашнем дне.


20.08.2014:

  Армянское радио спрашивают: - Что такое ассоциация Украины с ЕС?
Ответ армянского радио: - Это яйца в половом акте: участвуют, но не входят.


20.08.2014:

- Как идут дела?
- Хорошо! Но… мимо.


20.08.2014:

- Мужчина, я вам нравлюсь?
- Да.
- Так действуйте! Или я должна вместо вас за мной бегать?


20.08.2014:

- Как романтично, дорогой! Свечи... масло....
- Закрой капот и отойди от машины!


20.08.2014:

- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь, выпьем...


20.08.2014:

Даже самая независимая личность не против, чтобы ей в ванной потерли спинку.


20.08.2014:

Редактор издания – поэту:
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 120?!


20.08.2014:

- Как Вы, Иван Иваныч? Выздоровели? Мы на работе так переживали!
- Слава богу! Но приятно, когда коллеги за тебя так переживают.
- Ну а как же иначе?! Кому ж охота на венок скидываться!


20.08.2014:

- Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного...


20.08.2014:

- Кто там в твоей квартире молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания, это я мужу сказала, что моя мама приезжает…