Подборка новых анекдотов

27.08.2014:

Блондинка звонит подруге.
- Слушай, мне морскую свинку подарили. Я ее в аквариум пустила. Она плавала-плавала, а потом легла на дно и уснула. Не подскажешь, чем покормить, когда проснется?


27.08.2014:

Разговор двух блондинок.
- Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Только бы не на тринадцатое!


27.08.2014:

Ни стыда, ни совести. В общем, ничего лишнего.


27.08.2014:

Опытный мужчина – это тот, который четко различает, когда баба «просто хочет», а когда она «хочет замуж».


27.08.2014:

До 2014-го Барак Обама не знал, чем отличается американское «Вспомнить всё» от русского «Кое-что припомнить»...


27.08.2014:

Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.


27.08.2014:

Умные учатся на чужих ошибках, дураки – на своих. А руководство Украины исходит из принципа, что повторение – мать учения.


27.08.2014:

В боулинг? Колобком? Ох, уж эта русская экзотика!


26.08.2014:

  Накануне отопительного сезона и проблем с поставками российского газа украинское правительство решило учредить новую температурную шкалу: + 20 по Яценюку будут соответствовать - 10 по Цельсию. Такая реформа позволит обеспечить плюсовую температуру в квартирах украинских граждан без использования российских энергоносителей.


26.08.2014:

  Вроде бы Украина и не пустыня, а сколько миражей! Зарплаты как в Европе… Пенсии как в Европе… Демократия как в Европе…


26.08.2014:

Студент меда спрашивает у преподавателя:
- А медицинское образование помогает избавиться от вредных привычек?
- Еще как! У меня, к примеру, была привычка ковыряться пальцем в зубах. А как стал проктологом – тут же исчезла!


26.08.2014:

Сколько у государства не воруй, а своего все равно не вернешь.


26.08.2014:

Классная штука - пиво! Получаешь удовольствие и когда оно в тебя входит и когда выходит.


26.08.2014:

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?


26.08.2014:

На приеме у венеролога.
- Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел...
- Презервативом пользовались?
- Нет.
- Снимайте штаны!


26.08.2014:

Крик души измеряется не в децибелах, а в выпитых литрах.


26.08.2014:

- Ты что такой изможденный?
- Постился.
- Небось, неделю не ел?
- Не, неделю из Интернета не вылезал - посты писал.


26.08.2014:

Хорошая новость для украинцев от правительства:
- Стараниями властей в этом году вы сможете существенно сэкономить - вам не понадобятся счетчики на газ и горячую воду!


26.08.2014:

Интернет - самое гуманное из всех видов оружия массового поражения.


26.08.2014:

- Чем отличаются мальчики, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.


26.08.2014:

- Здравствуйте, доставьте пожалуйста три пончика и колу по адресу…
- Вы ошиблись, это телефон доверия!
- Ну, тогда доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!


26.08.2014:

В проекте новой Конституции Украины первая статья гласит: «Во всём виноват Путин!».


26.08.2014:

В Киеве состоялся парад военных мощей Украины.


25.08.2014:

  Еще пяток лет евроинтеграции, углубления демократии, экономических реформ - и вместо переписи населения на Украине можно будет проводить перекличку.


25.08.2014:

В парикмахерской.
- Висок косой делаем?
- Нет уж, будьте добры, машинкой!


25.08.2014:

- Пойдешь за меня замуж?
- А колечко с большим бриллиантом подаришь?
- Да, круто ты меня отбрила…


25.08.2014:

Взяв кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы – возможно, только в них вы и останетесь.


25.08.2014:

Жена сообщила мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой. Сразу он и не сообразил, что речь идет о трех парах…


25.08.2014:

Теория относительности в действии:
Дома в 6.00 закрываешь глаза на 5 минут, открываешь, а уже 8.00.
На работе в 14.00 закрываешь глаза на 5 минут, открываешь, а на часах всего 14.01…
Как же по-разному течет время…


25.08.2014:

Парадокс: директор халатной фабрики уволен за халатное отношение к работе.


25.08.2014:

Сантехник прочищает забитый унитаз. Вдруг замечает, что за ним с интересом наблюдает мальчик. Сантехник с чувством собственного превосходства:
- Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!


25.08.2014:

Ваня с детства запоем читал книги. По мере взросления привычка читать исчезла, а тяга к запоям – осталась.


25.08.2014:

- Как сразу понять, кто перед тобой – девушка или блондинка?
- Пока молчит - никак.


25.08.2014:

Японцы разработали посуду с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать – в квартире автоматически отключается интернет.


25.08.2014:

- Так, я вам должен…
- Да ерунда, бросьте…
- Нет-нет, я привык долги отдавать!
- Ну, как хотите…
- А у вас не будет сдачи 499 рублей 55 копеек?


24.08.2014:

  Армянское радио спрашивают: - Почему Порошенко так редко показывают по телевизору?
Ответ армянского радио: - Потому что морда в экран не помещается.


24.08.2014:

- Откуда Обама узнаёт о событиях на Украине?
- От Псаки.
- А Псаки?
- От Порошенко.
- А Порошенко?
- От Обамы!


24.08.2014:

Блондинка меняет карту в банке. Ей говорят, что нужно указать причину:
- Напишите, что ввела пин-код неправильно три раза.
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».


24.08.2014:

Приемные экзамены в театральный вуз:
- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
- Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима.


24.08.2014:

Отчисленный из института бывший студент Петров теперь каждый день пишет своему декану из армии, что попал в спецназ, и его там учат убивать.


24.08.2014:

Если хотите, чтобы ваш юбилей запомнился - не пейте!


24.08.2014:

Пациент пришел к врачу с жалобой на боли в ухе. После осмотра доктор извлек из уха медицинскую свечку. Пациент доволен:
- Большое спасибо, доктор! Ухо перестало болеть, а главное - я теперь знаю, где искать мой слуховой аппарат!


24.08.2014:

- Мама, а это долго - дождаться мужчину своей мечты?
- Долго, доченька. Но время можно скоротать, выйдя, к примеру, замуж или, скажем, нарожав детей...


24.08.2014:

- Теперь, как порядочный мужчина, ты обязан на мне жениться!
- Как?! Между нами же ничего не было!
- Ты уже видел меня без макияжа!


24.08.2014:

Случайно или нет, но слово «ПОРНО» набирается еа клавиатуре центральными клавишами...


24.08.2014:

Родил сына, вырос дуб дубом. Так что дерево можно уже и не сажать.


24.08.2014:

Все относительно: минуточка длиннее минуты раз эдак в двадцать.


24.08.2014:

Ни один прибор так не помогает по хозяйству, как поломавшийся компьютер


24.08.2014:

Настроение – ужасное! Вокруг – никого!.. Такой скандалище пропадает!


24.08.2014:

Анектирование.
Вопрос: - С вашей зарплатой – в чем вы можете себе не отказывать?
Ответ: - В мечтах и фантазиях.